对待的理智

    原本，我多以为我会看到执手相看泪，竟无语凝噎，最终两人相拥（实际上应该是我爸单方面扑上去抱住老妈不放手）的一幕。

    再不济，也该是像电视剧里演的那样，为了成功让人回，主角能够跪地、哭求、海、湖招招齐上，无所不能。

    所以可见，我的这些设想明显都已经足够离谱，足够富有想象了（因为南桉雅居在山上，这里没有湖，更没有海）。

    但让我万万意想不到的是，现在正火上演的剧竟会比我的想象之的更加离谱。

    离谱到让我觉得不可思议。

    所以此时此刻，一个重要而且关键的问题就显得极为要。

    在我来之前究竟发生了什么？

    问题一的霎时间，我的脑海就像是被无数弹幕刷屏的电脑屏幕一样，不间歇地生了无数个想法与念。

    难是终于开始了无数吃瓜观众们喜闻乐见的二男争一女决斗场景？！

    不会吧，不会吧难不成程叔叔实际上是什么坏，惹得老爸今晚英雄气概地来了一倒垂杨柳、拳打镇关西？

    亦或者因为今晚夜明如昼，灯光璀璨，天气凉，适人行，于是决战紫禁城之巅？

    等等最后这个假设是什么鬼？！

    郁闷烦躁至极之，我在脑海里拿起黑板把这些糟糕离谱的弹幕通通给唰唰清屏，然后一气，抬仰望天空，继续思考一个问题

    我到底要不要去？

    Yes   or   no，this      a   question。

    去，或许我就能清在我来之前究竟发生了什么事，才会导致老爸这样痛狠手一拳打倒了程叔叔。

    不过问题就是，去便代表我会在老妈和老爸面前暴自己碟谍的份。

    好吧，暴不暴是其次，在大事面前我可以随时牺牲自己。

    但更要的问题是

    一旦去了，我帮谁？

    一边是老爸，一边是旁站着老妈的程叔叔。

    好吧，我选择帮理不帮亲。

    但你们来瞅瞅我目前面临的场景。

    在我老爸方才突然变成吃了一整罐菠菜罐的大力手，仅仅只用一拳就把看似结实壮，实则弱不禁风似纸片人的程叔叔给猛地一击倒后，程叔叔居然到现在都还没站起来。

    就这。

    我敢说打假拳都没这么夸张。

    看着正被老妈以一个极为亲密的姿势扶在怀里的程叔叔脸上，就算是在这里的我隔着四五米远也能清晰看的虚弱神，我便忍不住一阵心肌梗。

    药。

    这就是奥斯卡影帝应该备的基本演技吗？

    上演的剧还是传说级大佬一朝受伤化作脆弱病人的那

    这尼玛谁扛得住啊！

    脑海里的这念刚一，我便不禁移开视线朝老妈脸上盯去。

    哈！

    真是果不其然

    老妈现在显然已经被带动得戏了，因为此时此刻，她的脸上除了担忧、张、焦虑怀人伤的一系列相关绪，就再也没有别的其他什么了！

    这就令人到森森阔怕。

    啪嗒

    随后，我默默捡起我刚刚被吓落在石面上的瓜（没错，我的衣服袋里居然有五香瓜，我之前摸到的时候也很惊喜，万幸没把这件衣服拿去洗，虽然我已经记不起我是什么时候穿了这件外再去参加了谁的婚礼呃，我没想到我现在说句话都能押韵或许这就是写歌作词太多的后遗症，囧）。

    然后继续磕着瓜一脸恨铁不成钢地盯着我妈。

    老妈，你就没有一怀疑吗！

    程叔叔一看就是常年健，姿矫健的健达人。

    所以，就这么一个完全能去专治年油肚富态健咨询师的人，居然能被除了他唯一钟的游泳，其他健锻炼都是三天打渔两天晒网的老爸给一拳打倒了？

    怎么可能。

    这又不是在月球上，一拳能把人给打飞去。

    好吧，说句实在话，虽然我现在很喜在线观看老爸吃瘪，最好还是能连吃五六七八九十集都停不来的那。

    但是！

    我一都不想再看见我妈这位心怀，最终却被所伤的女版阿波罗又一次地陷的陷阱之了！

    当然，我妈也不是什么恋脑，因为她从来都不会像电视剧里的那些小白女主一样一些堪称失了智似的无脑举动。

    如果要用一句话来形容我妈，那我觉得她完全可以被类比为简·奥斯汀笔最为的一个女角伊丽莎白。

    丽、聪颖、大方、优雅可以说对所有电影电视剧里的女主角的溢之词，通通拿来放在我妈上也绝对丝毫不悖。

    只单单除了一。

    对待的理智。

    她唯独就缺了伊丽莎白面对时的那分理智。

    其实，我妈是一个不什么事都很认真的人。

    这一，我从她以前留全A的成绩单和被她经营得蒸蒸日上的无数生意就可以看

    她在一件事上，一定是全心贯注，全力以赴，最终，尽善尽。

    因而，不可避免的，她在理方面也是这样。

    一旦确定了对方是自己的所之人，就一定会投全心的，专注且专一地一直他，让他觉自己整个人正在被全世界所偏（呵，我老爸之前可不就是这样吗）。

    但这在我看来，这是不行的！

    当然，我不是说这样不好，我尊重他人对待的每一个不同方式，但是老妈就是不行！

    因为她不是他人，她是我妈！

    当然，我也不是想趁机来发一通我对老妈总是把老爸排在我之前，我俩间还隔了超远一距离的心目排位到不满。

    因为我从来都没有什么不满。

    就像我之前说的，一开始很小的时候我可能还会有些忿忿不平老妈对我和我爸的区别待遇，但后来大了，我便明白其实很多东西或事都能用十二个字来概括

    得之我幸，失之我命，求不来。

    不过最关键的是，我也不想像老爸那样都被辖着，因为事实注定，太沉重的是我生命永远无法承受之痛

    但毋庸置疑的是，我曾经很羡慕我老爸，也羡慕他们之间仿若童话一般完的。

    可我不羡慕我妈。

    因为在我看来，她实在是太累了。

    她不仅要心事业，还要心自己年迈的父母，更要心不谙世事的我爸（没错，里面没有我，因为我自认为我从小就很省心省事，一都不需要我妈心的哈）。

    每天都是不完的心，哪还有什么时间享受人