天灾 - 分卷阅读10

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    不大的土锅,问,“汤?”

    我忍不住笑来,冲他弯着睛并不说话。

    他自己找了碗来,捞了半天当然捞不

    最后他叹息一声,“好歹是的”,然后端起碗一去。

    我也盛了一碗,喝了一就觉得太发麻,不再继续喝。

    旁边的车山将空碗一放,叫了一声,“陆哥。”

    我仰,一阵细风拂过,车山弯捧住我的脸,在我嘴上轻轻蹭了一

    没等我将他挥开,他已经放开我起,笑眯眯的冲我摆摆手,说,“我走啦。”

    我意识一顿,“现在?”

    车山,然后绕过我潇洒的往外走。

    我脑里留的印象还是他被的红红的嘴,一转间,他的影已经没了。

    这一次车山并没有离开太久,也许是三四天?四五天?他又回来了,带回很多吃的用的东西。

    然后他留来睡上一大觉,蹭几顿吃喝,再离开。

    他不断的把不知哪里的东西搬过来,我几乎怀疑他打算把全世界的东西都堆在这里。

    反正他愿意搬就搬,他开心就好。

    有一次他回来,没像以往那样早早就在外面大呼小叫,而是闷声搬着什么东西。

    我听到动静打开门时,他已经抱着山一样的衣用品走了来。

    我看着他放在椅上的一堆堆红彤彤的东西,问他,“这是什么?”

    车山拽一件很的衣服抻开,站在我对面喜滋滋的说,“陆哥,我们结婚吧?”

    我看着他前的古代女士喜服,肯定的说,“我不穿。”

    车山毫不犹豫的说,“我穿。”

    说完他就在我面前脱了起来。

    我看着他在我面前一脱.光,然后再把红的衣裙往上穿。

    看得这件衣服本来就的大,所以车山穿上后并不觉得不合

    他还没穿完就继续翻衣服,翻后往我这边递,“陆哥你快穿,吉时快过了。”

    我心想哪来的吉时,但还是依言磨磨蹭蹭的往

    车山却又凑过来,“里面衣服脱掉。”

    我不耐烦的啧一声,往脱衣服。

    车山穿好之后急忙忙的抱了一堆东西钻了卧室。

    等我穿好之后一抬,一个红艳的影直溜溜的站在卧室门,冤鬼一样不知站了多久。

    我走过去,站到他面前。

    他脑袋上蒙着盖轻轻晃了晃,手隔着袖牵住了我的手。

    我被他挽着,往屋去。

    门在后阖上,屋红烛火焰燃。

    他拉着我走到床边,面朝我坐在床沿上。

    我们都没声,他静静地坐在那里,双手放在并拢的大上。

    我终于抬起手,缓缓将他的盖揭开。

    他微微仰,有些嫣红的嘴一挑,勾一个撩人的笑来。

    我低摸了摸他脸,问他,“既然上要脱,还费那么大劲穿嘛?”

    车山将我往他的方向一拉,低笑说,“那就不脱。”

    衣裳果然是半褪未褪,彼此接到的肤相互研磨,温度立升上来,在朝着四肢扩散。

    我将车山压在面,问他,“我在上?”

    车山若有似无的笑了一声,“你在上,骑.乘……”

    我不怎么在意的问,“怕疼?”

    车山在我耳边咬了一,又贴着我耳朵说,“我对你的.望比你对我的。”

    那时我会因为他这句话而心,而让着他,而心动,我绝对是在犯蠢。

    因为很久之后我才知,车山的.望和正常人不同,他曾经换过的一女朋友们给他起的外号是人形泰迪……

    我想起小时候的我对有近似执着的信念,也许是电视看多了,那时候我还不知怎么喜别人时,就有一个固的概念,就该是彼此的唯一,不神还是.,都不该让他人介

    可是到如今,车山这个被n人用过的烂货,我却还将他收到了我心里。我肯定是犯.贱,肯定是被命运蹂.躏的忘了原则,变得面目全非。

    我这样想的同时,脑海里又响起很久以前同班女生声并茂的声音,“这是沦陷啊沦陷!”

    她是对谁说的?记不起来了,也许她只是念的语句。

    ?

    ☆、寻找人类

    ?  车山说,他结婚了,有家了,所以不走了。

    可是他很快就言了。

    他同我住的那段日,我们保持着一日二十四小时的作息,白天活动,夜间睡觉,嗯,有时夜间也摸黑活动。

    可好景不,2016年11月11日那天,车山说,他去转转。

    然后他开着他的车,一走就是十多天。

    2016年12月1日,车山说,我们分居吧,小别胜新婚,然后他搬到了别的房住。

    我们忽然客气起来,他偶尔来串门,像对待前任一样疏远的说,来蹭个饭。

    我冷看着一切,我不知别的关系亲密的人是不是也这样,还是说,所有人都会厌倦,只不过很多人懂得忍耐,懂得迁就,所以才有白偕老,才有老夫老妻。

    我猜我是愿意迁就的,我已经这么了,但是车山为什么不愿意?

    我不知他的受,我只能猜测是我不够好,是他对我不满。

    他喜像不羁的云一样遨游四方,三天两离开,离开,再离开。

    我有时想,也许我也可以学他,一走了之,最好再也不见,让他也会一类似被遗弃的觉。

    但是我到底不是喜折腾的人,应该是生如此,我自己都觉得自己像个蜗,反正家在背上背着,到哪里都是待,那脆留在原地不动弹。

    我这抱怨也并不是时时存在,只是有时他不在了,我一个人什么都有他曾经的痕迹,一不留神就想起来,然后怨妇一样怨起来。

    其实这都怪他,曾经我一个人生活,日过得也很好。现在他闯来了,我忍耐着,努力不在意他,却也在不经意间想起他,然后一发不可收拾。

    我厌恶这样的自己,因为这让我觉得自己懦弱,像个不安的玻璃小人,脆弱易碎。

    于是我将自己用理智包起来,包成个泥人。

    我无拘无束的活着,车山是否现我表现的毫不在意。

    而这天,距世界发生变故一年后的今天,车山说他有预我们的日要结束了。

    我甚至不着边际的想,会不会他在骗我,他只不过是又发神经了,说不好忽然间,他就拿了一把刀,杀了我再自杀,那我们的日的确结束了。

    如果真是这样,我倒是想挣扎一,告诉他,要死他自己去死,我还是想活着



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