曾经蒋黯对我说：冉箐——我不会忘掉你。
我不会。无数个日夜，他们坐在一起。夏天，蝉鸣、田野、夕
，有一条江在那儿，横穿所有回忆与他们彼此的
心。我不会忘掉一个朋友，每一个个
鲜明，
相明媚，笑容开朗的朋友。
当我遇见他的时候，是在一个傍晚。那天，我回得很晚。我们不允许骑自行车去学校，那段时间，是这样的。有一段时间，就是那段时间发生一桩案件。同样，那段时间里，那条江旁，有很多人在场，有蒋黯，还有一个不知在
什么的人。他的脸埋在帽檐里，
很漂亮。我远远的看到了他，看见他
来的
的，怎样都是好看的。他是
的，他父母给了他一张受
迎的脸。
我记得我
丢了佛像。我会想起我的外婆，是她把佛像给我的，但几年后的那件事发生后，我就把它藏起来了。没有什么原因，只是于一
恐惧。如果我再害怕这件事那么一
，我会完完全全变疯，我会因为父亲的死疯掉，我会崩溃的，我没有。总之，在江边那桩案件发生后，我就在家附近找到了佛像，我不敢相信它在那里，那个
坛里面，好像它是凭空现在那里，又好像之前的，坛里的空间从这个世界消失了，现在时间又把它拉回来了，我不明白。
那个阶段，那个小姑娘也
，也喜盯着同龄人里比较挑的那几个男生看。我了学
完文化课左业就打着灯看电视，看十档的
剧集，看到一半就很困。但我看见电视里的男人怎样吻女人，电视外，学校附近，我也看见那些男孩怎样吻女孩。我效仿了他们。在没有遇见他之前，我跟别的男孩谈恋，我也跟蒋黯谈恋，他很好玩的——在那时。现在我不这样认为，蒋黯不能用好玩来形容，我也不是当初的自己，什么事儿都变了。
所以，遇见他是在一个车站。我永远都是这么想的，一个正式的、属于我们的会面。我与他牵扯到了一起，我想起那些缠绕在一起圆圆整整的
线，我觉得我们像线一样缠在一起。有时候不我明白我对他的受，我最后还是明白了。他和其他男孩有不一样，我从来没有见过那样的男孩，他很好看，他给我的第一印象是这样的。在惊讶之外，我用平常心与他
，说到底他还是一个人，他要保持人该有的样
，他不能不说话，也不能跟我摆架，朝我无缘无故的发火。我说，你隔
学校的啊？他说对。我不记得了。然后我们一起坐车，再然后我发现我们在同样的地车。我们开始有联系就是从那时候开始的。
我明白那时候的我还不知
靠近他的后果是什么。他
着一副
镜，我想起某个牌的手工镜框，很厚，很
，周围也有人带那样的，我觉得他起来不一样，可能这是我之后对他心动的原因。
曾经我的朋友们还是很多的，一个学习集
营，你想找个人说话，他也是会跟你说的。但谈话的容就不知怎么提起了，那不是重要的，就像他喜不喜你，心里的想法是怎样，那也是不重要的。
我和他开始常常见面。很奇怪，他摘掉镜后，他的睛与目光一透彻起来了。明朗的墨玉一般的瞳仁，仿佛让我通过他的睛看见他
上的气息，他独特的那孤僻的个被我看来了。他看起来清清冷冷的，他一副沉默寡言、无
无求的样。明明他只是个比我大一岁的少年，他没有很多话，不过说得我好像有似的。好像。我话比他多，我会把心里想的说来，我看他呆滞，疑惑、脸红。我也不享受其，所以我只能等顺其自然后看事来到哪地步。很快他验证了我的这一想法，我也明白了他的某些特征。
一个周末，我带他去见我的朋友们，我的小男朋友蒋黯好像不开心，我的小女朋友，我可的桂玉，我忘不掉的一张小脸，她看起来还是开心的。蒋黯不开心，我不明白，我发现他也不对劲，他们好像刚上了，我不能明白这受，即使我在他们旁边，在书店功课。其实我相信她的——桂玉。我的小女友，她是个很单纯的姑娘。在我不懂两个少年之间奇怪的氛围时，她就在那儿唰唰的写作业，我就在这儿看她写作业。她的笔，粉红
的，里胡哨的。她的文
盒，漂亮，比我的漂亮。她的小辫，编得巧妙极了，我喜的糙的觉，很的麻辫。可惜我不是那形象，我即使有过，我也选择忘掉了。
我们相
得很好的，我和他。他给我写作业，我抄他答案，不错，隔学校的，老师鬼都发现不了吧？说着玩儿呢。其实我也觉得老师会怀疑我，我怎么可能来那些数学题目。但是这一天我对他说，我要去吃东西，你啊，你来一起吗？他冷淡的回，不了。
那时他的形象一直是那样，他让我捉摸不透，他是一个沉默寡言、清清冷冷的少年，我是一个幼稚的形象。幼稚的我摆在那儿，有时候我觉得他也没有那么成熟，他只是比我表现得好了儿，我想他会隐忍与克制那些时不时蹦来的思绪吧？某个人说过我，一个古灵
怪的女孩。我没有忘记他的名字，傅
。
那是之前的时候，那时候我才十五岁。我认识他的时候，他在加油站买饮料，看起来
蠢的。我就搞不懂我看那些孩们的时候我会有的受，我的受多了去了，我觉——他们在释放一纯洁。他们的肢
语言，他们思考的方式，还是于没有完全成熟的时期。夏天这样告诉我。我不希望夏天离开我，我很早很早就这样想了。我七八岁的时候，炎炎夏日一个人在家看电视的时候，我就希望我一直在看电视，那时我也不懂朋友是什么，我就看电视，晚上吃饭睡觉。我外婆还在的时候，她吃饭的样我不会将它遗落在尘封的记忆里。到现在，我还时不时翻来，我想那幅画面，想一个已经死掉的人。那是痛苦的，您留我一个人在这痛苦。同样的话我能对父亲讲。她是对的，她是对的。
我离开去g市的时候，我的心是低落的。我为什么换学校念书，父母离婚了。在得知真相后，我也开心不起来，我与他
为一了。在我没
去的时候，他的姿态是影响不到我的，我于安全的境地。虽然我被桂玉指责，被其他女生挑衅，我还是选择妥协。我没什么办法，父母离婚，我也要随父亲离去。我也不得不离开这个风光霁月的少年，我不想他了。我不喜他。所以，她的夏天死了之后，她就不知喜是什么玩意，她只想在乎自己。最前面她还是平平淡淡的度过，再后面她遇见一个三十几岁的男人，她明白什么是名利，金钱得到的地位。
他看到那一幕心碎了一地，没人能忍受的了那件事。所有他人无法忍受的事里，他能忍受个七八分，但他也是个正常人，他不需要到最好，极端不是人们追求的东西，他知自己不应该追求，他也知她不喜自己变成那副样，他那副样的话他会失去她的。如果，她对自己说，啊，她有男朋友，我不喜你了，你可以去喜别的女孩，如果他没有选择“囚禁”她——他继续卑微的讨好她，她很快就会踩着他低微的，得寸尺，她会让他越来越卑微，直到毁掉他，毁掉他的人格。
我认为我时常能从黎墨上看到傅的影。傅是我以前一个往过的男孩，我们在我是个女
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