一个突如其来的番外

    ［作者有话说］正文卡壳了,放个番外过渡一,其实关于前世的番外整不少了,为什么还写呢？因为后面上会现一个转折剧啦！！！敬请期待啦！

    再就是顺带一个坏消息(   ????   ·?   ?????   )开学了,恐怕以后要变月更或者半月更了,更的4虽慢但是后期章节都不收费了

    ［第一视角描写］

    我是如此炙的过他

    自母亲离开后,我好像一直是一个人,梅姨没有辜负母亲的嘱托,将我培养的很好,但或许没有血缘的牵绊,我始终觉得我是一个人,孤独又的成

    我不知一个omega应该是怎么样的,我的童年是不断的摔倒然后站起来,他们告诉我alpha能到的,我也能到。我到了,但似乎又没有,alpha不会上一个alpha吧,甘愿放弃所拥有的一切

    他的温柔,他的吻都是诱饵,我像是被网住的小兽,惶恐又迷茫,待到放防备,恶才真正他的模样

    陆也像是我贫瘠的心里照来的一束光,也是我错把那当成了,我以为他我,便倾其所有,丢失了我自己

    若是他说会娶我,昏了脑袋的我一定会不不顾的放一切,可那时他并不我,我只不过是人群有特别的那个罢了

    意藏不住啊,我祈求着这样的日再一些吧,却怎么会想到多年之后我仍然被困在这些日里

    雪落于发间不是白,白玫瑰从枝采摘来也终究会凋零

    母亲只告诉我要变得大,却忘了告诫我,永远不要沾染,明明她的一生便是最好的验证

    是勇敢者的游戏,若一直陷于之未免太蠢

    但很可惜他的来的太晚了,当我已经清醒过来的时候,他的戏却才刚刚拉开帷幕

    陆也这个人,本就是一个骗局,或许我们本该会有结果,但他的,烂透了

    我当他知我,懂我,我,但我们恋产生的最初就是欺骗

    我被废去一条,

    一场荒诞又畸形的关系似乎就此展开,望着他癫狂又痛苦,满足又失意,总是恍惚间又想起从前,大概失去自由的废人无事可只能一遍遍翻着回忆黯然神伤吧

    人与人初见时,怎么能料到结局又是如何

    那天我了好多好多梦,梦见田里的母亲,梦见曾经握我手的陆也,梦见军校里那样好的时光,,也能梦见温的血洒在我的面颊,冰冷的镣铐碰撞后发的清脆声响

    到底有多久了呢？或许他也会难过吧,他的有几分真,有几分偏执我已经不想去探究了,只是觉得好累好累

    如果重来一次的话,我一定离陆也远远的

    我也不知我是怎么了,第一次遇到的那天就是,我们的相遇如此巧合,甚至来不及多说一句,甚至我们亲密无间之时我都不曾知你的名字,我想我应该从不后悔那天闯那个房间

    从此我的人生好像改变了,标记之后,你说你要继续留在军校,不愿意嫁给我,我心想你这样的omega我见多了,擒故纵的把戏,可笑的很,以为我会觉得你很特别吗？

    却又难免在想,如果你真的我,会怎么？会泪吗？还是会笑,什么是衡量浅的标准？

    我不知,但我想知,我想让你我

    我不知,那天到底是想戏耍你,还是我真的心动了

    那些本就不会记住的细节渐渐钻我的心,逐渐刻画一个生动的你

    你看上去小,柔弱,却又蕴着无穷韧的力量,想的事很少,的很多

    我记得雪的那天粘在你边的糖渣,记得你送了我从路边摘的一朵白玫瑰,记得指尖被荆棘扎破的血,记得你喝醉了的那天,不断的说我我贪婪的想要时间永远停留在这一刻,你让我不敢碰,连呼都带着腻人的甜气,叫我不敢忘

    我还是记得,你老是一副冷漠的模样,这一我们很像,又不一样,你只是不知如何与他人往

    喜吃甜,但是装作一副什么都可以的模样,你不说你的真实想法,可遇到喜的东西时视线会忍不住停留两三秒

    你很好,我却恰恰与你相反

    披着一层本就不是我的那层伪装,接近你,一面享受着你所有的亲近,一面惶恐不已,我得到的好像是不属于我的东西,是我骗来的

    我疑心我们的关系,你喜的那个我和真正的我截然不同,

    我害怕的东西太多了,我停止不了猜疑,在我之上,是你的梦想,那些臆想几乎把我疯,只要想到你会和别人在一起,你会逃开我,我的愤怒就难以自持

    亲的,我无法控制住这一切,我把那些肮脏的手段作为对你的惩罚

    后来,你死在遥远的荒漠虫,连完整的尸都找不到

    我总会想到,夜夜都会在想,死在荒漠虫的你我现在知了,死起来很疼,我怎么舍得,可我又是知,那样支零破碎的死亡,在你心里,没有我的那一枪更痛

    我想以之名,将你永远永远的禁锢在我边,但你已经从挣扎来了,什么能留住你到底我要怎么才能留住那些片刻

    我重新披起伪装,你曾经喜的模样,你却又将它撕碎,因为你看见了,看见了真相,看见了披着伪善妆容罪恶又肮脏的我

    我病态,我想留住我们原来的生活,我想祈求你的原谅,我的心无时无刻不在痛苦挣扎,就好像有两个我,无尽的拉扯着我的神经,一个要我不择手段,一个又告诉我,这样会让你很痛苦

    我浑是罪,底是,陆家的人,生来就来自地狱,我不甘心,凭什么会消散,是我的终究是我的！所谓太象我不懂,但留住一个人就简单的多,建一座金丝笼,一副致的镣铐,或是让人上瘾的药剂   有何不可！

    可我不舍得,我会在夜铐住自己,笨拙地模仿你的一举一动,我以为我得到了我想要的,就不会痛了,谁知你会难过,我竟也会

    医生说你忧思过度,夜夜沉于梦魇之无法苏醒,你瘦了很多,原本在你脸上完全看不见的忧愁曾几何时已经将你完全吞噬

    我每每拥住你,受你的颤抖和痛苦,我无能为力,因为我也在痛,我们宛如同生一般,我渴望如此,偏偏又不是如此

    我开始吃药,我好不了了,无数白药片和注针,即使把扎的千疮百孔,也无法治愈我神上的恐惧和挣扎

    我恨这个世界,我恨我自己,我也恨你,既然当初向我伸了手,怎么敢又想要全而退,我就这样令人恶心,如同沼泽里翻涌上来的烂泥,我的就像

    像角落里发霉的苹果，像丢在地上都没有人弯腰去捡的币,是没有任何价值的有害垃圾,是原罪,是禁锢你自由的那把枷锁,是提起就觉得恶心的东西

    有很多时