虽然丢脸但还是来说一
吧，没有人对我说什么，以前就算有我也没往心里去，我不在乎不喜
我我也不喜的人怎么想，更不会因为他们几句难听话就弃坑不写，在这件事上，除了我自己，没有人需要被责怪。
我放在写作上的
力实在是太重了，舍友都说我有
走火
了，我之前不在乎，因为我写得很开心，我很喜你们，我想给我喜的人很多很多
，我不想让你们觉得我有了发电就忽视、敷衍你们了，为了回馈发电而拼命码字更新，这样我才能有理由把更多免费
容搬到海棠来。我在评论区看到有人说喜我、喜我的文，问我能不能多更一，所以即使学到晚上十一回到宿舍之后立刻开始码字，不想影响别人睡觉不敢用有敲击声的键盘，自己一个人躲在被
里敲字到半夜两三，又因为怕这个更新会让你们担心所以特地等到第二天平时更新的时候发布，免费章节，为了不让你们心里别扭还找了是我自己复习太累想写的借
，觉得把这个理由放在海棠太明显就只放到了发电——反正是免费章节，要是有人从别的平台看到说不定会觉得更可信。如此百转千回，听起来是不是很
意重令人动容？我太习惯自我奉献、自我
动了，我给了你们那么多的，然后就开始理直气壮地等待着你们回馈给我至少是同等份量的意，所以当我期待评论区能被快乐谢的留言充斥的时候自然就失望了，不停刷新了一整天却只有几个人愿意留言（谢谢你们），开始还安
自己是周一大家工作学习都很忙，但是随即就在追更时在别家太太的文看到了一个个我再熟悉不过的id。
我难过的不是没有评论，我完全不觉得那些看文从不留评的人
错了什么，我自己追文时就不喜评论，让我难过的是那些声称我、一直在等待我的人愿意
时间给别人评论却不愿意把这份时间给我。我不在乎你们愿不愿意为我钱，但是连时间都不愿意吗？我不
吗？不值得吗？我心里很
，一会儿觉得自己像个笑话一会儿又觉得自己像个得不到人回应就变得歇斯底里的泼妇。
今天凌晨那会儿是被这
纠缠得快没办法呼
了才一时冲动删掉了新章，太丢人了，“我比不上别人”这事是事实，但是让你们、被我寄予了大半意的人传达给我太残忍了，我受不了，只能选择逃避。一夜没睡，撑着去上完了两节课回来就去联系编辑想把所有文章都删除掉——好像这样就能抹消掉这个耻辱的事实，但是最后还是冷静来，有些章节是V章，把有关联的其他
分删掉也不合适，所以先这样吧。
我反思过自己，的确是最近要考试压力太大，心焦虑，更多的原因还是我在读者
上倾注太多的力了，可是这并不是人家要求的，也不一定愿意接受，是我自顾自付
然后又自顾自期待人家的回报，得不到就又开始矫地伤心难过觉得人间不值得认定你们都对不起我……可是这想法本来就是不对的，我不能因为我喜你们就要求你们回报我同等的，这太不公平了，这不是而是枷锁，是绑架，是所有矛盾跟不愉快的
源，让我好好调整心态，等我能以平常心对待你们的时候就会回来。我不会弃坑的，丢写到一半的作品一个人逃走是比最耻辱的事更加耻辱的事，我会对你们所有人负责——但不再是以施加这过分到让人不适的
烈意的方式了，我们本来就不应该陷这么复杂的关系，我也不会再
求大家了，不会再试图在钱与没钱的读者之间寻求所谓的一碗
端平、让后者不至于到不开心不至于觉得自己低人一等，不必我，不必给我时间，给我钱就好，钱货两讫，越功利就越简单。
我不会再纠结自己不的问题，判断权在你们，觉得值得的就留来，我不会再改变自己曲意逢迎，以后的更新容可能有不少会让你们踩雷，觉得我不的那就就此再见吧，希望你以后能遇到更值得的作者。
谢谢愿意等我的人，谢谢喜过我的人，不
我是不是你的第一优先级，但这曾经让我很幸福。谢谢你们所有人，也为我的不成熟向你们说一句对不起。
留言安我的大家，谢谢大家，但真的不是你们的错，我不是在抱怨留言少，凭心而论从开文到现在我得到的评论算是很多了，而且留言本来也不是读者的义务，为读者的我也不是那喜留言的人，我纠结的只是我付大量却没能收获与之成比例的回报——或者有人没有像我一样展现来，我接收不到，以为不存在，才被打击到了。可是，归结底，还是我自己先采用了错误的方式跟你们
，一厢愿地向你们寻求回报，却没意识到这过度的本就是一负担，对于写作者，这是很不应该的一件事，所以我在调整自己的心态，想找到一更恰当、正确的方式，不要再倾注那么多别人本招架不住、也本不理智的，把所有的付都控制在一个合理的范围，这是我想努力办到的事。在这件事上，你们没有错任何事，难
被人投注了期待就一定要
回应吗？因为作者喜你们所以就必须报以等同的？没有这样的理。你们不要苛责自己，都是我的错，我在努力改正，你们只要不被我影响就好，不要被盲目的愧疚侵占心神，你们不应该为此负责。
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