动么？的确是有的。
但已经过去了太多太多年, 仿佛隔了一层，以至于我真正涌现在心
的动，并没有我想像得那么多。
惊讶么？的确是有的。
在十几年的岁月里, 我将我和齐康之间的分离, 归咎于“
差
错”和齐康的“个人选择错误”。
我曾经无数次地幻想过, 如果齐康没有“
考失误”, 如果齐康没有“
瞎”看上丁晓君，我们之间会不会有不一样的“结局”。
我是恨着齐康的，有多
, 就有多恨。
我很难忘记，那一封封信寄
却没有回复的失落。
也很难忘记, 每一次坐了一天一夜的车, 得到的却是齐康一次又一次拒绝的痛苦。
我曾在漫天的大雪
茫然无措, 也曾被野犬追逐得狼狈不堪。
我曾在栅栏外悄悄地窥视着他的幸福，也曾得到他冰冷的、毫不留
的话语。
我曾向他一次又一次地伸过手，也曾一次又一次地询问他“为什么”。
最后我心灰意冷, 封存了那段, 选择开启全新的生活。
最后我游戏人间, 在灯红酒绿间汲取着人们充沛的带有目的的，仿佛这样, 我就可以遗忘掉，我是被抛弃的那一个人。
我是真的一度放弃了齐康的，因为这正是他所期盼的。
然而命运兜兜转转……
不, 严格来说，并不是命运的缘故。
我对我的同学, 哪里有什么义可言？
一群曾经或霸凌过我的、或冷旁观过其他人霸凌过我的人，其实并不值得我浪费时间。
我回宁县其实也很不应该, 一来我并不喜
、甚至厌恶这个地方，二来我连每年祭奠父母都让专业的团队去
，同学聚会总不会比祭奠父母更加重要。
但很奇异地，我还是回到了宁县，参加了这场与我而言毫无意义的聚会。
因为，当我在曾经的班级群里看到聚会邀请函的时候，我的前久违地浮现了齐康的
影。
单薄的、瘦弱的、面容模糊的。
我竟然已经记不清属于他的模样了。
但我的
却涌起了熟悉的痛苦，甚至依稀夹杂着些许恨意。
我记不清了齐康对我的好，但他是如何伤害我的，我竟然还记得分明。
这么多年了，他还过得好么？他有为当年的选择而到后悔么？他还记得我么？
我并没有立刻报名参加，而是昏昏沉沉睡了一夜，在第二天的早晨，才
了决定。
我想去看看齐康，如无意外，这应该也是我见他的最后一次。
我想为我们之间的过往一个最终的告别。
我期望他过得好，这样的话，我就不必再有一丝一毫地惦念他。
又期望他过得不好，这样的话，也就证明了他当年不听我的话、没有选择和我在一起，究竟是多么的愚蠢。
我不知
我究竟想看到的是他过得好，还是过得不好，我只知，我是因为想见他，才选择回的宁县、参加那个不知所谓的同学聚会。
我在聚会上看到了很多完全没什么印象的人，但人
汹涌，我却没有找到齐康的影，从同桌人的话语，我得知，齐康从未参加过任何一场同学聚会，他嫁了人，似乎过的不太如意。
想找一个人，与我而言，其实很容易。
我唯一在犹豫的，就是究竟要不要去见齐康。
或许我以为的“久别重逢”，于对方而言，只有“惊恐”
没有“惊喜”。
我满酒气，却只有微微的醉意，我让助理驱车送我到了我和齐康曾经的秘密基地。
在我和齐康还年少的时候，齐康每次难过，总会悄悄地来到这里。
如果齐康知晓我们聚会的消息，如果他没有参加聚会并为此到难过，他有至少五成的概率会来这里。
——那并不是偶然相遇，也不是临时起意，那是我的有意为之、
心积虑。
重逢以后，我却渐渐知晓了当年的真相，并不像我过往十多年一直笃信的那般。
齐康并不是被冲昏了脑，他是受到了胁迫和压力，才不得不选择和丁晓君在一起。
齐康并不是考失误，他是成绩被其他人替换了，才名落孙山、与我分别。
到最后，齐康原本也可以不被替换成绩，他是为了救我、为了保住我的成绩，才“自愿”献祭了自己的成绩。
而我这么多年，怨错了人，也恨错了人。
甚至，齐康一直都在喜着我。
我应该到惊喜的。
但我却有很
的不真实。
甚至有些茫然无措。
打个比方，就好像我一直在沙漠里禹禹独行、忍饥挨饿、承受着非人的痛苦，突然前现了一个人，他告诉我，我走错了方向，只要向右再走几百米，那里就是绿洲，他还要
给我一堆香甜可的
果。
我应该激涕零的。
但我又会想，那我这些年禹禹独行、忍饥挨饿、承受着非人的痛苦，又是为什么？
我似乎没有理由再对齐康产生恨意和怨怼，因为他几乎是燃烧了自己、奉献了自己，才勉
将我托举到了相对正常的生活。
他所的一切决定都是“为我好”，连最后的不见面与不打扰，也是为了不拖累我的生活。
他期盼着我能拥有幸福，期盼着我可以每天过得快乐。
他对我的与喜，是把一切好的东西都捧到我的面前，是拼尽全力，让那些妖
鬼怪不至于叨扰到我。
他从来都没有给我任何考验。
他没有让我尝试过和背景极、关系极的田书文的父母斗争，没有让我日夜辗转反侧，担忧着自己的成绩、自己的未来和自己的安全。
他没有让我尝试过补全他的档案和学籍，去和那些既得利益者鱼死网破，拼来一个复读考的机会。
他没有让我尝试过和那些算计他的人渣斗智斗勇，帮助他摆脱被无意识录的照片和视频威胁，抓住他的手腕，带他离开黑暗的泥沼。
他没有让我尝试过拼命打工，供养他读、上大学。
他没有让我尝试过在平城为他租一个房
，帮助他与丁晓君彻底分手，带给他新的生活。
他没有让我尝试过和他在很年轻的时候就开始
往，一边创业一边和他一起成
，养他养自己，
验寻常侣扶持走过的生活。
即使重逢之后，他也从来都没有向我求助过，没有主动说当年的真相，换取我更多的偏、怜惜和愧疚。
他的表和神变幻莫测，最后说的，却只有生疏的一句：“许先生。”
他对我是如此的好。
我却偏偏“不识好歹”，不能接受这
“好”。
一直以来，我都认为我是势的那一方，
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