我呆坐在椅
上望着笔记本，二手的、太不好用了，现在又卡住不动了。
腹
忽然又是一阵阵的疼痛，那是
里的痛，和
外伤的疼毫不相同。
那
疼，像有什么东西在我
窜
动，比能看得见的伤
更令人恐惧，因为我真的不知
自己的里到底怎么了。
工作很忙，没空去医院。
但是真的是没空去吗？ 我问自己。
其实时间挤一挤，还是有的吧。
只是我在逃避… 逃避知自己的病，逃避医药费……
终于，我还是坐上了公
车，到站后走去了医院。
因为疫
，还要提前扫二维码加排队才能
去，看着在我
前那些排队的人，心烦燥不堪。
了大厅，还是要再接着排队。边的人好多好多，我有
恐惧这样的环境，也许我可能有社恐惧症，但我也没钱去看什么心理疾病，听说很贵。
又或者也许我只是单纯的讨厌和这些没有
觉的人
于同一个环境，我烦得不想抬
，浏海遮住我的分视线，这让我好受了一，但揣在
兜里的手指忍不住神经质地互相抠来抠去，直到
指把拇指指甲边缘的死扣掉，又抠
血，血
的
和疼痛才令我觉得舒
一丝，让我能
呼一气。
终于排到我了，我回避着玻璃对面那个人的视线，低声挂了科。
然后坐电梯，找科室，医生问我症状，然后说要
检查，我去缴费，再返回楼上。
折腾了一
午，最后医生拿着我拍来的片，语气有些难以置信，又有些同和惋惜，他对我说：“你才二十二岁吧？”
“嗯……”我说。
“唉…你……
了一个
瘤，大小正好已经够手术指标了…”他说。
“………………………”
我愣住了，说不话，心脏好像突然
绷起来了，但是又好像空了一块。
“先给你开药，吃一阵看看，一个月以后来复查，记着带你现在的片来，看看对比。”
我
了大几百块钱，拎着一大兜一天要吃三次的药，还有我的病历和片，走了医院的大门。
看病真的好贵，这么多药只够我吃一个月的量。
我还能活多久？
在我死之前，家里的飞机杯、
、各假
、
剂、避
、扎自己用的一次
针、
环、钛钢钉、小刀、孤独空虚地
待自己的工
……都要提前扔掉吧。
我的手机里也是，那么多自
用的常人无法理解的血腥的
片也该清除了吧。
……
我活到现在的人生，到底有什么意义？
没有人看到我的时候，我的眶突然酸涩得厉害，快要了泪。
这时，旁边突然传来了低低地笑声，我还没喜
过谁，但我觉得我可能是个同恋，因为我喜他的声音、他的笑声，有沙哑、有脆弱、有贱意———非常、非常
。
我转过，看到一个穿着黑外的男的靠在医院白的楼，蹲着
烟。
我停脚步，看着他冲着我慢慢
一烟雾，烟
燃烧的随着他的
变得猩红。很适合
伤谁的。
从袖
来的、夹着烟的手指很白，很漂亮，但是上面有些细碎的泛白的伤疤，同样漂亮的手背上，完
的有几烟留的、丑陋而丽的圆形疤痕。
他 和 我 一样 吗？
我的视线猛然上移，却发现他也正盯着我看。
我的嘴
颤抖着抿，拎着药和检查结果的右手攥得死。
他慢悠悠地吐灰蓝的烟雾，低声对我说：“为什么哭？你也生病了吗……？”
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