坐在我
边。
“没什么，
午
了
问题。”我简单把事
说了一遍。
宴宗羡又问：“约什么时候去医院？”
“明天上午九。”
“我陪你去。”
“我又不是小孩
。”从他手里拽回药瓶，我往楼上走去。
他立刻跟上来。我
房间，他也尾随，关上了门。“宴雀，”他掰过我的肩膀，“你以前从来不需要用这
东西的，怎么上班一个月就要用了？你们那里有什么漂亮的小O勾引你了？”
“没有，不是被别人的信息素影响的。”
“那你被药了？”
“没有。”
“那是什么原因？”
“就是不知
什么原因，才要看医生。”我有不耐烦地说，他看着我，我没抬
接他的视线。
其实，虽然我不清楚这次被动**征兆现的原因，但以前不需要用药的理由，我倒是大致心里有数——拜面前这位所赐，我从成熟起就有足够的
-生活，心理和都没有什么向其他人索取的需要，拒绝诱惑的本能自然
。
可是这些，我才不想让他知。
这次去医院检查，除了想查午的原因之外，我还想知是否失去宴宗羡提供的一切，我就会和其他无伴侣的成年alpha一样容易受诱惑、被影响。
“反正我明天没有事，我陪你去医院，就这么说定了。”宴宗羡不再跟我商量，用决断的
气说。
这结果意料之
，我也懒得多
无谓的反对。
第二天一早，他果然守在客厅。我楼时他正开着个人终端听新闻，见到我，打了个招呼，指指餐厅的桌面，说：“吃清淡的填填肚。”
饭桌上有饭有菜有粥，但粥和饭菜被放得很开，泾渭分明，显然是故意人为的。他在那边指挥：“只能吃粥，别的不要碰！”
……幼稚。
懒得跟他计较，我坐来只吃粥。他的视线在我这边游
了一会儿，愉快地哼起了歌，心很好的样。听着他哼的调，我也慢慢觉得心轻快，仿佛一会儿不是要去医院，而是去郊游。
从很久以前开始，宴宗羡就容易因为能照顾我而
兴。每当我生病了、考砸了、挨骂了，或仅仅是
神不
快，他就会来照顾我，哄我。带着一微妙而昂扬的愉悦。
小时候我会因此恼火，觉得他怎么老幸灾乐祸。后来
大了，才渐渐对他的心源
回过味来。那以后，我也会被他
染了，很愿意被他照顾。
吃完早饭后是八钟，路上大概用掉半个小时，到达办理一手续，基本正好不慌不忙合上预约时间。宴宗羡的好心持续了一路，到医院办好手续，他还眉目带喜。
“我就在这里等你，你一来就能看见我。”
他表现得很放松，还开着终端准备玩游戏。我不由自主也有些不把这个检查当回事。
轻松的心态持续到医生盯着全息屏上的检数据，皱着眉说：“你的第二别不算很稳定啊……”
啊？我没理解过来，但本能地
张了：“什么叫不算很稳定？我不是alpha吗？”
“你当然是alpha，但你
的基因排列比较复杂，omega信息素链的比例过多。通常来说，一个人会拥有父母别的全
信息素链，其有绝对主导地位的信息素链，就是这个人呈现来的生理别。而你因为omega信息素链过多，所以比一般alpha容易主动**。我猜测，你昨天午那个症状很有可能不是被动，而是主动。”
“但我以前从来没有主动**过……”
“是吗？”医生转过，推了推镜框，神探究，“你有固定-伴侣吧？”
“……是。”
“这就对了。一个人的
成年期，如果能拥有比较稳定的-生活，能及时满足和发
，信息素的表现就会稳定。”
“……”
没想到，我想搞清楚的问题以这方式被确认了——竟然真的和宴宗羡有关。
看我怔忡不语，医生
同的神
，拍拍我，：“小伙，别伤心。不就是失恋吗，总会有一个的。等有了新人，-生活稳定来，心理也安定来，你的就不会什么
了。当然，能标记结合的话就更好，在这之前我先给你开个药，你平时觉来了又没人在边，可以吃一吃。”
“……”我更加无话可说，勉笑笑，谢。
医生在自己的全息屏上写了药单，传送到药房，便让我直接去拿药了。
我起要门，忽然想起一个问题，呼
一滞，顿在那里。
“怎么了，还不走？”医生抬看我。
我几乎是屏息，疯狂的心
却无法压抑：“医生，我学过生
医学。据我所知，我这况多半是遗传吧？”
“对，基本遗传自父亲。你可以问问你父亲，他的alpha信息素链是不是也缺乏绝对主导地位。因为能正常生育的beta和omega，基因都比较温顺，不会这么霸。”
——那我的父亲有可能是beta吗？
这个问题盘绕在我的
尖，
住我的
。但我没有问来，因为不必。
我只可能被一个omega信息素链条过剩的人和一个omega所生，而宴宗明由alpha和beta所生，不可能备多到能“喧宾夺主”的omega信息素链条，也就不可能遗传给我。
事实上，一个beta和omega能生alpha就很稀有了，宴宗明如果是我父亲，他就只会alpha信息素链过剩。
所以无论从哪方面说，我都不会是宴宗明的孩。家里的DNA鉴定书不必拆开了。
作者有话说：
本周更新get，周见~~
第15章
我不是宴宗明的孩，不是宴家的人。
这个答案在脑被确认的时候，我有知不到自己的受，大脑和心脏都有霎那空白。在这片空白之，又突然闪过一个久远得我早已经忘记、此时闪现也真假莫辨的场景。
一个极冷的冬天，我背靠
台的栏杆仰脸望着宴宗明。栏杆的表面覆盖了一层薄薄的霜，我担心它把我也冻起来。可又希望它把我冻起来。因为那样的话我就不用承受宴宗明对我无端的厌恶和未知的伤害。
我知这场景发生五岁的冬天，人生唯一与父亲……哦不，与宴宗明独
的日里。
那个冬天和那个台，是我生命关于“痛苦”二字最早的记忆。本不该忘记的。
那时候每当仰望宴宗明，我都会默默在心里想：“现在是假的，我在噩梦。或者我被
路边上的手动驾驶汽
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