我见到哥哥的时候，是在
二。二，我的母亲嫁给了叔叔。
我也多了一个哥哥。这是一
很奇妙的
觉。
我一直有一个很奇妙的能力，我似乎能知
别人和我谈话的时候，真心想说什么。
我曾经悄悄地告诉了我的母亲，她看着我，没有说话。
最后只是，叹了一
气，让我不要到
宣扬。
我小时候并不知为什么。但是看母亲的表
这似乎不是一件太好的事？
后来，我知了这的确不是一件太好的事。
因为，在绝大多数的时候，我总能最快的在谈话
知别人的想法，
或许这很有趣，但是我从不觉得这很好。
或许可以说，妙不可言，但无限供量。
无限供量的东西，并不会让人觉得太过于愉悦。
上了之后，随着接
的增加，我逐渐发现了自己不同寻常的地方。
我不喜
女生，或许因为，她们有的太过于思想复杂，有的又过于简单。
我不愿意破坏
好，不愿意接复杂。
我更喜征服哦不，是挑战同
。或许我的基因也有一
分原因。
我和这个哥哥
谈的时候，我并不准备去挑战他，因为，这是我的继兄。
“弟弟好。”【看起来还是
乖的。】
后来，我和这个哥哥
逐渐变得多了起来。
因为他和我在一个班，为了方便，他和我还是同桌。
他每次说话的时候都很有趣。因为嘴里总是各嫌弃我啊，然后心里又是各懒洋洋，偶尔夸夸我。
我觉得他还是像个哥哥的。我从来没有有过哥哥，这觉很奇妙。
我的男朋友和我已经分隔两校了，哎，我是不是应该表现得难过一
。
我刚和哥哥说，【啧啧啧，绿茶弟弟。】
我突然觉我的难过演不
来了。怎么会那么窒息。
哥哥很懒，但是，偶尔为了多探知他的想法，我还是回去
这些事。
这大概是我遇到第一个，我想去多了解一，因为他的真实想法和他的说法总是截然想法。
我想知，他是怎么抱着这样的想法，然后说那些话。
后来，就渐渐形成习惯了。
我不知为什么，我就是偶尔随手安
一
人，就会获得别人的喜。
这太过于奇怪，我为了保持在哥哥面前乖巧的形象。
就只能每次微微地对他们笑，结果他们的脑补更加过分。
我着实不是很能理解。
我不想和他们说话。
这不是我能决定的。
后来，我毕业了。我想着自己应该找男朋友了。
然后，我就去找了。
但是，这一未免太多了。
然后，哥哥就在心里吐槽我“绿茶弟弟真是
，那么多男的。嗯太奇妙了。居然没有女孩
。”
我一直觉得哥哥是弯的，但是听到后半句，我才觉得原来他不喜男孩。
我莫名有不大兴，但是，很快，他就让我去饭了。
【今天的弟弟也很乖啊。弟弟虽然是个不折不扣的绿茶，但是胜在乖巧啊。】
我这才意识到，我有喜他，大概只有一。因为他的是心非，还有我还是比较喜别人夸我。
我是个很虚伪的人，我惺惺作态，我不喜背负太多责任。
因为，我很容易知这个人在想什么，我半只脚在灰
地带，半只脚还是觉得生活很好。
我之所以在导演专业，因为，我只想把那么多年的一些经历排来。
后来，我发现我似乎错了。
我不是一喜，我是特别喜。
喜是一可以表达的，但是我不想用
去表达。
这是一奇怪的想法。
我喜看他，是心非，我喜他的懒。
他总是能恰好躲过很多灰的地方，我总是觉到他知很多，但是他从来不会去说。
似乎，一切都很不需要动太多脑。
我喜听他夸弟弟真可真乖。
喜我的人很多，我喜过的人也很多。
我喜他们在床上，很真实的样。
也喜很多人被我
到真实的哭的样。
但是那些都过于短暂了，就像突如其来的咖啡因，会让你的多
胺兴奋一。
但是，兴奋过后是
时间的疲惫。
在哥哥的
上我能受到很平和的觉，或者说很新鲜的觉。
或者像他说的，我可能真的是个绿茶？
我不想在他们间选择，都是暂时的咖啡因，为什么要选择呢？
多奇怪的想法。
我喜偶尔在他看电视的时候写东西，画画。
但是，为什么要有人去
扰哥哥呢。
让哥哥被女孩喜不好么？
我轻而易举地把这个渣男带到了我床上。
也轻而易举地把他到哭，一切都很容易，但是很烦。
我把视屏发给了哥哥。
我以为，大概就这样过了吧。
生活还是有意外的。
哥哥了药？我有气。
但是，我更多难过，哥哥要有女朋友了。
当我知哥哥喜的是男孩的时候，我真的好兴。
但是，我前面好脏，我不想碰。
所以，像哥哥那么心
的人，一定会原谅我的。
第二天早上，我想，我大概没有想很多。
我只想去试试。
我听见他【腰很。】
我红了一耳朵，
了自己的腰，嗯，以后也要多练习，再一。
其实我很早就醒了，哥哥才不是备胎呢。
至于我的前任？备胎？我也不知。反正删了，他们愿挨
我什么事。
我只是一个哥哥心的绿茶。
那就绿茶呗。解决什么，没什么好解决的。
我和哥哥在一起后，哥哥就更懒了。
怪可的。
而且，有时候还会无缘无故的生气，我最擅哄哥哥了。
我只想公开，不希望有任何人去打扰哥哥。
我偶尔拍几自己的经历。
这大概是一项计划。但不是
。
我发现我大概对数字更加
。
帮助哥哥偷懒好的。而且有时候在办公室看见哥哥我，到自己脸红，也很有趣。
哥哥有时候会偷偷在心里叫我老婆，然后结果还是叫我绿茶比较多。
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