的孩
吗？他们怎么会忍心这么对我。
我确实不是。
只是我以为我是。
我自以为是，苦
恶果，抢了不属于我的东西，都是我的报应。
他说虽然喜
的人分手了，却并没有和他表白在一起，他
持了八年，有些心灰意冷了。他每年都会改微博名，借此激励自己，但这次是真的心冷了。
面一片心疼。
再然后，就是那条求婚视频了。
原来喜的人冷落他，是为了准备这个求婚。
老粉为他喜极而泣，并且惊讶原来两个主角的颜值这么惊人，他们隐忍而痴
的尧尧原来是个大
人。
新粉也被他们的颜值圈了粉，从
开始追起他的微博，不禁为这八年的执着
到惊叹。
还好他们有个好的结局。
没有人认为他是第三者，反而我这个“哥哥”成为了
足的恶人，在他们的这段旷世奇恋里白走了一圈，还给他们留了
重的污渍。
我想到了夏恺尧重新叫我的那声“哥哥”，想到姑姑姑父和韩旭他们最近突然更为频繁的关心。
讽刺又好笑。
其实他们也没错呀。
他们也
我。只是比起我来，更希望夏恺尧幸福罢了。
第9章
我的
神开始变得恍惚，
重也掉的厉害。
我这么多年似乎是个笑话。自从十八岁那次谈话后。他们的猫腻就没有断过，那为什么程星诺不能和我分手呢？
在我对他的不够烈的时候，一切结束不好吗。
可是没有，而且他们暗度陈仓了这么多年。所有人都帮着他们。
我辞了工作，很明显我的状况不再适合上班。同事很担心我，给我推荐了一个心理医生。然而我却不知
该如何讲述我的故事，即使是医生，我也难以启齿。
医生说我就是因为什么事都自己憋在心里，所以才会受到这么大的打击，并且告诉我有抑郁倾向，不再适合独居。
可是我能找谁呢？
我当然知我有些抑郁，可是我没办法。
我不断吞着药片，但依旧整夜整夜的失眠。我睁着
睛熬过一个又一个夜晚，勉
能在白天的时候眯上一会。
可是我控制不住自己，依旧看着夏恺尧的微博。
他说他们终于住到了一起，他喜在人忙碌的时候打
他的文件，看着人生气却又无可奈何的表，最后在床上惩罚他。
他说严谨的人对着装要求非常
，但他喜在办公室吻着人的脖将他的衣领
的七八糟。
他说人这辈没有对外人唱过歌，第一次就是求婚的时候，然后破戒后每晚为他唱着幼稚的摇篮曲哄他
睡。
他撒
说更想听人唱小黄歌，然后被人在床上惩罚。
我一边面无表地吞着药片，一边不断地看着他的更新。我甚至佩服我自己，能在和姑姑他们每次通话
依旧没有表现
任何异样。
只是我最后忍不住了。
我问姑姑，他们是什么时候知的，是不是这么多年他们也都知，只是瞒着我一个人。
电话里传来
久的沉默。
最后姑姑哭声来。
她说对不起。
她是途知的。
途，是哪一年呢？
我双没有焦距地想，不重要了，我知他们并没有责骂夏恺尧。
我很认真地对问她们为什么不告诉我呢？
我要是知，一定会让位置的呀。
为什么让我在最后还以为只是我们的淡了，我终究
不上程星诺呢？
为什么要把我当傻瓜耍着么多年呢？
为什么要让我这么恶心呢？
姑姑只是哭着说对不起，除此之外她说不别的话。姑父接过了电话，他哽咽着歉。除了对不起，他也说不别的话。
我也一直重复着，为什么不告诉我，我会让位的。
最后我和他们说不要告诉夏恺尧他们我知了，毕竟，总要有人圆满的。
虽然我知我不说，他们也不会告诉。
夏恺尧是他们的宝贝，我就不是人了吗？
这是电话最后我向他们吼的话，这也是这么多年我第一次和他们发火。
我真的很想努力的活去，真的了。
直到那天夏恺尧的最新微博定位在瑞士，两个人在雾气缭绕的因特拉肯小镇拥抱，后面隐隐能看到雪山的影。第二张图是一张外国的结婚证明，第三张图是他们十指
缠的双手，两个无名指上
着一样的婚戒。
文只有两个字，值得。
我很认真地写了一封遗书，给姑姑姑父的。我在遗书里和他们歉，那天不该和他们发火。我告诉他们我不怪他们了，我知他们我，也知他们对我有恩。我和他们说不要为我的死到难过和愧疚，毕竟人都是要向前看的。我不是故意自杀让他们愧疚的，只是我真的撑不去了，我想要解脱，希望他们理解我，也原谅我的自私。我谢了他们这么多年的养育，即使我最后也没有成为什么大才。最后我请求他们不要将我的死告诉夏恺尧他们，我不是报复他们，也不希望他们因为我怎么样，毕竟我
了那么多年恶人，耽误了他们那么多年。总要有人圆满的。
我想了想，加了句不要将我的死告诉任何人。就说我在国外定居，不回去了。
我想了想我自杀在这里，肯定直到我腐烂也不会有人发现。于是我
燃了炭盆，在到
目眩的时候打给了警察局。
真的抱歉这么晚还要麻烦他们。
我留了姑姑的联系方式，容我最后自私一，我不希望最后变成一
无人认领的孤尸。我在最后失去意识前都觉得有些可笑，想我一生最后的结局，却是连主动为我收尸的人都没有。
第10章
然后我就回到了二十年前。
迷迷糊糊我发现自己不知什么时候睡着了。我的脑依旧很，因为我重生了，上辈的绪却还在。我的恨，我的怨，我的不甘。
上辈我说不怪任何人，都是骗人的，只是因为我
弱。
我当然不程星诺了，我恨他。
我恨夏恺尧，我恨姑姑姑父，我恨韩旭霍东霖他们，我也恨我自己。
因为我弱了一辈，直到死我都依旧弱。
因为我的弱，上辈甚至没有人知我是
恨而死的。他们可能以为我是过度伤心，受了太大打击而选择自杀，殊不知我死的时候带着对他们彻骨的恨意。
在最后被抑郁症折磨的那段日，无数的想法在我脑里冲撞，仿佛战场一般。可是最后我什么都没，因为我弱。
我曾想回国砍死程星诺，砍死在夏恺尧面前，让他疯
，让他崩溃。我
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