谁漫步在我心田 - 01记忆

    现在的生活大概只剩下——写剧本、写剧本、写剧本。

    我就是想这样bsi自己，唯有这样能麻痹我的神经，还好我写的剧有几部还算畅销，也不算白写。

    通常，我喜欢写悲剧。

    经常不是男主角si；就是nv主角si，甚少有快乐结局，所以常被要求更改结局，我有改过，只是很少。

    然後我就被威胁了——

    再不写快乐结局，就不拍你写得剧了。

    也罢。

    但通常nve剧更得人心，不是吗？

    不过，那是因为我的人生很悲惨，十年前si了一个男朋友，到现在我还忘不了他，所以我希望，笔下的人物跟我一样惨。

    这种想法真的有够极端，我知道。

    我妈和我姐，她们都说我有病，也许得了忧郁症也说不定，但我应该没得吧，不然也不会还活着。

    她们不是我亲妈，也不是我亲姐。

    我亲生妈妈在我念小学二年级时，因为一场急x肺炎过世了，直到我国三，我爸才再娶我後母，而我姐是跟着我後母嫁过来的，她们对我很好，就像真正的家人，我们一家四口过得很幸福。

    不，那只是原本。

    原本我过得很幸福，有我深ai的家人、有我深ai的男朋友，但是那场车祸??却毁了我所有的幸福。

    很多人说：你还有你的家人，你还是很幸福的。

    我知道，我还是很幸福的，但??心里却总是空一块，怎麽填补，都无法填满。

    无法说服自己。

    你又在想什麽了？

    采暄拍了我的肩，她就是我姐，但我更习惯喊她名字。

    「没什麽，我写不出来。」

    你能不能不要再写悲剧啦？我都为那些男nv主角感到可怜！

    「你管我。」

    我白了她一眼。

    采暄是即将步入礼堂的人，以高龄三十五岁，终於把自己嫁掉了，我爸妈不知道有多开心，但她老是觉得他们太夸张。

    现在这个年代，晚婚根本不算什麽！她老是这样安慰自己。

    接着，枪口就会莫名的对着我，然後不断开枪，非得要s得我遍t鳞伤，他们才肯罢休。

    我很愚蠢，我知道。

    可是有什麽办法，人生不如意事十之，或许我这辈子就要这麽想着那个si去男人，然後老si了吧。

    你觉得该不该帮老爸做一套新的西装？

    「他不是说要穿旧的就好吗？」

    跟你妈结婚穿那套，跟我妈结婚也穿那套，现在我结婚又要穿那套，该不会你结婚还要穿那套吧！

    不会有那一天吧！我结婚的那一天。

    「那你就帮他做套新的呗。」

    说的也是，好，我现在就带他去西装店。

    「嗯，掰。」

    我挥挥手。

    你不要忘了明天要陪我去试穿婚纱哦！

    采暄出我房门前，不忘提醒我。

    「好啦。」

    等她关了门，我望着电脑萤幕发呆了好一会。

    然後拉开书桌最底层的ch0u屉，把手伸到最里面，我还是忍不住拿出了那张相片。

    上次拿出来，大概是三年前吧。

    里面有二十岁的我，还有；永远二十二岁的他。

    他搂着我的肩膀，我搂着他的腰，两个人都对着镜头笑得很开心，我从没想过，这竟是我们最後的合照。

    他的丧礼，我没去。

    应该要去见他最後一面的对吧。

    但，我不敢。

    也许是想把他最美好的样子留在我心中吧，我想。

    但，这样很自私，我知道。

    书柜上有一个纸箱，也已经许久没被我拿下来过，果然，上面堆满了灰尘。

    一个装满回忆的纸箱。

    没错，里面装满了与他有关的一切，曾经，我想过扔掉所有的东西，可到最後我还是没办法。

    一条红se围巾，真正属於他的，而唯一留给我的，只有这条围巾而已。

    以前他总ai把它围得暖暖的，再戴在我脖子上，然後就牵起我的手放进他的外套口袋，接着两人甜蜜的在街头闲晃，再到车站附近的一家拉面店吃上一碗热腾腾的拉面。

    拉面。

    我原本不喜欢，也不知道为什麽，就是觉得讨厌，大概是小时候我外婆太常煮给我吃了吧，我外婆是日本人，所以其实我是混血儿。

    小时候曾经在日本住过，到了国中我们才搬回台湾，那时候我记得我哭得要si，并不是舍不得拉面，而是我外婆，我不可能会舍不得拉面，因为我讨厌si它。

    他，就是在我读高中的时候认识的。

    他是我的学长，在一次联谊餐会中认识的，是我追他的，在穷追不舍三个月之後，他终於答应跟我交往，那时候我开心的当场抱住他，他有些惊吓的样子。

    有一次我们准备去吃饭，他说他要吃拉面，我一听马上拒绝，竟然想带我去吃我最讨厌的东西我讨厌拉面，但我并不讨厌我外婆，我很ai她，因此跟他僵持了一阵子，最後我还是妥协跟他去吃了。

    一次两次三次，然後我又重新ai上拉面了我真的很坏吧，完全是见se忘婆的节奏；由於觉得只有我ai上他喜欢的东西不公平，所以我要求他必须也要ai上一样我喜欢他却不喜欢的东西。

    最後的结果，没有一样是我喜欢而他不喜欢的。

    讨厌！

    我爸妈都很喜欢他，觉得他憨厚老实又很幽默，但其实他的长相并不属於憨厚老实型的，应该算痞痞的帅气型。

    确实，他讲话有点痞，在我爸妈面前就装成乖乖牌，假装对我很t贴，好啦对我很t贴这倒是真的。

    大概是因为他大我两岁吧，所以b较让着我，只要我卢他，他几乎什麽事都会答应。

    到交往後期我觉得反而是他ai我b较多了，当然这麽说并不表示我不ai他，看我现在的蠢样就知道了。

    sisi地守着。

    天！不知不觉又想了那麽多??

    够了吧。

    我不应该把围巾尘封的，因为那是他唯一留给我的东西，虽然看着那堆东西，鼻子还是觉得酸酸的、还是想起一大堆。

    不过我还是把围巾拿了出来，然後盖上了盖子，将箱子放回原位。

    走到洗衣间，我把围巾用洗衣袋装起来丢进洗衣机，就当是为即将到来的冬天做准备吧，虽然现在的冬天似乎都用不到。

    然後我走回房间，关上门，继续写剧本。

    明白试穿婚纱是多麽麻烦的事後，更奠定我不想结婚的这件事。

    从我们进来到现在已经过了两个小时，就看到采暄不断穿穿脱脱，没有一件满意，连主要的白纱都还没挑好。

    而我也已经坐在这里看她穿穿脱脱两个小时了