但我又能怎么样呢，他还是跟过去一样，不，他比以前更冷淡，不是万不得已，他不开
跟我说话，只跟小川好得
里调油，简直像久别的夫妻一样粘乎。
我吃这
飞醋很无聊，但他们两个人之间确实行状可疑，动不动就搂搂抱抱，还时不时的咬耳朵。特别是小川看着
郁的
神，真的很不单纯，每次郁不注意的时候，小川老看着他一发呆就是半天。
当然，我不能
什么，也就是睁睁的看着，该结婚的日
还是结了婚，酒宴上的小川和郁居然看起来很登对。他们俩一起把我扶上了车，我心里还是明白的，只是脚步有
晃。大大的「喜」字门，我却不愿意放开他的手，走
这扇门是我的选择，但有谁知
我更想得到的是什么呢。站在那扇门，我真的想
死他，他就那么无知无觉，我结婚的这一天他也没有
任何痛苦的表
，他是真的放
了我吧。
我也上网查过GAY的一些资料，据说他们很容易另结新
，据说他们每一段
都很难
久，郁也是这样的吗？那么GAY的
到底是什么，他们的认真又是什么，我也曾经发过誓再也不认真了，到
来还是把他郁当了真。我不想他只是曾经，我对他仍然认真，而他到底对我有没有真过？
我忍不住心里的怀疑和愤怒，那些没完没了的猜疑如
般日夜起伏，每次看到他们两个亲密无间把我撇在一边，我就
的到一
被遗弃的孤独。如果他们之间发生了什么，我失去的就是他们两个，以小川的
格，上了就什么都可以放弃吧。他们会离开这里，一起跑到外面的世界，即使撞得破血
也不在乎，而且那样确实也算是别样的幸福。
妒忌的毒蛇把我咬得
无完肤，偏偏我自己也不争气，在事业上了个不大不小的篓，那件事是他们俩一起为我摆平的，这让我分外的无地自容。我没法对着小川撒气，只好把脾气全发在郁
上，他失神的呆呆看了我很久，猝然苍白的面
说明他还是有些在乎我。我卑鄙的为此而快乐，却不能在小川的面前对他多说别的什么。事后我探了他的气，他又变成那躲在壳里的疏远了，那之后不久，小川也结婚了，一切算是尘埃落定，我又一次卑鄙的放了心。
养足了
神东山再起，我现在反而少了些顾虑，如果能凭着自己的本事赚钱，反而比依附于一个单位要好得多。我从来就没打算放郁，只是在还没有资格的时候我不敢太任。总有一天，他会回到我边来的，不
间经过什么样的聚散离合，他最终还是我李唯森的。
我不凭什么，就凭他那次表现的在乎和他没有选择小川的事实，只要他对我的心没有变，我就有把握再把他
到手。
事朝着我计划的走了去，我成功的再次缠上了他。也许这一次我是真的错了，我太自信了，郁回来了这么久，我都没有察觉到他已经变了太多。
他的后腰有了一个蛇形的文，他上每个带都异常的
，这不是我熟悉的郁了，在我缺席的日里，他已经跟别的什么人验过很多次原本只属于我们两个人的快乐。说起来很奇怪，我能够接受他和女人发生这事，但我一想到他和别的男人过，我就气愤得不能自控。
可能是因为我唯一认真的男人只有他，我就固执的认为他认真的男人也应该只有我一个，可事实上他不喜女人，他喜的是同。李唯森充其量就是他喜过的一个男人，除了我之外，其它的男人也都有可能被他喜上，我算什么？他众多人之的一个？
他昏昏沉沉躺在沙发上的时候，我就着黯淡的灯光恨恨看他，他那毫不遮掩的放浪态显示他已经习惯这样了，甚至还无意识的对我很诱惑的笑了一。他当我是谁？醉成那样了还不忘记勾引人，是那个该死的城市把他变成了这个样，还是说他天生就是这样？
回想起他在那个午对我曾经说的表白，那些到底是不是真的？他对多少人说过同样的话，又诱惑过多少像我这样被他迷得神魂颠倒的白痴？我已经失去了所有的自信，不能确定任何曾经自认为的获得，我什么也没得到，他郁就一直在耍我，早知这样他何必说喜我那谎言，他不该让我把他当了真。
我不会放过他的，即使他骗了我，即使他的是这个世界上所有的男人，我还是要他。是他自己告诉我他喜的人是我，所以，我对他近乎病态的纠缠都是他自找的。
真的是病态，我们后来发展到了打架，我
了我很久以前就想的事：狠狠揍他。那暴力也是无法自控的，他不知在谁那里学了好些不冷不
的怪话，每次都把我气得半死。我说不过他，他还老不停嘴，我在暴怒之挥了第一个耳光，之后的事就顺理成章了。
每一次打了他以后，我其实都想哭。我们不是彼此喜对方的吗？怎么会走到这一步了？我想听的不是他对我的讥讽，我想再听一次他用温柔的声音说他喜我；我也并不想对他挥耳光，我只想
的抱住他，像从前那样抚摸和亲吻他，可那些记忆越来越遥远，我拼命抓住的只是指
里不停漏掉的砂。他是我的人，但我一直在伤害他，所谓的原来就是这样，它不会让人升华，只会让相的人彼此因为猜忌和怀疑越来越面目狰狞。
在那段时间里，我病态的执着让我疏忽了其它的事，我忘记了我已经很久没有跟老婆正正经经的谈话，甚至严格来讲，我
本就很少回家。只要有空，我都死死缠着郁，跟他在没完没了的争吵和打斗消磨上一整天，他也因为受伤时不时就要请假。为了能一整天跟他呆在一起，我经常故意打他的脸，让他没办法去上班，这已经不是病态而是变态了，我还一次又一次的乐此不疲。
太变态了是要遭报应的，等我偶然想起我应该回家看看老婆的时候，等着我的是一纸离婚协议书。那个男人很年轻，也很有勇气，单枪匹
约我去谈判，他也并没有说太多，就一句话：「你这人不
跟她在一起。」
我无言以对，我对不住她和儿，为了那个人，我不知不觉间失去了我原以为能够妥善照顾的家
。我确实不是个男人，更不是个好人，事到如今我除了放手还能说什么呢。最让我痛恨自己的是，我签字的那一瞬在难受之余也暗自松了一气，对于我曾经喜过的女人，我竟然一留恋也没有了，有的只是
疚和激。坐在茶几另一端的她看起来比我更难过，
着泪跟我一起门去办理手续。走在半路上，她停来轻轻的说，她明白我的心已经不在她上了，她不恨我，她希望我以后能
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