他的声音越来越小，直到和呼
一起消失。
这一切都发生得太快、太快了，快得淡黄
的果
还没来得及落
垃圾桶，快到陶瓷小刀上还蒙着一层发亮的梨
。
本来不及让我反应。我沉默地把手里的小碗放到桌上，接着
急呼叫的钮。
护士
现得很迅速，眨
的功夫，一
声音便从我的背后响起，“怎么了，先生？有什么可为您提供需要帮助的？”
我没有转
，我仍然静静地看着病床上神
安详，眉带笑的李教官。真是难以想象，年轻时脾气这么火爆的人，老了的模样却如此慈祥。
“他去世了。”我说，“就在刚刚。”
我也不知我是怎么离开军区医院的。
在明确告知医生，我明天会来为李教官的后事负责之后，我魂不守舍，脚步虚浮，连走带绊地走到了回家的
士。
与第一程士相比，这次的士上，我的绪愈加暴烈。
一
大的悲伤笼罩着我，与此相对应的，一自我怀疑的煎熬同时发生着。我被悲伤的矛从
到
贯彻，钉在大地上，曝晒于自我怀疑的烈日。我的泪被煎
，煎得滋滋作响，至余
哭无泪的郁结。
假如我——假如我早些日去看李教官，去倾听他的烦恼和愿望，帮他更早地回到他的家，他是不是能够多活些时日？他是不是能够更快乐、愉悦、自得地过完人生最后的时光？
接着，在悲伤李教官的死亡后，在继我陷
‘如果没有我，是不是会更好？’的问题后，我再度钻了另一个诘责：为什么我不能
得更好？
为什么我总是这样无法让人满意？如果我不是有助于他人的，那么我的存在到底有什么价值？我的存在到底有什么意义？我的存在又究竟有什么合理
？
我面无表，绷着思绪，一个劲儿地向家里冲去。
我要暂时搁置餐厅里对莫亚
的怒火。我现在想找到他，和他发生一个拥抱，然后告诉他，我现在纠葛不清的
心。
莫亚很聪明，他一定会有办法帮助我。
我颤抖着手，对着锁孔对了好几次，才成功打开门。
了屋里，我快步走去小院边上的
廊，莫亚大
分时间都在那儿躺着消磨时间。但这次，除了和我撞了个满怀的梧桐树，别无他
。我又去了客厅，他也不在。我呼唤他的名字，没有回应，可终端显示，一个小时前，他的确已经到家了。
思及此，我直接了他的房间。
他可能在睡觉，或者以为我还生气，为了躲我，假装睡觉。意外的是，拉开门，我只看到他扔在地上的亮粉的芭比公主
恤，和侧面有三白边的黑运动短
。这是他今天门穿的衣服。好了。
我本来岌岌可危的心，此刻终于死了。
我知他在那儿。我心想。
我不再犹豫，转走向那个最糟糕的地方——浴室。
我缓慢地穿过整个养老小屋，走到偏僻的、独立于其它房间的浴室。我推开门，带着
的
气扑面而来，我平静地看着浴缸里满池鲜红的。
莫亚就躺在浴缸里，这些红都是从他的右手的手腕里
来的。
稠的血腥味和气一齐传来，其间还夹着橘香氛的果酸味，这并不好闻，跟酸掉的一分熟
排没有区别。
我的目光依次从莫亚的脚趾掠向他的膝盖、大
、平坦的小腹，以及还有微弱起伏的
膛。他仰着
，修的脖颈后，两细的颚线正对着我是的。没错。和过去很多次一样，莫亚自杀了。
我立在门，立了很久都没有说话。我猜测，我应该也和过去很多次一样，咋咋唬唬地上去，急吼吼地捞他，然后赏给莫亚几个
斗。
可是现在，我真的不知我到底该什么了。我觉得我什么都不该。因为没有我，一切会更好。因为我总是无法到更好。
在我久的遥远的注视，莫亚悠悠地转醒，他用另一只手抓了抓发，随后，他低脑袋，看向门的方向。他的脸呈现失血过多的惨白，他半敛着，目光迷蒙，似乎沉迷其
。
莫亚盯着我，挑了挑眉，“姜冻冬，为什么
要崩溃的表。”
他趴在浴缸边上，像条蛇，浑都充满了没骨的懒散。左手的血还在，他却完全不在意地笑着问我，“你怎么了，姜冻冬，怎么想要死了一样？”
他的态度亲昵又随和，好像我说我很难受，我需要你这样的话，一秒，他就会自杀暂停，来当我的知心好友。
我想起我第一次见到莫亚自杀，是我和他都二十多岁的时候，我们还在
神疗养院当病友。
他的自杀总是发生得很突然。上一秒，他还微笑着毒
我的笑话和废话没区别，一秒，他就当着我的面，
了海里。
我被他吓坏了，也顾不上恢复与否，当即去把他捞了上来。那时，我还不清楚莫亚的秉，也尚未发展到可以赏他几个大耳的关系。我惶恐、惊慌，甚至差
儿被他的自杀急哭。直至他‘哇——’的一，吐腹的，我才如释重负。
从什么时候起，我还是会很努力地和他的死亡行
河比赛，但在心里学着开始尊重他的选择，以至于对他的自杀习以为常了呢？
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