而我曾经是最懂得等待有多疼的人。
现在却让两个我
的人，一起等我。
我不是没有看见自己的残忍。
我只是没有办法用割舍其
一个人，证明我对另一个人的更纯粹。
如果为了让林晚舒安心，我便必须否认对妈妈的，那不是选择，是撒谎。
如果为了回应妈妈等待了太久的，我便要把林晚舒留在原地，那我又会成为自己最痛恨的人。
我不愿意。
不是谁都想要的任
。
是我无法拿其一份真实的，去杀死另一份同样真实的。
可不杀死，并不代表不会伤害。
这份只要同时存在，便注定会让人疼。
有时连我自己也会怀疑，究竟有没有一
方式，可以让三个人都不觉得自己只是剩
的那一个。
她们都把对方当作原本，把自己看成倒影。
可我看见的从来不是两
相似的影
。
它们只是如此不同地存在于我的生命里，又如此真实地被我着。
可我说不清这些。
任何解释落到她们耳，都像一残忍的分
。
谁是来
，谁是归；谁
在骨血，谁是清醒的选择。好像只有替两份划
不同用途，才能让它们同时存在。
可人不是用途。
妈妈不是只负责给我无法割舍的痛。
姨姨也不是只负责给我温柔与救赎。
她们各自都是完整的人。
是我们都带着过去，带着伤
，也带着对失去的恐惧。
清
倒
裂开的容
里，也会沿着不同的
隙
向扭曲的地方。
我对妈妈的会服从、怨恨与报复。
对姨姨的也会依赖、占有与不安。
如果我
本不，就不会如此拧
。
我可以轻易选对自己更有利的那一个，也可以在得到以后转
离开。
车站那天，我终于看清，原来一个人时，
真的会先于所有理认她。
看见姨姨，我便想抱住她。
不是为了让妈妈难过，也不是为了证明自己选择了谁。
我只是太想她。
想确认她平安回来，想闻见她上熟悉的气味，想把这十天里没有来得及给的拥抱一次补回来。
后来我从电梯里折返，也不是为了补偿妈妈。
不是因为我吻过姨姨，便觉得应该公平地再吻她一次。
不是这样计算的。
我只是想到她会一个人离开，便没有办法继续向前。
我想亲她。
想告诉她，我刚才奔向另一个人是真的，现在回
找你也是真的。
这两件事不会因为同时发生，便互相抵消。
可它们会互相刺痛。
所以我吻任何一个人时，心里都带着酸。
我知另一个人正在看，或者正在某等待。
她们大概都觉得，我的回意味着不够
定。
因为，所以无法在听见她沉默时继续假装没有察觉。
我也想过，不再回会不会更好。
只朝一个方向走，把留的人
给时间。总有一天，她会接受，会放，也会重新找到自己的生活。
那样或许更正确。
可我只要想象妈妈独自坐在那辆车里，或者姨姨站在合上的门后，便会觉得
被撕开。
我不能用“她以后会好起来”，安
现在亲手伤害她的自己。
有时我甚至想，如果我从未现，她们会不会比现在幸福。
妈妈和姨姨或许会在四年前把话说清楚，或者彻底分开，各自走向没有彼此的人生。无论哪一，都不会像现在这样被同一个人困住。
可我舍不得这样想太久。
那些只属于我们的瞬间会全
消失。
我不愿意。
这份不愿里有贪心，也有最真实的。
因为我真的珍惜与她们共同拥有过的一切。
本来就无法称重。
所以如果妈妈问我，她与姨姨有什么不一样，我不想再用“你是妈妈”敷衍她。
我想告诉她：
妈妈，我你。
不只是因为你生我，，也不是因为你终于肯我。
我你冷淡表面面笨拙的温柔，你所有被骄傲藏起来的
弱。你站在光里无不摧的样，也你伏在我怀里哭得没有办法说完整一句话的样。
如果姨姨问我，是不是因为她能够包容我，我才舍不得离开，我也想告诉她：
不是。
林晚舒，我你。
你不是因为你比妈妈更温柔，也不是因为你给了我一个可以逃去的家。
我你看着我的方式，你温婉之外的原则与锋利，你明明害怕却仍然愿意等我成自己的耐心。
我想回到你边，不是因为无可去。
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