来我都会心疼的给他备好温
和胃药，唯恐他脆弱的
胃对他发难。这个时候他会笑的甜
，一边说着谢谢老婆一边就着我的手吃
药。
每次聚会，韩旭他们总是调笑我们两个宛如连
婴儿一样。生活和工作都连在一起，真的一
私人空间都没有，两个人生活都留着对方
的气味。
程星诺倒是一都不脸红，还会执起我的手腕一嗅，说乌木沉香确实是他最
的味
。
这样的男人，无怪我越陷越
。
一转
，我和程星诺就在一起七年了。
而七年，对
来说是一个不祥的数字。
撑过这个数字，就是胜利。
然而我们撑过了七年，却依旧没有胜利。
我依旧遍布在他生活和工作
的每个角落，我知他参加的所有饭局，我知他见过的所有人，可是我还是能觉到，他变了。
他叫我老婆的次数越来越少，和我讨论工作的细节渐渐地超过了生活的私事。他不再让我随便看他的手机，即使我以前也没有主动看过。他不会在办公室趁着我在他桌
前汇报工作的时候偷亲我了。他看着我的神虽然还是温柔的，但是意在消退。我会半夜醒来发现
边的被已经凉了，楼看到他一个人坐在黑暗的客厅里，不知在想些什么。
我知，大概我们的开始像亲靠拢了。
我很难受，但是我什么都没说。我早已给自己建立了心理建设，这个是迟早的事，毕竟两个人要靠生活过一辈，而不只是。
可是我终究只是想的太自私太片面了。
他这样的天之骄，凭什么要靠着没有意的支撑过一辈呢。想照顾他一辈的人多了。
我从期望我们靠着亲过一辈，到开始预料我们迟早的分手。
就宛如等待宣判的犯人。知结果，依旧煎熬。
从十七岁到二十六岁，我们在一起了九年。他提
了分手。
他是个温柔又负责任的人，即使要跟我分手，也是希望最大程度的降低我的伤害。他提分给我他个人资产的一半，我拒绝了。
毕竟这是我的青
，不是我卖的青。我是甘愿陪他九年的，这九年都很
好。我们度过了一开始几年厚的
恋期，到间意
淌的平淡期，再到最后三年消散期。我很满足了，虽然我依旧很他。
这是我人生的初恋，也是我这辈最的。
但是人生那么多九年。
我总会忘记他的。
即使不会再有谁的比他还，但我相信我能再找到一个人。
他亦是。
应该说，他当然是。
我这么多年虽然没有说攒
额存款，但是也攒了一笔不小的数目，尤其最后在我的推脱，程星诺依旧付给了我那年薪资的几倍报酬。
我开始策划我的旅游。
这么多年虽然幸福，但真的很累。程星诺忙，我不论是以他助理的份还是人的份，都没办法抛他自己一个人去旅行。
这样想想，我们搁置了数年的“月”，似乎也再也没有机会了。
于是我想到了瑞士，那个我们两个同样向往但是却没有去到的国家。
其实我在思考留在国外。因为我还着程星诺，所以我无法
到和他分手后还坦然相见。而我们的朋友圈和家
决定了我们必然总是碰面。
那我不如离开。
我怕。我怕面对韩旭和姑姑他们同又怜惜的光。
我也怕面对夏恺尧“果然如此”的目光。
我更怕，怕知以后程星诺找到别的人的消息。还不如不见为净，毕竟对于我来说，哪里都可以当成家。
只是依旧很遗憾，直到分手我都没有听过程星诺唱歌。
哪怕是一首分手快乐。
第7章
我游遍了世界很多角落。我去了国看了五大湖壮的景
，去夏恺尧的母校游
了一圈。我去冰岛看了震撼的飞机残骸，又嫌弃了一当地用不惯的质。我去了布拉格梦幻的老城区，却又被茫茫不断的旅人挤得兴趣全无。。。我在少女峰上因忘带墨镜，被白昂昂的的雪山闪
了，最后一站终于来到了因特拉肯。
保守的程父程母曾建议我们国外领个证，依旧被程星诺拒绝了，他觉得两个真正相的人不该搞这
虚
脑的形式。现在想想，是不是他本就没打算和我过一辈呢。
瑞士清冷梦幻，并且支持同
婚姻。于是本来程父他们提议的在瑞士结婚，变成了去瑞士度月。
虽然最后后者也没有实现。
照片和视频里的因特拉肯的不似人间，然现实更是。只是我站在雾密绕的小镇里，有些迷茫。是极，但是这里不适合我
住，亦如程星诺不可能一辈和我相依。
于是我最后离开了瑞士，而是留在了意大利。
一开始我不习惯这里的饮
，不习惯这里的气候。可是短短半年时间，我便很好地
了这里。我一直很好适应，也很好生存。
我的半辈还很，我希望能些自己真正喜
的事来打发时间。
可我发现我这辈似乎除了程星诺并没有什么自己真正喜的。
上学的时候，我的学习很用功，成绩也很好。但这只是因为我不想让姑姑姑父
心。而大学的时候选了商科，也只是因为程星诺的提议。
有悲哀。
我绞尽脑
，绘画，音乐，设计。。。似乎都提不起我的兴趣。我似乎这辈最喜的就是约束自己，不给别人造成麻烦。
最终我还是在当地一家小银行当起了职员，无关兴趣，只是我的专业和职涯让我对商科比较拿手罢了。
在我国后姑姑和姑父每周都
持和我通电话，他们怕我在异国不习惯或者孤独。韩旭他们也会时不时和我来个视频，他们倒是识趣的不提程星诺，我们熟稔地仿佛又回到了十年前。甚至，我和夏恺尧的隔阂也慢慢消失了。我终于听到了时隔多年他的那声“哥哥”，竟让我忍不住鼻一酸。
只是没有落泪。
亲和友似乎在外面游了数年，又归回了我的避风巷。
甚至，程父和程母也会时不时地和我来一通电话。他们是真心喜我，他们会遗憾最后我没有成为他们的“儿”，可我又何尝不想要他们这么好的父母呢？
我还是一个幸运的人。
但我还是贪婪地许愿一段会让我的亲人与朋友牢牢地握在我的手里。
随着时间的逝似乎程星诺已经在我心里成为了一个褪的符号。但是我知我还着他，因为我刻意将他遗忘在角落，而想起他的时候，心里还是一
一地疼。
只是我没想到再次看
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