他们是不是有病？
小时候不准我谈恋
，一上大学就让我结婚，当婚姻和家
是儿戏吗？直接结
果
，都不需要过程的？
而且我很烦他们的
婚。
就
觉自己是个商品。
算了，我去买一束百合吧。
4月10日 天气晴
今天母亲又给我打电话，说要给我介绍个对象，我拒绝了，还把我妈给骂哭了，我妈说我是不是想让她死。
可是我觉得我妈是想让我死。
拼命读书
大了，就是为了嫁人，那人来到这个世界上，活着的意义又是什么？
可父母
本听不
去，好烦，死了算了。
5月1日 天气
快毕业了，忙着找工作，找实习的地方，结果又接到了父母的电话，他们让去相亲，说以后有个男人可以照顾自己，这样会轻松很多。
好烦，我不想去，今天面试又失败了，心
很低落，所以我打算去买束百合。
10月11日 天气
相亲对象直接找到了我实习的单位，我明明没有跟他聊过，他却直接堵上了门。
原来是母亲给了他我的工作地址和号码。
他缠着我，不让我走，让我
不来台，我只好跟着他去吃了一顿饭。
可是后面他要跟着我回家，被我
拒绝了。
真的好烦，最讨厌没有这
力见的男人。
我给母亲打电话，哭了，质问他们为什么要把我私人信息
给一个外人，母亲却骂我不礼貌，对人家不客气。
委屈。
难
女儿还不过一个外人？
有时候我真的很疑惑，父母辛苦养育成人，就为了把女儿送给一个男人，图什么？
最后我明白了，我只是他们
心培养的商品，等大成熟了，就可以换取一个儿。
他们想要的，是一个男人，一个没有血缘关系的男人，所以为了那个不存在的男人，就要想尽一切办法，把我推去，换一个他们满意的儿回来。
12月1日 天气雨
今天又相亲了一个，他的一举一动都让我觉得恶心，父母还在耳边念叨着他的好，好到恨不得亲自嫁给他。
有时候我觉得这个世界生病了，所有人都很病态。
因为一个男人，父母就要跟我决裂，就好像从一开始，这个家就没有我的位置，原来二十多年的幸福生活，只是一个假象。
有时候我真的累了，觉得
持不来了，好想放弃，好想变得麻木，我想妥协了。
12月30日 天气雨
今天去参加婚礼了，看着朋友幸福的脸，我开始怀疑，是不是我自己的问题，其实幸福是大多数，是我想太多了，对吗？
2月15日 天气雨
节回家，接受了相亲，从几个相亲者
挑选了一个看上去不是很反的男人，打算
着试试。
或许，真的是我自己的问题。
为什么别人都觉得幸福，就我觉得反？
所以肯定是我哪里现了问题，对吧？
希望我这个病不要被人发现了，我相信经过久的治疗，它一定会好，我也一定会变成一个普通人，可以好好的享受，和别人组建幸福的家。
或许，父母说的是对的。
8月5日 天气雨
男朋友轨了。
我发现了他跟别人撩
的短信，一气之提了分手，但很快，他找到了我，求我原谅。
更糟糕的是，我怀
了。
好烦，都说了要
，他非不听，结果错误让我来买单。
我回到家里，父母就替他说，让我原谅他，说这个世界哪个男的不犯错，况且他知错了，让我以后安心跟他过日。
提起怀，父母说，不能让孩没有父亲，而且这个世上，没有哪个男的愿意要带着孩的女人。
可我觉得很奇怪，我自己的孩，我生的，孩遗传的也是我的基因，不
怎样都不是他亲生的孩。
为什么我的孩要冠他的姓氏，还要因为没带有他那
便宜的染
就会被嫌弃？
全家人都在劝说我为了孩原谅他，我真的要那么
吗？
毕竟半年了，我还没有成功的被治疗，我还是没能上他。
我好迷茫。
12月1日 天气雨
我要结婚了。
之后会搬到新家，以后将很少有机会了。
我会幸福的，对吧？
虽然我对以后的家没有归属，但我相信，等我有了孩，我一定会变成一个正常人的，会真正的着这个男人，着孩，对吗？
母亲说希望我能生个儿，这样就能避免她像我一样，遭受那么多苦。
可我总觉得这句话不对。
这不是变相说明我们没有保护自己女儿的能力吗？我们为什么不能保护女儿让她不遭受那些苦？
只要我们肯保护她，尊重她，那就不会遭受苦了啊，可为什么反而用生儿来解决呢？
想不通，可能是怀了，导致脑有些迟钝。
老公说怀的女人脑都很笨，起初我还不信，现在我信了。
那么，我就要跟过去的自己告别了。
希望那个时候，我能得到真正的幸福。
我能幸福，对吗？
……
日记到这里就结束。
没有年份，只有日期。
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