他撕裂他曾亲手送我的礼
。
我们的第二次离别更为糟糕。
他厌恶到不想被我
碰，宁愿死也要和我划清界限。
我想得到他。
我怕失去他。
或许我原先不是胆小鬼，可现在我是。
总让人胆怯。
张叔犹豫着，再次开
。
“不试试吗？”
我神
恹恹。
“反正结果都一样。”
77
他在医院休养。
我不想他心不好，于是没再去看望他。
但医院有给家属提供的监控。
摆在桌上的
瓶摄像
，是我唯一能看到他的途径。
他过得很好。
没了我便不再整日
沉，可以很轻松地和医院的护士们打成一片。
我总是嫉妒。
原先是嫉妒那些护士，后来是嫉妒他
躺着的床，再后来是嫉妒他窗外总看着的。
我看什么都觉得嫉妒。
只是说来说去，归
到底。
我只是恨他对谁都好，却唯独对我避如蛇蝎。
我像怨夫。
明知不对，却总忍不住想。
——不该是这样的。
他原先明明是只对我一个人好，从不看别人。
是他不小心
错了什么？
还是那段
好，只是我一个人的假想呢？
我开始酗酒。
原本我并不喝酒，可后来我实在痛苦。
我的怀里抱着那只娃娃。
他明明说过，只要修好娃娃他就会重新我。
后来娃娃修好了。
但在他的世界，我已不再是最重要的那一个。
78
公司的事务已经解决。
很多时间，我守在监控前。
不喜
也好。
至少我们是法律上的伴侣关系，至少我们住在一起，至少我还能每天看到他。
我一退再退。
祈求着，他能施舍我一
零星的。
但他总对我冷漠无。
他
院前，通过监控，我看到他正在联系搬家公司。
约定时间是院当天。
我忍耐许久，没有在他住院的时候影响他的心，只想在他院后轻轻抱抱他。
可他要走。
不顾我的忍耐，不顾我的等待。
我喝了酒。
地上是空酒瓶，胃
隐隐作痛。
我仍抱着那只小熊。
这是他曾抛弃我的证明，也是他曾留给我的最后一件礼。
世界变得空白。
我坐在那，仍然清醒着，却又早已不再清醒。
房间里放着他送给我的所有东西。
大到被
好的棕熊玩偶，小到枯萎的狗尾
草戒指。
他说将来我们要一起住
很大的房间。
于是我准备了很大的房间。
我将我与他有关的所有回忆收录，准备了所有他喜的东西，可他却不见了。
心脏更痛。
我低，几乎要无法呼
。
这时咕噜噜的声音响起。
酒瓶
了过来，他推开门，现在这个本不该现他的被遗忘之地。
他站在门外。
我站起，不知是幻觉或现实，却还是可耻地将他抱
。
他没有拒绝。
我得寸尺，又向他索求亲吻。
就算是幻觉也好。
我想。
如果可以，还是不要让这场梦醒来。
前世这一块40
79
我解开他的腰带，我轻轻将他抱怀里。
温
的肌肤贴着我。
那一刻，我生一
错觉。
好像我们从未分别过。
好像他仍属于我。
80
我认为那晚的一切只是我的黄粱一梦，又或者只是我自欺欺人生的幻觉。
但并不是梦。
那晚现的的确是他，被张叔利用的他。
他还是容易心
。
张叔说我病了，他便真的信了，自愿留照顾我。
我没拒绝。
我明知是谎言，但我还是用谎言留他。
而他什么都不知
。
比如医生其实是秦家的私人医生，再比如连医生说得话都是张叔提前找门编辑编过的。
医生
得天
坠。
似乎我是什么很脆弱的生，没了他在就会立刻死掉。
我听得都有些好笑。
可他信了，他真的信了。
他握住我的手。
抬眸看我，自重逢后第一次那样认真地看我。
“秦淮渝。”
他的额抵着我的额，手握着我的手，嗓音好似在发抖。
“我一定不会让你事。”
我
受着他的碰。
心想。
要是早知演戏这么好用，即便幼稚，我大抵还是会卖惨让他心。
没办法
我离不开他。
81
所谓的“治疗”开始。
张叔离开前千叮咛万嘱咐，要他一定要多和我说些话。
他
起事来很认真。
一板一
，像带小孩
的幼教。
“你今年多大？”
他憋了半天，也只问这么一句话。
我看着他。
仔细想想，这像是重逢后他第一次主动和我搭话。
原先他被养得很差。
像小木偶，戳一，才动一。
现在他有了些
神。
眸很亮，乌黑澄澈，手里攥着笔在笔记本上涂写着。
“二十。”
我说着，突然又想起些什么。
他死得那年也是二十岁。
梦里我们或许刚重逢不久，或许我还没来得及了解他，或许我还什么都没…
——他便已经死了。
我突然清醒，掌心渗薄薄的汗。
我还记得梦里他血
的温度。
因为死去太久，断裂
渗的血发乌且冰凉。
像一团怪异的颜料。
而此刻，他正端坐在我面前，模样明媚鲜活。
那是我第一次带着记忆踏
回。
即便后来现实告诉我命运不可违。
但那一刻，只那一刻，我的确曾认为我们能幸福。
“告诉我你喜的东西。”
我在心里。
我想更多的了解你，了解到比你
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