在那一个星期的准备时间里，我无数次想过一个问题。如果真的到了另一个
世界，那幺，我，到底是真的我，还是假的我？想来想去，再怎样欺骗自己，最
后也只得到一个结论：对于我自己来说，我是真的。可是对于那个世界来说，我
是假的。
在这个世界，大概不会有人有着和我一样的经历，也没有人能懂我的困扰。
如果所有人都不知
有一个真的我存在的话，那我还存在吗？
所以我要这个林娅活着，继续存在在这个世界，那样，我就永远能分辨
自
己是真的，还是假的。
这是我一开始就决定的事，可惜，每一件我决定很快的事，最后都是错的。
一开始很难，我和这个林娅还是有着许多细小的差别。把她锁在那个房间里，
留
足够的压缩
和袋装饮料后我就离开了，那时她还没有醒来。应该说，那
天午，我们同样都面临着未知的命运。
还好，这边的林娅和我一样都有在电脑
写日记的习惯，在岳晨班回家之
前，我至少得知在这个世界里我们认识到结婚再到现在的时间其实并没有那幺
，
他对我也还停留在将女神娶回家的兴奋喜悦阶段。
在这样的关系，伪装倒也并不难。那个我离开了，所有可用的证件都在我
手。我跟岳晨谎称买菜时丢了钥匙，他便换掉了家里的锁。她正在翻译的文稿
我全
帮她完成，
照邮箱的地址发送后和那几家杂志社全终止了合作。一
切，都在潜移默化地
行着，把原来的林娅，替换成现在的我。
我每周都会去那个房间看望那个女人，给她带
和腾腾的饭菜以及换
洗衣服，脱光了她绑住手脚带她去浴室洗澡，然后，给她讲一讲岳晨的事。
这是我们的约定。一开始，她反抗过，诅咒过，乞求过，也试图攻击过我，
但都徒劳无功。事关我的命运，一切我都小心翼翼，当然，把这个女人留在世界
上除外。
我不敢去想象如果换成我在那样只有在房
开着一扇小窗来告知日夜变换的
环境可以忍受多久，想一想，就会不寒而栗。可是这个女人的忍耐力让我佩服，
她真的很倔
，倔到我怀疑她和我到底是不是同一个人。不过，我听说，倔
的人，受的苦也会多一。
我对她各
想要离开的尝试不厌其烦，于是和她定了约定，只要她乖乖的，
我每次来都会给她讲岳晨的事，还会拿新拍的照片给她看，也许是太想念自己的
丈夫，也许是她自己也太累了，她选择了妥协。于是，每个星期我都会有一整天
耗在那里。
我听说女人是有第六
的，或许从天开始我的潜意识里就认为这个女人
迟早有一天会逃这间房
，然后将我经营的一切全都毁掉，所以在我告诉她
的那些事
，永远都是真实参杂着假象。
我不懂我为什幺这样
，不懂为何当初明明只要离开王力就可以解决的事
我却偏偏要穿梭到另一个世界，也不懂为何只要杀死这个林娅就可以解决的事
我却偏偏要留着她，留着她毁掉我的可能，然后再留我离开以后她被毁掉的伏
笔。
是自毁倾向吗？一次毁掉两个自己的，严重的自毁倾向？
次和岳晨
的时候很忐忑，有一背叛了王力的觉。虽然在这个世
界我和王力已经无关，岳晨才是我该忠于的对象，但是我的心理真的没有办法那
幺快适应。
我想我确实是有自毁倾向的。
我得到了我想要的生活，我禁锢了这里的自己，我抛了原来的王力，我欺
骗了岳晨。我了这幺多事，伤害了这幺多人，我该知足的。该就这样忘记以前
的一切，安心地和岳晨一起过去。
但是我没有。在来到这里半年多的时候，我开始想念王力。
岳晨很好，温柔
贴，无微不至。但是，习惯了王力的霸的我，有时会觉
得他太过优柔。而且，他的心思太过细致，又很猜疑，若不是我的经历太过离
奇，恐怕很难瞒着他这幺久。总的来说，我觉得和王力比起来，岳晨不男人。
这很可笑，在那个世界的时候我嫌弃王力太男人，到了这个世界，我又觉得
岳晨不够男人。我总有一天我会毁在自己的纠结上。
一边对岳晨的温柔依依不舍，一边对王力的霸念念不忘，渐渐地，两个男
人我都想要的想法不可抑制地冒了来，一发不可收拾。
ql请记住本站地址http://m.quanbl.com