（三）

    忘了从什么时候开始，我开始不再脱光了衣服，一丝不挂的到跑。

    我也不太和男孩一起玩了，更多和女孩在一起。

    但我回到家还是全的，在家这样会觉得很放松。

    也还是会和爸爸去男澡堂洗澡。

    让爸爸“洗”我的和。

    也给爸爸或者别的叔叔伯伯“洗澡”。

    也许是受到教育的潜移默化，也许是受到激素平的影响。

    从那些看我的光，我开始能读到了一些不一样的。

    于是，我开始害羞了。

    在我握着上，让它在我手变大时，我会扭过不看，还会到脸在发烧。

    我心在告诉我女孩不能被男人看，女孩不应该看男人的，但是我的告诉我这样会觉得很舒服，所以我舍不得撒手。

    是的，这害羞让我很舒服，小时候我不曾有这想法。

    不知什么时候，我突然意识到爸爸在我的时，我也会到同样的舒服。

    我喜这舒服。

    于是我学会了自。

    尝试着自己用手指，自己的两片小之间，来回的。

    大分是在放学回家在等爸爸时，也偶尔是在课堂上。

    在课堂上，我会用我的铅笔。

    我微微张开，微微前倾，手在裙边，然后把铅笔裙，夹在两片小与椅面之间空隙，用手指轻轻着铅笔的一端，微微的前后移动。

    动作很微小，但是很有效。

    我会盯着黑板，让别人看起来我是在认真听课。

    为了不让这觉溜走，我会动的很慢，然后持续一整堂课。

    我不知为什么知这不应该被人看到，但是我有些渴望被别的同学看到，我有时会偷偷巡视一教室，这让我觉会更舒服。

    那时我已经8岁。

    我的裙已经有些掉。

    我还是只有这一衣服。

    我的个了，所以裙从大，已经挪到了缘。

    原来宽松的裙也被我慢慢撑满，变成了包裙似的模样。

    凉鞋也小了，所以爸爸剪掉了几个带，变得像拖鞋一样。但是鞋底有些短，让我不得不微微踮起脚尖，好似穿着小跟鞋。

    这些让我不得不在走路，上楼梯或者运动时注意着我的裙摆。

    但是其实没什么用，我还是天天生活在走光之。

    只能从别人的视线和目光发现这一，然后赶拽拽衣服，补救一。

    这如果在成熟女穿来，会的有些的装束，加上众的脸，让我成为了学校的名人。

    在男生的人气越来越，于是我开始收到书了。

    小学生的书还是蛮幼稚的。虽然我有兴，但是我并没有被这书打动，于是都给了老师。

    但是我在女生慢慢变得孤单了。也许是于嫉妒。

    我学习好，得漂亮，又穿的，成为了男生心目的梦人，让别的女孩相形见绌。

    于是有些心理早熟的同学开始散布我的传言。

    说是传言，却也有是真的。

    我确实从小不穿衣服，也确实在男澡堂洗澡。

    孩间的传言是很快的，所以不再有女孩找我玩。

    而男孩往往对我本来就是一憧憬的觉，在我面前颇有些害羞胆怯。

    又因为书的曝光，让我多了不少被怨恨的理由。

    于是，我变成了孤单一人。

    也许是我迟钝，也许是我天淡然。

    曾经活泼好动的我，经过了些许的失落，适应了孤单的状态，变成了沉默寡言的冷女神模样。