要我去叫医生过来吗？”
我拒绝了，说：“并不是什么大不了的伤。”比这更严重的伤我也不是没有过。
幸
看起来有些不
兴，我打量着她的表
，想着应该要怎么才能让她重新兴起来。
这并不是因为我有多喜
幸，而是因为我会本能般地讨好他人，让他人在我面前
笑容。别人不兴的表在我
里都像是在责备我那样令我痛苦不安。
幸无奈地叹了
气，她看着我的神就像是在看一只濒临死亡，需要好好呵护的小鸟那样。
唉，真要说起来，幸才是那只“小鸟”吧？
在我试图说
什么让幸重新兴起来时，她用无比温柔的语气说
：“可是痛还是会痛的吧？”
我沉默了。
是啊，痛还是会痛的。无论受过多少次伤，受过怎样严重的伤，我果然还是没办法忍耐疼痛。
每当我必须忍耐疼痛时，所有负面的
便会达到
峰。
只是不能否认的是，疼痛确实能让我产生一
『活着』的觉。
我时常会产生：“哎呀，我还活着吗？难不成已经死去了？”的想法。可当疼痛涌遍四肢五骸，令我颤抖不已时，我又会想到，我果然还活着啊。
因为只有活着才会受到这样的疼痛吧？这是唯一能够将虚幻与真实区分的方法。
见我沉默
来，幸安抚了我几句，带着我去包扎伤。在她的手小心翼翼地
碰到我的伤时，我
迫自己不去闪避，像温驯的家猫那般垂着乖巧地任由她摆
。
我不想在幸的面前暴更多难堪的模样。
似乎是察觉到了我复杂的心，幸和我说起话来，她说她的故乡冬木市的樱
非常漂亮。
樱啊，我努力回想了一。
幻境之
的景
是一成不变了，到
都是一片白茫茫的雪，被关在幻境里已经有一年了的我也不太记得那粉的
盛开时是什么模样了。
但能够让幸那么兴的表，那一定是非常、非常漂亮的樱吧。
我在空
的
心描绘那副
丽的场景，可无论用怎样华丽的词汇去堆砌，我发现自己都没办法去想象那副场景。大抵是因为心空
暗的人无论如何都没办法在心拥有那样丽而温
的景吧。
好想亲看一幸所说的樱。
这么想着的我在离开幸的住后不久又兴冲冲地跑了回去问她要不要一起去看樱。
幸哭笑不得地跟我说现在还没有樱，要等
天来了的时候才有。
可是这个幻境之的天是永远也不会到来的呀——我没有将这句话说，只是笑着看着幸。
幸跟我说，在樱树吃东西，
也会变得味起来。
不知本就很好吃的蟹
在樱树吃时又会变得怎么样？会让人光是尝一就觉得幸福得想要去死吗？
我对此充满了期待，在回去的时候难得
了一个梦。
我梦见自己还在母亲大人肚里的时候。
其实我和自己的亲生母亲并不亲密，我很少见她，我们俩的关系比陌生人还不如。可不知为什么现如今的我会起这样不可思议到堪称猎奇的梦来。
我变成了一个小小的婴儿，蜷缩着睡在那个令人安心的地方。
好温，好温，好温。
就像是还未生时躺在妈妈的
里一样。温的羊
浸透了整个
，从上方传来了令人安心的心
声。
扑通扑通。
有双手温柔隔着层肚
温柔地抚摸着我，那双手带着似曾相识的温的温度。
好想一直一直待在这里，永远也不要再去了——当我产生这想法的时候，突然现了一只手撕开了肚，将我
生生地拽了来。
不！我大声尖叫着，不要！
就让我一直一直待在那里吧，不要让我来！
那个可恶的、将我从肚里拽来的凶手
着
泪了幸福又快乐的笑容，她抱着浑是血和脏污的我，用充满
意的声音喊着。
“恭喜您诞生在了这个世界，修治少爷！”
……
醒来后的我果不其然发了烧，明明浑都发
，我却觉得自己如坠冰窟，因为寒冷而不停地发着抖。
人有选择活着的权利可也应当有选择死亡的权利。至少我是这么想的，诞生在这个世界上无异于来到了比阿鼻地狱还要苦痛的
渊。可有人却为我的诞生而到了幸福，这难是哪个神给我的折磨吗？
不严重的说，梦里那个幸在我里变得如同恶
那般可憎。
过来喊我起床的佣人发现我发烧后便匆匆忙忙地跑去找了
家过来。之后的事不提也罢，房间里堆了一群人后，幸也过来了。家让幸留来照顾我，在房间只剩我们两个后，我和她聊了一会儿。
没过多久，我故意假装
睡，在她过来替我解开绷带时让她看见我浑的伤。
闭着听着旁猛地急促起来的呼
，我觉得自己的被撕开成两半，连里的脏、骨
以及.最的灵魂都被拽来赤.
地暴在幸的面前。
我在绝望与痛苦之余产生了一奇怪的、报复
般的畅
和快乐。因为这报复般的快乐，我想要疯狂地哈哈大笑声，可是又因为那痛苦与绝望，我又觉得自己像是被扔
了地狱之。不，恐怕连地狱也没办法描述我现在十分之一的痛苦吧。
离我远吧！不要再接近我了！
我在心大声地喊:就这样放着我不吧！
被我视作恶的女人了非常难过的表，而装睡着的我却因此到五雷轰。
幸离开后，我坐起来望向窗外。
昨天站在窗
边的我看见幸正在那里收拾衣服，她的动作有些生涩，但得很好。
不知为什么，想起那影我竟然有想要
泪的冲动。
我眨了眨，将心那
冲动压了去，摸了摸自己的脸颊——是
的。
果然像我这人是不会拥有泪这东西的——我为此到了安心。
与此同时，一惶恐与害怕涌上了我的心。
为什么我没有哭呢？
自拥有思考能力到现在，我似乎从未真正地哭过。就连我以前的
娘也说我幼儿时期很少哭，安静得不像是个婴儿。
从前我因此而到了害怕，害怕自己在众人里是奇怪的。为了掩饰这奇怪，在应当哭的况我总会哭得不能自已。
大家都以为那是我真实的泪。只有我自己知，那是『怪』为了能够
到人类之而扯上去的虚假面
罢了。
我想，我大约是没有泪的，泪在
ql请记住本站地址http://m.quanbl.com