,应是走廊的地毯太,踩上去的每步都虚无力。
没有回过,没有加速走,看起来冷静从容,心里早已雷声隆隆。
不到一分钟的面对面相,却好像已经陪他过完了一生。用尽了全力气走他的视线,嘴角是勾起的,睛却是的。
如果我们在一起他要时刻质疑,那不如分开,放过彼此。
我愿意相信里没有对错,更愿意相信过去的日他有真的过我。
谢谢他允许我在他的故事里担任角,能参与他的人生我已经很知足了。
的未必适合,若不被珍惜,何苦去维系,生生作践了自己。我有尊严的到来他的世界也会有尊严的离开,不用他开,我自会先走。
当初明知陪他走的这条路布满荆棘,却还那么努力的争取,偏偏付过没有收获,只剩看不见摸不着的往昔。
席卓他就像那橱窗里的天价商品,我看了,拼命地攒钱,最终却还是买不起,拿在手里稀罕多久都要全封不动的放回去。
没有想象的大悲,仿佛一切都释然了。
只是从不机的我,随后赴京时却了机,难受一路,心俱疲,辗转到达陈家,我苍白脸把来开门陈黯礼吓到了。
他给我倒了杯温,坐在餐桌对面看大喝的我,好半天后歪问:“以后要亲密相了,我该叫你什么?程哥?名哥?”
我反问:“你想叫什么?”
“严亿昀叫你什么?他叫你什么我就叫你什么。”
我愣:“为什么?”
陈黯礼动了动眉,甜甜一笑:“饭随豆嘛。”
嚯,原来这小喜严亿昀,怪不得最开始严亿昀那么顺利就把人给我约到了。
从楼上来的陈左矣还穿着睡袍,见我在,好像突然想起还有这码事一样,错愕后,无声的去洗漱。
已过了午饭时间,他才起床,显然是把我今天要来的事给忘了,我无声叹气,我们这对临时搭伙的师徒真是够可以,一个差忘了要来,一个已经忘了要等。
正是十一小假的最后一天,陈黯礼格外珍惜,有我陪着他爸他很放心,草草的说了声就门玩去了。
跟陈左矣独并不是件自在的事,我不能揣测他要继续助力我钻研服设是什么况。
他这人坦,直言相告他在写一本关于服装设计学习法的书,需要一个实验用学习过程与学后反馈来给他真实的案例分析。
我就是那个实验,我从他那拿知识,他从我这拿实例,共赢互利。
每月一次,每次教授过程是七天,一年共十二次见面,共相八十四天。虽然他的规划如他的人般古怪,但我欣然接受,也决定在全力合他实验的同时充实自己。
跟席卓分手的悲伤都来不及扩散,我就踏上了陈左矣的指导之路。
当天午他就布置了任务,整整一百幅设计稿要我三天时间完成。要求笼统到只有个数。
这么大的任务量短时间怎么可能完成,加之他语气随意,我产生质疑,试探着问:“老师,这样真的有用么?”
陈左矣是有些不耐烦的:“不探探你平我怎么知从哪手。”
既然决定跟着他学习,那就要到无条件服从,这是他随后输给我的容。
这个开端着实不简单,怪不得我说我来跟陈左矣学艺时齐一让我自求多福。
太过大的别墅,只有爷俩住,空了许多房间,我选了一楼的一间客房,面南背北,光充足。
因是暂住,我并没将行李箱里的东西收拾来,只是摊开放在床边,方便随时整理。
又或者说,我是完全没时间收拾,了房间就开始着手设计,喝的时间都舍不得腾来。
陈家的保姆特别有个,穿着跟鞋打扫卫生,整整两个多小时听着楼上楼的跟鞋声,原本就不知如何笔的我更是心烦意。
本以为是个四五十岁的大妈,却只有三十,年轻漂亮,如果不是晚饭时她解围裙站在餐桌旁跟我打招呼,我还以为是客人。
当餐桌另一面的陈左矣询问我完成多少设计稿时,我四舍五,告诉他十幅,其实也就只有上报的半数,并且还都不是最终成稿。
匆匆吃了晚饭回到房间继续奋斗,接到我妈的问候电话都是开着免提边画图边说的。
她告诉我外公病了,她正在医院陪护,我因心不在焉没对卧病在床的外公表达亲切问候,被她严厉数落了一番,说我的心变得冷漠了。
我妈说的可能真对,拿跟席卓分开这件事来说,当初误以为是白漾迫我离开,我就已经撕心裂肺失去生命重心,怎么这次席卓对我没有任何挽留,我却连滴泪都没有。
陈黯礼是快十二回来的,趴在门问我怎么还不睡。
我边舒展腰边叹气:“可能没时间睡了。”
他指指楼上:“我爸睡了么?”
“不知,晚饭之后就没见到人。”
陈黯礼立焦急脸:“他不会不在家吧?你有没有看到他去?”
不知陈左矣没去完全是因我除了上厕所连房间都没再去过。我也跟着上了二楼,见卧室是亮着灯的,便停等着陈黯礼去查看。
少年从门看了看后捂着回轻手轻脚的走:“人在,看书呢。”
他打开厅的灯,从架上取东西,没拿住落到了地上,我帮忙捡起来,递给他时看了手药瓶,觉得很熟悉,尤其是那图案和意大利文。
“你吃的?”我问他。
他接过药瓶拧开瓶盖倒两粒在手里:“不是,这药是我爸吃。”
我突然就想起那个白漾在楼等我的早晨,席卓赶航班离去后我帮他整理房间,在床底见过同样的药瓶,甚至忘了打探隐私的不礼貌,我脱问:“什么方面的。”
陈黯礼倒了杯端在手里边走边说:“抗抑郁的。”
第93章
由一瓶药联想到席卓有抑郁倾向,可前一秒的关心则立变为后一秒的咬牙切齿,他能骗我,就一定也还有其他我不知的。
或许,我并未认识真正的他。我认识的他,只是他想让我认识的他。太可悲了,到最后我连我用力过的人都摸不透。
我并不想在这件事上纠缠太久,也没时间和力以失恋为借作天作地来发自己委屈和不甘的绪。一旦纠缠久了,会烦,会痛,会累,会神伤,会心碎。无论多么难过,我都必须而退。因为我还有我自己的生活要面对。
我从不是愚蠢到拿当此生支撑的人,没跟席卓在一起之前我甚至都没对这奢望过。
他给了我,我到幸
本站开启了加密功能,部分浏览器不显示第二页 请更换手机默认浏览器或者谷歌浏览器!
目前上了广告, 理解下, 只有这样才可以长期存在下去, 点到广告返回不了可以关闭页面重新打开本站,然后通过阅读记录继续上一次的阅读
搜索的提交是按输入法界面上的确定/提交/前进键的