——敲门声比往常更为急促。
我是醒着的,还是睡着的?我打开了那扇门,抑或任由它在那里聒噪?
今晚有白的月亮,俯视人们,那些光芒是它的裙摆,但它离去时会毫不留,不留一痕迹。我觉得像那晚的景,对,其实我想起来了,读完那一段文字后,母亲非常疲倦,却还是回答了最后一个问题:“……后悔?不,我不后悔。我过他,如果没有结婚,我又怎么……拥有你呢?”
我替她掖好被角:“我知了。”
“那时候我们是相的……”母亲喃喃,然后仿佛陷了睡眠,我不敢再发声音,只好起。
脑再次被混沌侵占,我眨眨,或者我本没有这么,周围只有大片大片的白光,延伸到我视线的极端。我还能听到敲门声,不,应该不是阿洋,我记得今天他休息,我特意挑选了这个日。
阿洋什么都不会知。
他不知我了很多功夫找那些合适的书,不知我上网搜寻了大量关于夜校的资料,也不知我无数次靠近窗台,盯着他踏过月光的影,最终消失在楼旁。当然,我把一切都藏了起来,所以阿洋完全不知我有多么他,又多么恐惧他的温柔和日渐熟悉。写不东西的夜晚不是用来读书的,是用来想他的,我不知自己会那么他。
“女朋友?我没想过谈恋。”阿洋曾在我的旁敲侧击,有些羞涩地摸摸脑袋,“我只想读书,找对象要看缘分吧?林哥这么厉害的人,不也还没遇到合适的人?”说完,他看了我一。
我意识移开视线,就像怕被看穿,从咙冒的也只是装作无所谓的语句:“嗯,谁说得准?可能很快就会遇到,也可能一直……”
阿洋却将话题拉到了另一个我惧怕的方向:“对了,林哥,我看到那边住了一对同侣?你认识他们吗?”
“我可能见过。”我努力定心神,假装回忆,不过事实上,我的确见过他们,并且对他们和睦的生活到羡慕,“是3号楼吧?上次门买东西的时候,我好像在楼碰见他们,还打了声招呼。”
“我还是第一次看到男人和男人在一起。”阿洋依然看着我,无知、单纯又充满活力,“看起来也不错?他们非常恩,就像书里写的故事一样。反而是隔的夫妇,总在吵架,前天我才上门劝了架,唉。”
我听到他的叹息,心里却想,即使吵吵闹闹,他还是会向往和女人结婚、生的生活吧?毕竟大多数人都是这么过来的,将这些视为“规矩”的一。哪怕是那对勇敢的同侣,背地里还是会被小区里的大妈、大婶当谈资,以鄙夷的吻。
之后我们不约而同沉默来。
现在想起来,也许我该再和他说上几句话,虽然我撕碎了本想给他的信,但我还是舍不得,耳朵总是萦绕他的声音。我连他敲门的节奏也习惯了,笃笃笃三,然后循环,他喜传达暗号一般敲响那扇门。
——敲门声终于停息。
我是哭着的,还是笑着的?月亮是走了,还是挂在天空?我躺在一片白的光芒里,什么也看不见了,想要开,也无法说话。大脑变得愈发迟钝,我不能控制自己的声音,不能控制关节和肌,自然也不能控制困倦的侵袭。我只觉不断地往沉,沉,它们柔地淹没我的咙、鼻还有额。
恍惚间,我又看到了母亲,她站在月光里,穿着夜里的那条裙,朝我微笑。我慢慢地站起来,奇怪,我的好像不曾受伤那般,健壮有力,促我向她走去。母亲握住了我的手,但她的掌心冰冷,使我狠狠打了个嚏:“儿,你没有好好照顾自己吗?”
“我只是很想你。”我好像回到了襁褓的婴儿,靠在她肩膀。
母亲轻轻地拍了拍我的后背,安抚着,不一会她松开了手,示意我随她缓缓地向月光最明亮的地方走去:“我很抱歉。虽然我希望你留来,但我想先给你看一东西。”
我静静地看着她。
然后,月光泛滥了,像一样漫过来,我们回到了那间病房,那个病重的母亲坐在窗台,费劲地把另一只脚也挪过去。我意识想要冲上去,可为时已晚,她坠落了,剩的只有站在我旁的、面带悲伤的母亲。她说:“对不起,我知这很残忍……但我确实错了,那晚我想着不能拖累你,才这样的决定。实际上,我应该持来的,哪怕再几次化疗、再掉多几发,我应该告诉你更多关于生活的事。”
“不,你已经得够好了。”我捂住脸,却无法阻止泪从指里溢。
母亲再次温柔地抱住我,一刻,我们来到了曾经居住多年的家门前,我抬起,看见第一次见面时分外害羞的阿洋,以及那个装作鲁的自己。母亲的声音传来:“这是你喜的人,对吧?”
我哽咽着:“嗯。”
“他看上去是个好孩。”母亲笑了笑,“儿,不是谁都像你的父亲那样……有时候会折磨人,但有时候,它会让我们觉得快乐、幸福。如果你不去尝试,你会躲过伤疤,但是你永远也不能获得心的满足。”
“我害怕自己会持不去。”我叹了一气,“我的,还有我的灵,好像所有东西都会离开。”
母亲盯着我:“所以你更应该回去。留在这里,你只能睁睁地看着重视之消失,就像我一样后悔,后悔没有和你一起兴兴地度过最后的日,留再也无法弥补的遗憾。希望比痛楚维持得更久,比失落来得更猛烈,有一天,你会发现日已经慢慢过去了,不需要刻意持,你只需要抬起脚往前走。儿,你舍得他吗?”
我愣住了,转过,前的阿洋被正在急促敲打房门的阿洋取代,后者焦急地喊着什么,手在颤抖,然后用能找到的一切工撬动锁着的门。周围也嘈杂起来,是他喊来的人,我听见他们喊着什么……
“去吧。”我听见母亲说。
——我躺在一片朦胧的白光里。
不是月亮,也不是视网残留的景象,是一直亮着的、医院里最常见的灯。我有些费力地睁大双,依然乏力,而左臂隐隐疼痛,再往上,视线是一些细不一的输。我地了一气,又缓缓吐,才真正到自己仍活着。
阿洋猛地醒了过来,底微微青黑,看样是守了一夜。他意识看向我,接着,我们四目相对,他突然叫了一声,像疯一般冲去,唤来了护士。
经过一顿折腾,我被判断为并无大碍,只是自杀未遂而被抢救回来的有些衰弱,需要好好养一段时间。阿洋始终站在一旁,里泛着,我多希望能伸手替他拭,也终于明白梦的母亲对我说的那番话的意义。是啊,我会后悔的,如果我永远留在了那个地方,留在碰不到他的地方,我会多么撕心裂肺?
幸好我还活着。
送走医生,阿洋坐了来,如释重负,睛却还一直盯着我。他仿佛要让我提起神,开始絮絮叨叨说起那天的事
本站开启了加密功能,部分浏览器不显示第二页 请更换手机默认浏览器或者谷歌浏览器!
目前上了广告, 理解下, 只有这样才可以长期存在下去, 点到广告返回不了可以关闭页面重新打开本站,然后通过阅读记录继续上一次的阅读
搜索的提交是按输入法界面上的确定/提交/前进键的