字灵的秘密基地 - 真心敬佩

    我是真的打从心底去敬佩那些能够完成八万字以上单本的人，或是作者，不写的好与不好，其实好坏也没有绝对是很主观的，没有真的写的超厉害，也没有所谓的一文不值。

    我觉得只要能够完成一本份量十足的故事，那麽这些人都值得敬佩与尊敬，看似小事其实不然，其实我也并不觉得是因为我的故事或是风格导致我完成不了。

    但是从我开始写故事以来，就像是渐似的缓慢前，在我的心世界始终有一斜坡难以翻阅，从我时，突然有了某：「哇，这就是艺术。」的奇妙t悟，而当时我的脑袋与心似乎被某力量疗癒跟抚了。

    其实这觉或许并非是文字容本对我的启发，而是那字与字之间超脱容的，寄宿。

    自从我渐渐受到万皆有灵以後，我觉得那可以说是一气味，一不是由文字建构的氛围，而是作者寄宿在其的心意，我好像能够受到。

    这样讲起来似乎有玄，但我也觉得很不可思议，不知是不是因为同样为小小作者，所以有心心相印了呢？

    除了同受以外，我当然不能够完全理解他人创作时候的心境，可是那天的那觉，与之为艺术的了然，再加上平静无波的动，到底要怎麽说呢。

    宣满溢於文字表层的力量，确实的被文字包裹住了，而每一颗的芬芳，都在我心弦上拨动名为语念的悄然绽放。

    思绪在膨胀，想法再冲突，就像有一gu暗黑能量拉扯牵引着你，t不由自主的就被心灵控制，等回过神来，大树横倒，星空黯淡，火海冰封，难以言喻的心作祟，这就像是一原生的罪，原罪，可是当我换一个角度想，万念皆空，空又怎麽会引发这些行为呢？

    最近我开始重新审视自己，我要的到底是什麽？

    如果照近况这样持续去的得过且过放烂自己，那未来一定不会改变的，要改变现况只能依靠自己，什麽都不就什麽都不会得到，可是最近我的脑又产生了一想法，就算得不到，也无所谓，以前的我明明就最不喜这消极的想法，可是现在我好像默默的被它影响了。

    究竟是为什麽呢，难我对生命已经没有了吗？

    不是的，所以我决定展开以前我很喜的故事练习，希望透过我的守护神暗示之神，来告诉我原因，以是我蒐集到的灵笔记，今天的我遇到了这些词，虽然看起来毫不相g，可是他们彼此之间的串联一定代表着什麽意思，想向我传达某神秘的讯号，而这个机会或许就是拯救我生命的礼。

    愿景人年母油品顺赤公开太难品存在主义廉价鱼池规结以大为先你定为了生存面包车替代不门说发合作井耐久攻给吐司纪录生折善良勇敢晓鱼年糕人

    被那麽好的nv孩喜，本来是一件很开心的事，可是我却到一阵哀伤，不禁悲从来，因为当我站在十字路检视我自己的时候，我觉得我并不会哄nv孩开心，也没有什麽分地位让她觉得骄傲，当然，如果对方很善良，什麽都不介意，我还是为自己到惭愧。

    没有钱买礼给她，没有时间陪她游山玩，简单说一句，就是目前没有能力让她的喜变得有价值，这就是自命不凡的相反，自命太凡。

    於是我开始相信每一个字都有力量，城市每一个瞬间都在崩帛，阻止的方法或许是拯救，写自己遭遇的一切，写尽自己选择的所有，受与压力，冷静与虚空，好像很多的不知所措都会在一无所谓的慨，飘飘，一消极的放弃。

    当海平面上的楼房盯着飞越而过的人群目光，为了生存与不甘就这样si亡，演发了一廉价的过期面包车，大家都是以大为先，说发的愿景暂且埋藏在心，心底。

    鱼池跟母的合作，替代了曾经耐久的井，善良的晓鱼公开了传说的不门，顺赤的炎攻给所有油品，引发了足以规结一切的彩se焰火，只有一个男孩勇敢的记录着品後，你定的风景。

    存在主义刻印在人年的记忆，吐司误会了所有生析跑来的意义，要找属於自己适合生命的信仰真的太难，却也不难。

    承接上一篇文章的同时，有不想承接跟分析了，反正结论就是我发现一切都是有意义的，每一个渺小的事件发生在每一天，都有其特别的意义，包括现在在这里遇到的每一个人，每一个神奇作者，有ga0笑的、有温馨的、有严肃的、有批判思考的，有我这观察大家的。

    似乎不想继续在意外面纷扰的世界，仅只是在这里透过故事与故事之间的对话，探讨着一个问题：「我的存在是否有一些价值？」

    这是个好问题，不只是单方面的怀疑自我，也透过一篇两篇两百三百五百篇的累积，将这个小小天地满了各自大家无尽的想像，或是无数想留在这个世界的东西，以免自己遗忘，以免世人遗忘。

    回忆的风沙组成了这片大的沙漠，提醒着自己，在现实丧失自我，在这里重拾自我，现实与幻想之间的界线早已不存在，我就是我，时而清醒时而迷蒙。

    最近开始思考如果一切都有意义，那麽，懒惰的意义是什麽呢？

    我想，或许就是为了产生一b较吧，让我们清楚意识到懒惰了，就会遇见错过、後悔、不甘心．．．．．．的回忆跟绪被懒惰制造了来。

    所以这就是懒惰存在的意义，让我们能够明白懒惰的场，这是一个极限警告，终极警惕的自我保护装置。

    为了延我们人类的存活，这是一寄宿在血脉与生俱来的天x，看清楚了这一後，我好像有豁然开朗了，不再讨厌懒惰本，而是要想办法与它和平相，了解它，并偶尔偶尔放他来一，但是经常的时间告诉自己。

    它也希望我，不要它，不要理它，不要跟它玩太久，不然会被它吞噬，被它吃掉，那样它也会伤心，自己的主人再也不能跟它玩了，因为被它吃肚里了，它喜一个人待着就好。

    「偶尔找我就好，因为跟你玩我也很累，放我一个人好不好？」

    我看着待在t间的它，慢慢地闭上睛呼呼大睡，我寂静无声的努力绕过它，不将它吵醒，走向我t角落那个看着沙包垂手臂发呆的它。

    「你可终於来了～」它慵懒地打了个哈欠，上我送它的生日礼。

    「勤奋，好久不见。」我举起拳撞上它的新拳。

    我想，或许我有两x格，个x也好，一是在外面那个不想带给别人太多麻烦，尽量合大家心愿，反正开心最重要，气氛最重要，想尽办法在每一次聚会或是与别人的相，带给对方快乐的我。

    另一个我可以说是有悲伤但不悲观，常常思考人生大小理的我，两个都是我，并没有哪一个我上了面，结论就是不哪一个我，我其实都很谢他们，也很想祝福他们继续往前迈，即便用着完全不同的方式。

    而此刻的我，暂时脱离於两者，试着放缓自己的心，构建一简短的开