亲嘴了。”
周正随即就笑了，搂
他的
。阮静河都等待这周先生的接吻了，这时候周先生的手机却响了起来。
阮静河脸
薄，听到一
动静都影响了他亲
的心
，于是就不敢动弹了，周正亲了亲他的额
，从床上起来，拿过手机看了一
，就了床打电话去了。阮静河躺在床上，听着周正恩恩的简短应答，心里那
不安全
又升了起来，等周正打完电话，他就问：“你要走了么？”
周正，还没等他说话，阮静河就不
兴了，周正在床沿坐，说：“公司有事，得去一趟。”
“你走吧，走了之后就不用回来了。”
周正无奈地笑了笑，伸手要摸他的，阮静河动了动，把偏了过去，周正就说：“那我真走了。”
阮静河也不说话，周正就站了起来，抬脚要走，阮静河一
坐了起来，说：“走了就别再回来。”
周正回看他，叹了一
气，说：“真有事。”
阮静河坐在床上，脸
有些难看，沉默了一会儿人，语气又
了，说：“你走吧，我知
了。”
他觉得
自己似乎有些蛮不讲理，他不希望自己成为不讲理的人，让周正讨厌。
“等忙过这一段时间就好了，”周正说：“你乖，我有空就跟你联系。”
事实证明，周先生的承诺，都不怎么可靠。他们这一分别，就是一整天就再也没有消息。阮静河心里非常失落，更新心说：全都是泡沫。
他忽然意识到，他老是喜
这首歌，似乎不好，因为这似乎是一谶言，预示着她跟周先生之间如泡沫一般虚浮缥缈的
。
他决定换一首歌，一首喜庆的歌，可是他这人似乎生
喜由于，那么快的歌，他竟然找不到一首喜的。他经常听到，用他们宿舍的人的话来说，都是“靡靡之音”。
临近期末了，他们的复习也很张，
阮静河这一学期都
在了对周先生的相思上，几乎没怎么听过课，所以为了防止挂科，学习非常努力。可能是日单调了，他除了学习，就没有别的事，闲来的时候，就先陷
那漫无目的的苦想当
。
周正并没有再像从前那样，几个月或者几周的不理他，一般一到两天，都会联系他一。不知这是阮静河自己的
壑难填，还是这不符合一般恋章程状态，总之阮静河却觉得这样更让他难受。
甚至比周先生一直都不理他，还要痛苦很多。好像每次周先生联系他，都会勾起他的贪，可是他的贪周先生又不能够满足他，就让他心生怨恨，他躺在床上，痛苦的翻来覆去，他为自己不可抑制的占有到恐惧，又为周先生对他的冷漠到怨恨，可是他又
着那个男人，这几复杂的绪抓着他的心，他觉得自己都快要疯了。
“我真不知你在忙什么，有什么不能离我的，难你睡之前都没有一时间，你有想到我么，如果你想到了，难你会
着自己不理我？”
“今天晚上之前，如果你还不理我，我们就分手吧。”
阮静河从来不说“分手”这个词，以前的几个月里，他很痛苦，有时候想多了非常愤怒，可是再痛苦再激动，他都不会说这个词，常常用“咱们就算了吧”这样的词语来代替。他觉得跟手这个词，侣之前是不能轻易说的，说多了，他怕影响。
可是他觉得周正这个人，似乎吃准了他的痴心，从而任意践踏他的，他到非常的愤怒，他觉得非常累，他觉得非常伤心。
那天的天气不太好，好像 了一雨，也好像没有，只是闷闷的。
他发了这个信息，还打了一周正的电话，确定电话没有关机，就一个人从宿舍
来，去了学校的灯光广场。
他在台阶上坐着，看着面篮球场很多人在打篮球，旁边有两个男生，在那里坐着说话，还有学校的教职工带着孩，在广场上玩。
他在那里坐了大概一个多小时，从傍晚一直坐到天黑，手里握着手机，突然觉得非常心酸，觉得他跟周先生的这段，刻的有些荒唐。
他觉得，周先生或许并不他，或者没有那么他。不对等，是他痛苦的源泉，而他这人，嫉妒心
，占有重，他们之间的这矛盾，会一直持续去。
他看着远
的山峦，暮霭茫茫，不知自己该怎么那么，于是就坐在那里，发了一个特别
的信息。
“真是不开心，我整天想你，伤心，可是你的生活
就班，在过自己的生活，与我无关。可是最后我突然想通了很多，其实不
你怎么，即便一直不理我，不敢我怎么说，埋怨或者撂狠话，都改变不了一个事实，那就是我是不可能死心的。不我说什么，愤怒或者哀求，威胁或者挑逗，回过依然会等着你。这是我自己也改变不了的事。我唯一能的，就是祈祷你，有一天会现。既然我不可能放弃，你不理我我也会等着你，与其这样让我空等，如果你还喜我，为什么不对我好一呢。我不是圣人，我没有我想的那么忠贞，我也会动摇，迷茫，会胡思
想，像我这样对不对呢，是不是你所以希望的。如果不是，我岂不是很荒唐可笑。自尊心让我想到这些的时候都很羞耻，我并不想成为一个死赖脸的人，而且我时常觉得孤独，以前不会有的一孤独的受，而且我看到你像就会伤心 ，没来由的伤心，我经常会想你，我从来没有放弃过幻想，我睡觉之前最后一件事就是看你的像，每天醒来的第一件事也是打开QQ看你有没有登陆。我觉得你是我的，可我有时候又质疑，没有办法肯定你还不我，甚至有没有过我。我以前手机里存着几百张我们以前的聊天记录，可是开徐之后我全都挪到电脑里存起来了，因为在手机里我会忍不住看，看了觉很难受。我总是得寸
尺，总是不满足，看了总是会设想，如果一切顺利，现在我该有多幸福。想到这些我都觉得不甘心，觉得很可怜。我觉得我应该不会再喜上任何女人了，如果你一直不回来，我早晚有一天，会找一个男人吧，或者找很多男人，或许我也会上他们，贪恋他们带给我的快。这一天可能很久之后才会到来，也可能很快就会到来。可是我不想成为那样的人，想到我会矫地很伤心。可是到现在为止，我已经无能为力了，所有可以努力的方式，我似乎都尝试过了，威胁过，怨恨过，挑逗过，哀求过，好话孬话都说过了，话狠话都说过，发过誓言，发过
照，所有能想到的方式我都已经尝试过了，可是，都没有用……我所有的优，以及我自以为的优，我都展示给你了，我剩的只有我的
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