包 半拖半拉的 往他家门去
他老婆 还是只有
歉而已
懒懒的 拖著脚步 关上门
此刻 我的手机也跟著响
是阿辉打来的.........但是 我不想接
这些男人 再怎样让我留恋 都是别人的
搔搔
直接往浴室去梳洗自己 準备上班去
但是 这次 我刻意比平常晚 错开 可能与他碰面的机会
不知為什麼 此刻 我并不想再看到他
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阿辉的老婆 也终於在别人
去探听到 我对男人..是有意思的
毕竟 在这公司裡 我
男人的事 已经是半公开的事
他老婆 开始担心 阿辉 会不会被我佔便宜
也开始限制他 尽量离我远
但是 阿辉总是找好多藉
说什麼 自己
得那麼呆呆的 我看不上的啊
说什麼 我帮助他很多 
人不可以太现实
但是 他老婆 还是担心 不愿意羊
虎
阿辉只有那句 想太多 安啦~~~
但是 他老婆戒心越来越重
重到 我也
觉到烦
别说阿辉想来却被他老婆阻止 连我也叫他不要来
只觉得烦啊
可是........心裡也跟著复杂了起来
在办公室裡 阿辉的憨厚 
的听我差遣
一开始 我只不过抱著玩玩心态
不知自己是天生的贱 还是怎样
我就是对直男 有著
厚的兴趣
只要有机会 寧愿错杀 也不愿意放过
但是 他....為什麼不躲开
明知 我会对他什麼 他却不躲
还在我左右 嘘寒问
更可恶的是 為什麼 我的心 在动摇
这
本就不可能的事 我怎可能会对他动心 这本就不可能
而我的心越来越不自由了.........
我脑
裡 还有一个人的影
阿祥带著鬍渣的脸 随著吞
而上
移动的
结
他那天
攻著我的
的觉 那
我一直无法忘怀
那天他走后 不知是因為没
剂也没带
的关系
再加上 他带著愤怒的力
我总觉得 
像被炸弹炸开来似的
隐隐作痛....................
不知隔了几天的早晨 阿祥老婆依旧
门去运动
我
轻脚步 走往那个鞋柜 熟悉的将手摸鞋柜裡
我摸到了 那把备用钥匙 他又重新放回原位
我熟练的开啟他们家的门
踏著我轻盈的脚步 习惯
的直往主卧室走去
阿祥，他半
著 躺在床上静静的睡著
我伏亲吻著他的嘴
用指尖去碰著他每吋肌肤
我让自己的鼻去
著他刺刺的鬍渣
那颈
的
桃 是我想不停
允的地方
而我的手老练的往
挡裡伸去
再次去碰著他的
再次去碰著他的睪
他醒了 回我同样的吻
这次 他不再像往日我走他房间 被动的任由我抚摸
他主动著 让他的与我结合
这次不再带著愤怒的力
是那麼的轻柔 是那麼的温柔
就这样让我在他怀裡 睡去
但是刚瞇上
睛 却让我上清醒
穿好衣服告别这个躯 总不能让他老婆回来看到这一幕
当我走房门时 我回看著他 而他...只有闭著睛 没有看著我
这样的
形 一直在我的生活裡 不断重演
虽然阿辉 无法再像往日般 轻易的来我家住一晚
但是 只要他到我办公室裡 只要没有人注意
我依然不愿意放过任何机会 抚摸著藏在他
裡的
公司裡的厕所、天台、楼梯死角 全都有我们过的痕跡
有时 要去跟客
谈生意 我总是故意带他门 然后 在我家也好 在旅馆也好
著 我们想的事
只要阿辉跟我在一起 我总是要他把手机关著 这时候 我不愿意有任何人来打扰我们
是违背良心也好 是违背天理也好 这对我来说 一都不重要
反正 当我知我是男生时 我从不认為老天爷还会眷恋我
使坏 那又怎样呢?
我曾经问过阿辉 你怎不排斥与男人作
他只说 不知為什麼 他好喜
的觉
我几度怀疑 他只是為了 不是真的喜我
但是 我又為了什麼 不也是贪图著 一时的
我需要吗? 我需要每夜只陪伴著一个男人吗?
很多时候 我的答案都是否定的
不可能久 我又何必执著在这个死胡同裡
可是 每次回到家 四周围寧静的空气
偶尔飞过的车声 代替了一短暂的喧哗
但是很快的 又恢复寧静的安静
我寂寞吗? 怎可能。
我每天有不完的事 某时 还要跟著不同男人上床
我没有多餘的时间 去觉到寂寞
我怎麼可能会寂寞呢
当我躺在冰冷的床上 如果...有个男人 愿意帮我被 这个床还会让我到冰冷吗?
当我坐在餐桌上吃著一个人的晚餐 如果....有个男人 愿意共我分享 这餐桌 会更
闹吗?
当我打开衣橱 裡面不再只是只有我的衣服 帮自己喜的男人
著他的衣服时 那会是一幸福的觉吗?
当自己疲累时 会有双浑厚又温的双手
住我的肩膀 他会帮我消除所有的疲累 他会心疼我 对我给更多关怀
这....在我年少时 不也是 我一直嚮往的生活吗?
年少单纯的梦 如今依然让我到温馨 只是 為什麼在现实 却是那麼难以实现
是我太执著 还是 我 也迷失了方向
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阿辉老婆 现在我家门
她走来以后 上跪来 哭求著我放过她的老公
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