很
的一段时间
，我什么也
觉不到。
并不是指不知
的疼痛和难受。
事实上勉
避开监控躲回
于擂钵街贫民窟的安全屋时，我就已经因为伤
染发了
烧。
况很凶险。
我很艰难地放了
，哆嗦着踏
里，沉默地洗掉一已经
涸粘结的血迹和
斑，
撕裂太严重，并没有愈合，血
在里渐渐扩散
可见的一层淡红，还有因为重力
的男人的
，逐渐在氤氲的汽里变幻刺鼻腥腻的气味。
我痛得不停发抖，努力地
气，忍耐因为碰而
痛的伤——说实在的，回来以后略微冷静来检查，我才发觉被那样暴
之后依然活来，是有多么的不可思议。
这
程度的血量和伤，足以令质并不好的八岁孩童死上好几次了。
虽然不可置信，但是的确，我的愈合能力似乎比之普通人要好上不少。
这也解释了之前多次人试验后仍然幸存的问题，支撑我有足够的底气带着满伤去洗个澡。
当然，愈合力再怎么超神，伤染发烧依然是不可避免的人定律。
我蜷缩在被褥里忍受浑乏力痛苦的滋味，失血和生病带来的无力令发了烈的沉眠需求信号，可是脑袋却像是要炸裂般胀痛，
本无从谈起睡眠。
我只能就这样躺着，等待不知何时到来的伤好转。
可惜伤染在战时也是足以令壮士兵死去，为了躲避外界的追捕，没有消炎药，也没有退烧药可以使用，我并没有信心能够熬过去。
不过这况，早也就习惯了。
一开始是照顾的家仆并不在乎，后来母亲也不在乎，从过去到现在，我短暂的一生当
，似乎也从没有人在乎过我的命。
至于询问过得好不好，有没有吃饱穿
，是否开心难过，更是一奢求般的渴望。
久而久之，我也略微迷茫。
似乎自己也不必太在乎能活多久。
这世界又大又空，所有人都有着自己在乎的、需求的东西，人影翕乎，往来倥偬。
我不能原地停留，也罕有留恋。
似乎生到现在，思索起来未曾有任何
欣和温的事
能够支撑展颜一笑。
但是悲伤和痛苦一类绪，好像也渐渐淡化。
我只觉得好空。
醒来的时间总是有太多太多的事要去
。
它们像是跗骨之蛆，如影随形，不得一刻
息。
我很累了，但是为什么还是这么空呢？
我不知。
安全屋的卧室没有开灯，破旧的窗帘
拉拢遮蔽天日，迷离暗淡的光线止步在床前，能够带给我一丝息的空间。
就这样吧。
我在黑暗里睁大睛，看着
廓模糊的天
板吊灯，想。
数支起的灯
像是潜伏织网的蜘蛛，盘踞在凝望我，像是要随时扑过来，也仿佛在漠不关心地休憩。
我放空脑
，疲惫不堪地想着。
就这样。
让我先逃避一会吧。
这个世界，好大好空啊。
机械钟卡拉卡拉转动的声音在空
的房间里静默回响。
我总是需要到很多事，甚至此刻病，我因疼痛而活跃的大脑也在提醒我需要完成的诸多事宜。
母亲的病需要大量筹钱，必须尽快找到新的筹钱方法……
外间因逃实验室到来的追捕也要想办法解决，起码还需要找到新的安全屋，由于昨夜的魂不守舍可能带来的暴
风险，这里已经不那么隐蔽……
自己上的伤，也要想办法理理，起码需要能够挨过时间的躲藏，药是个麻烦……
以及，我最想要逃避的，父亲可能会有的反应。
……我该怎么办呢。
模糊了我的思考，我只能迷茫地盯着天板上
型蜘蛛般的吊灯发呆，思绪纷
地在胀痛的大脑里飞舞。
其实不是不能想到的，不是吗。
到底为什么会发生如此荒谬的一切。
事实上早在很久之前就隐约察觉到了吧。
是诅咒啊。
我生来的使命，为耻辱唯一被母族赋予的作用。
——不就是承担母亲上的诅咒吗？
只是从前我没有将这件事放在心上，因为背负这份诅咒很多年，即使它令我周围的人意识显恶意，却并没有太
切直接地影响我的生活。
只是让我比起其他人，更加难以获得幸福、安全和陪伴。
但是人并非没有这些就活不去，只会过得不那么好罢了。
现在想来，实在是我太大意。
一个延续了近十年的诅咒，至今仍然未曾消解，如何能够令人掉以轻心，轻视它可能带来的隐患呢？
而且换位思考一，要是诅咒在我生之际已然转移完毕，那么我不就没有活来的必要了，不是吗？
古板的华族世家，大可以杀死一个没有上过
籍的婴儿，压这一切，掩饰得净净，这才是相对而言的最优解，而非留一个丑闻的标识，在家族的某个角落碍他们的。
如此看来，绵延不绝的诅咒潜伏已久，一直由两个个承担，所以平时不能显威力。
但或许由于作为另一个个的母亲确实病重虚弱，不能起到另一半的承担作用，所以它才了狰狞的獠牙，打击了我一个猝不及防。
其实我去寻找父亲的时候，并不是没有考虑到诅咒将会给谈话带来的不利影响。
只是记忆知晓他似乎有某很稀有的特异能力，能免疫一切非自然力量，才托大去敲的门。
可惜事就糟糕在少想一层。
若是仔细探究我究竟如何违背常理地，由一看就知难以接近的父亲和心气傲的母亲一夜风
得以诞生，便不难发觉违和。
恐怕就是因为那被命名为人间失格的异能力也对诅咒无能为力，所以才能够产生如此的荒唐发展。
……世事永远如此讽刺。
我不能说我不憎恶噩梦般盘踞在我里的诅咒，没有人会喜令自己不能同一般人一样简单获得快乐的东西。
可是我的诞生来源于它，我一开始的存在价值来源于它，我能够活到如今的年龄，依然是因为它。
而如今也是它，令我万劫不复。
我该哭吗？
还是该笑呢？
我只能觉到心里有一块越来越大的空
，像漆黑的无底渊，一切的悲哀喜怒都向其落。
我只有一片空白。
是因为生病吗？
我茫然地想。
但是没有人能给我一个答案。
时间的逝变得很混沌。
窗帘外的天
从明亮渐渐转为昏暗
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