己对他的是如何变质又如何愈演愈烈,直到演变成泛滥成灾的和病态的独占。
我不想再演去。
我决定破这层残旧落灰的窗纸。
所以,我努力地靠近他,抱他,亲吻他,他只觉得恶心吗?
走廊的灯灭了,好黑。
我一一轻敲着闭的门,不由得想,陈启在里面,陈怀在外面,陈老狗在天之灵,他若是知当初偷偷养在外面的私生竟然会对他的好儿动这心思,会不会选择那时候忍一忍去直接墙上?
或许那女说的对。
像我这烂人就不该被生来。
息声越来越沉重,我失力地将抵在门上,用指尖缓缓在掌心写着陈启的名字,一笔一画,似乎这样就能将他刻血里。
炙呼薄在门板上洇开渍,被层层叠加的念折磨得耳鬓黑发微,我难抑地咬,汗滴睛。
心是空的。
早已得发,拘束在睡里撑明显形状,可怜又可恨,无声述说着它主人的贱。
就这样,还想勾引陈启。
自不量力。
我闭了闭。
终于,在我快化为一滩时,门吱呀一声被人拉开,晃的亮光同熟悉的苦咖乌木香一并而来。
突然失去支撑,我双膝跪在地上,抬起,正对上那枪带扣,一丝不苟束黑的灰衬衫摆,以及垂在侧着名贵腕表的冷白手腕。
仅是如此,就足以让人心声震耳聋,欣喜难当。
我鼻尖一酸,哑声叫了句:“哥。”
他并未应答,而是侧过,留一条。
从门外望去,恰好能看见那摆满文件夹的白书桌,和灯凌翻开的策划方案。
我敛了声,心底生一丝微茫的期待。
然而,这丝渺茫的希冀并未得以望喜,陈启开说的一句话让我如履薄冰,瞬间被狠狠打回原形,大落差快要将人溺毙,彻彻底底地卷海底。
那觉像是被人剥光衣,赤地上项圈狗链丢笼任人观赏。
耳轰鸣,我似乎听见海浪一阵一阵在脑里涌翻腾。
传来他喑哑沉的声音,犹如乌云蔽日,压得人透不过气。
他说,
“陈怀,自己爬来。”
————
【二】
我垂,双手无力地撑在前,的掌印落在实木地板上,咙涩得如同被熔岩浇灼过:“哥,我没有力气,爬不动……”
他嗤笑一声,讥刺:“你爬不动什么,爬不动自己哥哥的床?”
言辞里充斥着轻慢和鄙屑,冷厉审视犹如刀割,我不敢抬,更不敢让陈启知我心底极致肮脏龌蹉的臆想与渴念。
“我没有……”剩的半句话,我心虚得说不来。
如果可以,我愿缄默不语。
可他一直视我,凛冽目光一寸寸凌迟我的理智,剥去隐饰与思忖的外壳,使我不能装聋作哑,使我方寸大。
我知,自尊心一旦破碎,迸落一地,就再难捡起了。
可,只要是我哥,我没所谓。
束缚在单薄睡里的起无遁形,呼之的赤地袒在前,一便能被人瞧见,我想藏都藏不住。此地无银三百两的劣质招数折磨着自己,也恶心着他人。
陈启显然注意到了,他脸沉:“陈怀,你是贱得慌吗?”
我想对他说,哥,我只是太了,所以无论你如何对我,哪怕只是给我一个神,我都甘之若饴。
但他一定很讨厌我违逆他,说这么恶心的话膈应他。
于是我半真半假地了,带着一丝自暴自弃的不坦诚。
啪——
在我承认的刹那,陈启毫不犹豫地抬手扇了我一掌。
前忽然昏黑,密密麻麻的羞耻和痛爬上左颊,疼,委屈,这些都不值一提——我发现,在被他教训的那一刻,我更了。
我无不慨地想,我的确够贱,真。
他却暴怒:“你他妈还敢承认?!”
我不由得直起腰,抿着,艰难地摇了摇。
陈启,我哥,他这样,到底是觉得我贱,还是不贱呢?
不是所有人都愿意日复一日地压抑心煎熬灼的,隐伏在海淤泥苟活的家伙,急于破冰层,碰冰面上炽烈的光,难是他错了吗?
难他只能藏起来,永远当一个畏首畏尾的胆小鬼吗?
我哑无言。
这满腔被嘲、被讽刺、被轻看的觉太难受了。
如果我只是贪求人间纠缠,而并非真心对待这份背徳沦丧的禁忌之,或许就不会如此难熬。
陈启那轻蔑的神将我从里到外、彻彻底底地吞剥,狠心鞭笞了一遍又一遍,沾着盐的残暴鞭锋落不可磨灭的伤痕。
他不是心吗,他不心疼我了吗?
明明他以前对我那么好,致使我难自禁,妄想得到更多,野心发如野蔓荆,叫嚣着,哭闹着刺破屏障,是我错了吗?
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