其实分手这个词不曾
现在我人生的字典
。
因为我未曾思考过我跟邓于纶会分手这件事。
因此，当我面临要提分手的局面时，我陷
痛苦的挣扎。
而我真正向邓于纶提分手后，许多人都问我为什么要跟他分手？
「为什么要分手？」
这个问题我反覆思考，思考许久，我只能以「我对他已经没有
」回覆眾人。
我知
很多人对于我的回答到不解，甚至认为我是在玩
邓于纶的，骂我是坏女人，将我视为恶人看待。
然而，他们的那些评论我都不在意，因为我绝对不会轻易说真正分手的原因。
真正的原因，并不是那么轻易便能够说
。
至少，对我来说是如此。
分手过后，邓于纶来找过我几次，但我对他的态度都很冷淡。
「
樱，你可以告诉我，我们到底为什么要分手吗？」
「不
了。这个理由可以吗？」我淡淡地说。
「你说谎！你不可能不我了。」邓于纶矢否认我说的话。
我确实是在说谎，我真的很他，但很多时候，光凭「」是无法解决任何事
的。
而令我理解这个理的，便是我的父母。
我自以为是在一个幸福快乐的家
生。
我有疼我的父亲、我的母亲，我是一个被包围的孩
。
可惜，我错了。因为我所得到的，是由母亲的牺牲换来的。
当我躲在衣柜
，看着父亲挥舞着藤鞭，一
又一的打在母亲
上。
那在我耳边挥之不去的鞭打声，在每个夜晚不间段的折磨着我。
父亲和母亲在外人面前是一对恩的夫妻，可是对我而言，父亲是残酷的霸王，试图以疼痛征服母亲，而母亲彷彿成了最低贱的
隶，即使承受着
大伤痛，却不会对外人透
半分细节，将痛苦埋藏于心
，将所有的全权施加在我上。
其实我有好几次也差一
被那挥舞的藤鞭痛打，在藤鞭即将打在我上之际，是母亲将我
抱在怀里，以她的躯抵挡所有的攻击。
我只能无能为力地缩在母亲怀，受每一攻击时，母亲的剧烈颤抖，而我只能
睁睁看着母亲代替我承受父亲的攻击，泪
满面的我，心对父亲的恨意逐渐上升。
在国的时候，母亲终于鼓起勇气提离婚。
然而，在理离婚程序的过程，每个人都问母亲为何要离婚，母亲说自己受到家暴的事后，他们才来安
母亲，说她受委屈了，叫她不要太难过。
在一旁看着这一切的我，对于亲戚们的态度到厌恶。
倘若母亲没有说自己受到家暴，他们是不是会继续对着母亲指指，指责母亲的不是？
如果不是「家暴」这个词过于
，他们是不是不会接受母亲离婚的事实？
母亲真正承受的痛苦只有我知，因为她被藤鞭打得
破绽的躯，是我小心翼翼替她上药的。
因此，我比任何人都清楚母亲的痛，我也比任何人都明白母亲
这个决定是鼓起多大的勇气。
在父母离婚后，母亲一个人抚养我
大。
她辛苦工作赚钱，就是为了让我能继续接受教育。
而她无怨无悔的照顾我，也使我更加明白母亲的伟大。
我也在心底暗自发誓，倘若以后我有机会成为母亲，我绝不会放弃自己的孩，即使只有我一个人他，我会让他受到满满的。
就像曾女士将她所有的都加註在我上一样。
有些时候，曾女士会在夜里怀念起过去。
她告诉我当年她跟父亲相的过程。
明明曾经如此相，但最后父亲却成为家暴加害者，在曾女士上留一辈也无法抹除的伤疤。
他们曾经得轰轰烈烈，甚至被旁人认为是模范夫妻，可是所有的表象在真相曝光后，全
被击碎。
「曾女士，你后悔嫁给爸爸吗？」
「我不能说我不后悔，但，嫁给你爸后，我曾经幸福过。」
即使曾经相，但是，谁也无法保证不会变质。
很多时候，光凭「」，是无法解决所有事。
纵使我着邓于纶，但是我还是要跟他分手。
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