上课的，我不知
我能不能跟上，还有六周这个学期就要结束了。我要试试。可是，如果你不允许我再见到你的话，我就
不到。我……"起初我想说"我
你"，但是又不想说了。也许她说的有理，有一定的理。但是，她没有权利要求我去更多的功课，也没有权利把我功课的
况作为我们能否相见的条件。"我不能不见你。"
过廊里的挂钟敲响了一
半的钟声。"你必须走了，"她犹豫着，"从明天起我上白班，五钟就上班，
了班我就回家，你也可以来，如果在这之前你把功课好的话。"
我们一丝不挂地、面对面地站在那儿。她对我来说是不可抗拒的，如果她穿着工作制服，其不可抗拒
也不过如此。我
不明白所发生的事。这到底是关系到我，还是关系到她？如果说我的功课无聊话，那么她的工作才是真正的无聊，这样说是对她的一
伤害吗？不过，我并没说谁的事无聊。或许她不想让一个功课不好的人她的人？可是我是她的人吗？我对她来说算什么呢？我磨磨蹭蹭地在穿衣服，希望她能说什么，可她什么都没说。我穿好了衣服，她仍就一丝不挂地站在那儿。当我和她拥抱告别时，她一反应都没有。
第09节
为什么一想起过去我就很伤心？这是一对过去幸福时光的怀念吗？——在随后的几周里，我的确很幸福愉快，我拼命地用功学习而没有留级；我们相亲相，仿佛世界上只有我俩。还是由于我后来知了事实真相？
为什么？为什么对我们来说那么
好的东西竟在回忆
被那些隐藏的丑恶变得支离破碎？为什么对一段幸福婚姻的回忆在发现另一方多年来竟还有一个人之后会变得痛苦不堪？是因为人在这况无幸福可言吗？但是他们曾经是幸福的！有时候人们对幸福的回忆大打折扣，如果结局令人痛苦。是因为只有持久的幸福才称得上幸福吗？是因为不自觉的和没有意识到的痛苦一定要痛苦地了结吗？可什么又是不自觉和没有意识到的痛苦呢？
我回想着过去，
前
现了当时的我自己。我穿着一
讲究的西服，那是我一位富有的叔叔的遗
，它和几双有两颜
的
鞋——黑和棕、黑和白、生和
，一起传到了我手里。我的胳膊和
都很
，穿妈妈为我放大的任何制服都不合
。我胳膊不是为穿衣的，而是为动作协调的。我的镜的式样是疾病保险公司所支付的那，价钱最便宜。我的
发是那蓬松型，我可以随心所
地梳理它。在学校里，我的功课不好不坏。我相信，许多老师没有把我当回事，班里的好学生也没把我放在里。我不喜
我的相，不喜我的穿
举止，不满我的现状，对别人对我的评价不屑一顾。希望有朝一日变得英俊聪明，超过其他人，让他们羡慕我。不过，我有多少
力，多少信心？我还能期待遇到什么新人和新况呢！
是这些令我伤
吗？还是我当时的勤奋努力和
心所充满的信念令我伤？我的信念是对生活的一承诺，一无法兑现的承诺。有时候，我在儿童和青少年的脸上能看到这勤奋和信念。我看到它们时，我到伤，一令我想起自己的过去的伤。这是一绝对的伤吗？当一段好的回忆变得支离破碎时，我们就一定伤吗？因为被追忆的幸福不仅仅存在于当时的现实生活，也存在于当时没有履行的诺言？
她——从现在起我应叫她汉娜，就像我当时开始叫她汉娜一样，她当然不是生活在承诺，而是生活在现实，仅仅生活在现实。
我问过她的过去，她的回答仿佛像从布满灰尘的老箱
里折腾来的东西一样没有新意。她在七座堡大，十七岁去了柏林，曾是西门公司的一名女工，二十一岁时去当了兵。战争结束以后，所有可能的工作她都过。有轨电车售票员的工作，她已经
了几年了，她喜那制服和这往返运动，喜变换的风景还有脚车
的转动。除此之外，她并不喜这份工作。三十六岁了，仍没有成家。她讲述这些的时候，仿佛讲的不是她自己的生活，而是另外一个她不熟悉、与她无关的人的生活。我想详细知的事，她往往都不记得了。她也不理解我为什么对诸如此类的问题兴趣：她父母从事什么职业？她是否有兄弟
妹？她在柏林是怎样生活的？她当兵时都了什么？"你都想知些什么呀！小家伙。"
她对未来的态度也是如此。当然，我没有想结婚组建家
的计划。但是，相对而言，我对朱连·索雷尔与雷娜尔的关系比他与
尔德·德拉莫尔的关系更为同。我知，腓力斯·科鲁尔最后不愿在他女儿的怀里，而愿在他母亲的怀里死去。我是学日耳曼学的，她曾在饭桌上讲述过关于歌德和施泰因夫人的暧昧关系的争论。我
词夺理地为他．们辩护，这令全家人到震惊。我设想过我们的关系在五年或十年之后会是什么样。我问汉娜她是怎么想的，她说她甚至连复活节的事都还没想。我们曾商定，复活节放假时，我和她骑自行车去。这样，我们就可以以母份住在一个房间里，可以整夜呆在一起了。
我的设想和建议很少有不令我痛苦的时候。有一次和妈妈一起度假，我本想为自己力争一个单间。由妈妈陪着去看医生，或者去买一件新大衣，或者旅行回来由她去接站，这些我觉得都已与我的年龄不相称了。如果和妈妈在路上遇到同学的话，我害怕他们把我当妈妈的宝贝儿。尽
汉娜比我妈妈年轻十岁，可也够我妈妈的年龄了。不过，和她在一起，我不但不怕别人看见，反而还为此到自豪。
如果现在我见到一个三十六岁的女人，我会认为她很年轻，但是，如果我现在看到一个十五岁的男孩，我会认为他还是个孩。汉娜给了我那么多自信，这使我到惊讶。我在学校取得的成绩引起了老师们的注意，他们已对我刮目相看。我接
的女孩们也察觉到，我在她们面前不再胆怯，她们也喜我这样。我到惬意。
我对与汉娜最初的相遇记忆犹新，当时的景历历在目，这使得我对后来发生的事，即从我与她的那次谈话到学年结束之前的那几周发生的事，反而记不清了。其原因之一，是我们见面、分手都太有规律了。另一个原因是，在此之前，我从未有过这么忙碌的日，我的生活节奏还从本这么快过，生活从未这么充实过。如果我回想我在那几周所的功课的话，我仿佛觉到我又坐在写字台旁，而且一直坐在那儿，直到把我生病期间所落的功课都赶上为止。我学了所有的生词，念了所有的课文，证明了
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