但现在他们终于走了，我终于清净了。我逃避到将男朋友也推
去，破罐
破摔，这看起来很洒脱，其实难过的又何尝不是我。
如果
卓真的
大了，估计再也不会喜
这样病态的我吧。但我不想在乎了，与其害怕被他抛弃，不如我早
冷落他，我太讨厌被所
之人一厌弃了。
我们之间已经现了裂痕，并且有些问题
本无法修复，与其我用泪
一抚平伤
，不如等它风
，彻底崩坏吧。那时候我很失望，很没有信心，所以我一心想找到另一件事来解脱，那就是考研。
我还是对未来怀有希望，我查过一些资料，也考虑过以后，如果我考上研究生，应该会有很大的不同。最起码会增加我的自信，也能增加我将来求职的筹码，我卡里有一些余钱，能够负担我这半年的生活，也能够支付将来的学费。
这时候我很庆幸没有跟着卓
钱变得大手大脚，我还是很节约，买一
参考资料都要认真斟酌很久，我还是用卓的学生卡去了图书馆，借书。
毕竟，我们还是没有分手，对吗？
我没有搬那
装修的租屋，也在焦虑卓回来以后，如果离开他，我需要另外去找房。这时候我就嫌麻烦，很想住
学生宿舍，也很想在学校里认识其他朋友。
我什么都依赖卓，等离开他才发现，我依然一无所有，除了在他那儿挣的二十多万块钱。
这笔钱就是我现在最大的财富，我需要靠它独立。我焦虑了很多天，还是
定了决心，开始在学校周围找房。既然我真心决定考研，定要费心血，也要
很多牺牲。我不能等到卓回来后再吵再闹，我不想再有任何分心之事。
我在两天
找到了一房，学校南门外的老旧公寓，房破，装修也很烂，租金却不便宜。两千六一个月，五十多平，只有一个房间。太贵了，我心里舍不得，却还是
了三个月房租，以及一个月押金。
房有脏，我实在不想打扫，又钱请了保洁，买了床单和日用品。我在房收拾好后就搬了过去，不想等卓回来了赶人，在自己的空间里我可以放放心心堆很多书和资料，还买了一台便宜电脑。
其实我有一台很贵的笔记本电脑，但那是用的卓的钱，我不好意思带走，就留在了他的房间。
搬了新家我有一阵不适应，这里环境不好，周围也有吵，
一晚我本睡不着。我想到卓，想到以后，不知
他现在在什么。他去埃及已经玩了七天，没有给我打过一个电话，没有发过一条短信，反而姜以恒在飞机落地后给我发了消息：
“杨杨，我们顺利到达啦，不要担心哦。”
我半夜看着那条短信，很难过回：
“嗯，玩得开心。”
其实我什么都不想回的，但好像又显得很没有风度，很小气。其实我也想和他们一起去玩，想和他们和和睦睦，像姜以恒那样，与他们搞好关系，但通过这件事，我还是发现，我们究竟是不同的。
一个人骨里的自卑是无法抹除的。
没了卓的装潢，我就是一条土狗。
所以我什么都不想去想了，鼓励自己，专心读书吧，考上了，我以后也可以国，靠自己。
一旦投
学习，还是觉得很安心，所有的焦灼在复习
被慢慢淹没，
的危机变成了学习的危机，我很有
张，因为我毕竟不是本专业，时间也很不够了。
那一个暑假都在焦虑——平静——焦虑——平静循环度过，一
一的焦虑在书本慢慢平静，又在离开书本后不断焦虑。卓始终没有给我打电话，姜以恒自从落地埃及后联系了我，再也没和我说过一句话。我不知他们什么时候回了国，毕竟我自己屏蔽了他们的朋友圈，也不好意思问。
我以为他们最多会玩十多天，所以从他们离开后的第十天起就一直张，我害怕卓突然回来，发现我已经搬走，然后又打电话怒吼。
我想多了，他一个暑假都没联系过我，这么快就适应了。
我太自以为是了，我还编了一些借，准备安抚他的脾气，我不想吵，不想和他闹。
直到开学，那个时候我已经麻木。
开学前一天，我觉得不能再霸占卓的校园卡，就主动回了我们之前的租屋，准备将卡还给他。开门之前我很忐忑，我很害怕遇见他，或者遇见他与别人在一起，我了十多分钟的心里建设，在楼犹豫了很久，在门犹豫了很久，终于打开了门。
屋里积了灰，一个暑假没有人回来。
我又自作多了，他本不在乎了。我也不知是失落多一还是放松多一，或许都有，或许难过超过了这些，我在房间里坐了大概半个小时，那半个小时突然铺天盖地的
暗心将我淹没。我意识到不能再坐去，就走了去，走之前放了他的校园卡，以及钥匙。
真的结束了吧。连告别都没有。
我回审视这段恋，我发现我还是很他，我又哭了，哭得无比狼狈，我哭是因为我可怜，以及他真的没那么我。
我后来安
自己不要再犯傻，如果他真的我，在乎我，不会让我这么难过的。我已经一次次难过，无数次难过，一次次失望，无数次失望了。
我失恋了，我现在才意识到。
太痛苦了，痛苦到无法学习，看不书，躺在租屋的破旧床上，压抑地尖叫。
或许就是从那个时候起，我的心理一步步现问题。
白天勉
自己复习，晚上躲在破烂的屋里，尖叫，崩溃。我自找的。
我意识到不能再这样，我需要自信、
光、和新鲜的空气。所以我想回家，我买好了车票，临走之前突然意识到，我发很。
我变成了“女人”。
我有发，指甲，红裙，像个鬼一样。我这样怎么回家？我应该立刻把发剪了。但我舍不得剪，我也不知自己怎么了，是不是生病了，我害怕剪，一旦剪了，再留要留好久。
我还在期待什么吗，我还在期待他来我，来找我吗？或许是。
我又退了票，没有回家。我在自
，我去了学校，想找个固定的自习室，我还在试图挽救自己的神经，我要读书，考上了就好了。
我还算顺利地找到了一个自习室，喜喜将书留，占了座。那天我还是看不书，开学了，所有年级、所有学生都开学了，我的男孩还是没有给我打过一个电话。
他真的不要我了。
我看着外面从天明到天黑，听到球场上传的“砰砰砰”的篮球声，觉自己现了幻觉。
这里离球场这么远，怎么会有球声呢？可能是我太想他了，想到他可能在打球，他大一刚开学，每晚都去球场打球的。那时候他被迫剪了很短的军训，因为军训要求必须住一阵校，臭袜臭衣服从来都是我给他洗，他不觉得有什么，我不觉得有什么，他的同学却觉得惊天动地。怎么会有他这样什么都不会的少爷，怎么会
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