我躺在那里，哭够了，也心灰意冷了。
再想起倪星桥，想起戚
玲的话，她说是他带她去了我的
租屋。
当时她说这句话的时候，我极力嘶吼，让她闭嘴。
那个瞬间我
在被她刺激的崩溃
，心底生了恨意。
可平静之后，我知
，那恨意归
结底不是对倪星桥的，而是对戚玲。
我能恨倪星桥什么呢？
这么多年，他就算直接来剜我的心，我都不会恨他。
只是，我得找个理由拴住我的这
气。
冷风，我闭上了
，睡着前的最后一个念
是：如果明天我能醒来，得去问问他。
是也好，不是也好。
得他亲告诉我。
我没有惦念了，只这么一个心结。
其实我又何尝不明白，那是戚玲故意说的，倪星桥再怎么天真，也不会以为我回去是最好的结局。可人不就是这样么，得有个念想，不然就活不成了。
而恨，比
更
久。
我要恨他，就像他一样。
我凭着刻意为之的恨，苟活了
来。
06
我从小就明白，人是没办法
照自己的意愿去活的。
只是我没料到，后来想跟倪星桥说上一句话都成了奢望。
我心里很清楚，戚玲对我说的那些只不过是为了
我就范，为了彻底打消我逃离她的念。
她希望我的一切期待都灰飞烟灭，希望我觉得这个世界上没人我、没人和我站在一起。
我用一个晚上，想明白了这件事。
但是，我也必须去向倪星桥求证，要他亲告诉我，不
山崩还是地裂，他都勇敢
定地站在我
边。
所以，当我醒过来，第一个反应是：我真的还活着，而第二个念就是去找他。
那可能是我彻底崩溃前，最后一段清醒的时光了。我挣扎着从桥
爬上来，浑都疼，还有耳鸣。去找他的路。上我也会觉得不可思议，我怎么就变成了这副模样。
不久前还穿着校服骑着单车，和我的心。上人穿越树荫去学校。
而前的我，却已经落魄狼狈得像个被拋弃的
浪汉。
世间万
都是如此的瞬息万变难以捉摸。
我仿佛步行了万里路才来到倪星桥家楼，原本熟悉的小区变得陌生。
我躲在别人看不见的角落等他，想看看他，想和他说说话，想对他说戚玲太可笑了竟然以为这样就能挑拨我和他。
可是我一直等，一直等。
直到我猛然看见一个噩梦般的影现在倪星桥家楼。
戚玲幽魂一样，我看不清她的表
，却又好像看到了她青面獠牙望向我。
我听不到她的声音，却又仿佛听见她在我耳边声嘶力竭。
她手里什么都没拿，两手空空站在那里，可是我，却好像看到她手持利刃，随时都要向我扑来。
小时候倪星桥心血来
要看鬼片，自己害怕就拉上了我，那时候，厉鬼现，他吓得往我怀里扑，我搂着他嘲笑他，说这个世界本就没有鬼。
可是现在，我被厉鬼缠上了。
我总想当英雄。
不了别人的英雄，至少可以为自己而战。可现实却是，我连一个戚玲都应对不了。
只是一瞬间的工夫，这些年她咒骂我的话一
脑往我耳朵里扎，尖锐，刺痛。
我以为自己都习惯了，可当它们一同袭来，我还是没有招架的能力。
我一直后退，然后被扼住了咽
。
那天我是如何落荒而逃，我自己是不知的，但可以想象，任凭路边谁见了我都以为是个发狂的疯
。
那时候我就应该被送
神病院的。
大概就是那天开始，我几乎时时刻刻都能看见、听见、
受到戚玲。
她好像一直都在我边。
十几年里，她对我充满了怨恨，她把自己一切的不幸都归咎于我的生，以及，后来我劝她离婚。我是懦夫，她也不是生活的
者，我们俩这十几年，没一个正常人。
从前，她对付不了伤害她的姚振海跟翁瑶，于是转而刺杀相较于他们更弱势的我。
她的迁怒于弱者，让我觉得她比我还可悲。
我在她的贬低和责骂大，自然而然顺应了她的意思，成了她脚的苔，她随便碾碾我就死无葬之地了。
这么说来，其实我比一条狗都不如。
也难怪她会发狂，一 直受控于她的
竟然有了自己的想法，想逃脱，还想另寻主人，似乎她没手刃了我就是恩赐了。
我又一次逃跑了，这一回，我躲在一个废弃的危楼：里几天都没来。
很奇怪的，我每天蜷缩在那里看着日升月落，不吃不喝竟然也没觉得饿。
只是，当我再次在一个
夜走来，觉得自己抬看月亮的时候，于心有愧。
多看那洁白的月亮一，都觉得脏兮兮的我玷污了它。
在那一一刻，月亮是倪星桥的隐喻，我想他一，都是脏了他。
07
很久之前我就听人说过，一个人往往越是担心什么、越是恐惧什么，就越会发生什么。
当我恍然醒悟，发现我担心的、恐惧的，确实发生了。
逃走之后的那段时间我很难不把自己想象成过街老鼠，没人对我喊打，可又好像人人对我喊打。
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