他不
我。
他曾经抛弃过我，于是我后来像个疯
，总是患得患失又怕他离开。
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那天他说得话，醒来后便已经忘了。
他看着我。
虽然被约束起来，却既没有质问，也没有生气，只对着我说饿。
我误解了那句话的意思。
等误解完，我习以为常的俯
，向他索吻。奖励也好，夸赞也好。
可迟迟没有回应。
我困惑地低
，却看见几乎被掏空，好似灵魂都要飘
去的他。
哦。
原来不是那个饿。
我几乎落荒而逃，匆匆准备了饭，才敢重新见他。
他快
过去。
但也没生气，有饭就乖乖吃，吃完还会说谢谢。
我
咙
动。
有无数次想问他，他到底是否生我气？
只是他没说。
我也没有问。
我们彼此装傻充愣，像什么也没发生，沉默的共
。
他是被我关起来的。
但我并不想伤害他，只是，我的确不能放他离开。
外面的世界有太多的危险。
他现在害怕我，可能放他离开后就会跑到我看不见的地方，那样我便不能再继续保护他。
这是我不想的。
笼虽然狭窄，可在里面他是安全的；外面虽然广阔，可在那里他是危险的。
我不否认我的自私。
我想让他活着，我已经见惯了他的死亡。
他那样的人。
小时候漫山遍野的跑，总与山风和自由作伴。
我想过他会哭闹挣扎，用这样的方式，决绝地从我边离开。
偏偏他没有。
他只是一日比一日乖顺，一日比一日安静，一日比一日消瘦。
最后他连饭也吃不。
医生开的证明，让我以为的我们在开心的生活的观
成为笑话。
前世这一块79
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他憎恨我吗？
他厌恶我吗？
我从来不知
，他对我的讨厌，居然已经到了连看见我都觉得压力大的程度。
原来两
相悦只是我的错觉。
原来这一世的他并不喜
我。
我看向镜，也是，我已经和最初的我相差甚远。
他不再喜我。
我不想接受这个事实，却又不得不接受这个事实。
我
回多次拯救的人。
已经在岁月
逝
，不再喜逐渐陌生的我。
疼再度开始。
很多世的记忆一同闪过，我看见那一世他对我写的书。
可再睁
，前摆放的，却是病人因压力过大无法
的诊断书。
我早已成为会给他带来不快的人。
37
那日过后，我不再频繁现在他面前，近乎刻意地拉开与他的距离，让他可以好受一些。
总之秦家这里只有我。
我自我安
，想他至少不会上别人。
可事总朝着最糟糕的方向发展。
链因会给他带来不适专门加
，他有时会托着腮坐在窗沿边，我以为他是在看风景。
直到一次偶然的意外。
我路过，发现那窗还站着一个园丁。
他对着那个园丁笑。
我好嫉妒。
他上次对我笑是什么时候？连我自己都不记得了。
怎么能这样呢？
他喜那个园丁，那我呢？我该怎么办？
我突然愣住。
是啊，没了他，我该怎么办？
他是我的锚。
数次的回，对生命的漠然，积攒的重重记忆。
我已经与大多人不同了。
现在的我，比起人，更像是怪
。
我是这个世界的异类。
他是唯一能将我留在原地的风筝线，可现在，那
线悄然断了。
——失控
。
世界在我颠倒，接着缓缓崩塌。
我回到了还没遇见他的状态。
世间的一切在我失去的动态的表现，像一个个沉默的死。
我觉不到存在的意义。
活着也好，死去也好，疼痛也好。
一切都不存在了。
我扯着那个园丁的衣领，将他
在墙上，用拳对准他。
那个园丁却笑了起来。
“多可悲啊。”
那个园丁一不害怕，反而
近我，淡眸泛着讥诮的光。
“秦淮渝，你因为他关注我要杀了我，可这样
有用吗？”
“他不会因为我的死就喜你，只会因为我的死讨厌你。”
我缓缓垂手。
世界在我再度清晰，可这一次是痛苦的。
空气的动，太
的温度，树叶的飘落。
一切都是痛苦的。
起初我以为是空气的错，是太的错，是树叶的错。
可树叶被带走，太被遮住，呼
被屏住。
几乎真空的世界，痛苦却依旧存在。
我
着气。
在将枪对准自己，试图终结这场噩梦时，我终于知我的上少了什么。
——他的。
唯独这样东西，我怎么也找不回来，所以我的痛苦便也不会终止。
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那柄枪被我放。
这个让我痛苦的世界，却是他存活时间最久的世界。
我不到毁掉这个世界。
因为如果再来，谁也不知一次的回是更好还是更坏。
他不记得那些遭遇。
可我记得，于是我并不想让他再经历哪怕一遍。
一切似乎都在变得更好。
又似乎一切都没有改变。
我们之间的关系又回到最初那一世的模样，他着别人，而我着他。
只要他还留在这里就好。
只要他不再死亡，哪怕要我看着别人与他相厮守…
我依然可以接受。
只是，在我已经将底线降到几乎没有的况。
他还是跑了。
和那个园丁。
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张叔来和我说这个消息时，我正在喝药。
我的疼愈演愈烈。
我知，这
所能承受的记忆与痛苦都已经濒临极限。
这
况早已经现。
从不知第几次回开始，我频繁的服用止痛药，接着频繁的对不同止痛药产生抗药
。
大
分止
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