我让他这样难过。
那过程他也有些许的快乐,但事后,他这样难过。
我说再也不的话,似乎也不能让他心变好,他仍然一动也不动,静默如雕像。
我告诉他:"现在这样我已经心满意足,我不会再要求了。"
他不动,我仍然轻握他的手。
之后,我不再说什么,也放开他的手,给他一个人静默的时间,又让他知我就在他边。
每隔很久,我实在想说,会对他说我想说的话:"我只希望你别离开我。"
"能够一照顾你的事我已经很快乐。"
"不要嫌弃我。"
"你不要我,我真的会活不去。"
"任何你不喜的事我都不。"
"我听你的话。"
"有一些事,我们把它忘了,谁也不要提起,不要想起,好不好?"
"今后不会有任何让你不兴,不舒服的事。"
"这个世界上我最喜的就是你,没有别人,不会对你不好。"
"你试着相信我,不会让你失望。"
"真的。"
良久良久,天快要亮的时候,他抬看我一,缓缓地,微微地,向我伸我渴望已久的那只手来。
(完)
番外
他到研究所来找我,对我说:"爹地,我和她今晚想来看你,你可以回去一趟吗?"
我想了一想,。
他结婚后,好像和我疏远了,以前他会撒,现在却气礼貌。
或许是因为他已经成人,不再小孩模样,或许是因为我对他婚礼的态度。
我向文件柜那边走去,他上识趣地说:"爹地有事,我先走了。"
我。
他站了两秒,有同事过来找我,他转离开。
他前不久结了婚,新娘是他们的同族,知我的存在。
但我没有参加他们的婚礼,两个父亲,太过怪异。
他们的同族似乎可以接受,不能接受的是我自己。
这件事一让我想起,就让我觉得厌恶不已,没有对象,最近,甚至我自己也不再成为厌恶的对象,我会生起纯粹的厌恶之。
本来很多年来,除非在极少被勾起回忆的时候,平常我尽量什么也不想,但是随着他的结婚,我无法克制自己去回想。
太痛苦了。
回忆已经变得极淡,我只能记得事大概的廓,细节一律不清晰,但只要想起,痛苦无时无刻不在。
我是心极端骄傲的人,虽然外表平凡,虽然对生活得过且过,但有些事,我一辈也不会原谅。
如果那之后我可以再也不见他,那么我心虽然记恨,但是不会把那件事当什么严重的事,只会努力将它忘掉。
偏偏他要和我绑在一,让我无时无刻不想起。
其实我对他已经没有什么恨意,甚至他对我很好的时候,我还会轻微地觉得喜他,但是,我永远不可能上他。
别人像他一样地对我,或者他只是第一次见面时的它,我都会毫无疑问地上他们,但是,他不行。
永远不行。
现在的我,工作是他给的,生活由他照应,如果没有他,我自己的话,不可能上现在这样让我喜的工作,也不可能过着什么也不用费心的舒适生活,很多时候,我觉得不要也罢,打零工,上顿吃了没顿的生活也比现在好,但是雨他跑来送伞,吃饭总我喜吃的菜,一旦觉得我讨厌他,他就变了缩在一个角落,很可怜的样,每每叫我心。
其实现在,平时,我不会怎么讨厌他,他也不什么让我讨厌的事,但只有在和他了那件事后,我会不由自主地萌生这样的。
我不会再踢他一脚,把他推开,或者自己床找个地方呆着,仅是静静地闭着睛,但他能够觉,立会上来说好听的话,平时我也就算了,睁开睛看看他,或者仍然闭着睛,自己慢慢睡过去,但我实在不能释怀的时候,他不知为什么会知,就变了睡到地上去,只抬着,老是向我这边望来。
我心,他会发觉,立刻"咚"地上床来,伸过来一一蹭我。
结果总是我抱着老虎睡,因为抱着它总可以睡得很好。
不知什么时候喜上抱着它睡,大概是因为它的温度,得刚刚好,而且,手也相当不错。
他曾经提议不,但是也只有那么一次,后来他好像失忆般表达完全相反的意愿,对于这件事,开拒绝太麻烦,我也不太在意,就由得他。
有时候,我觉得他可怜,想自己对他是不是太心狠了,对他好一,他会接连几天都明显地很兴,而且,数倍数十倍地回报我。
这时候,我会很心。
不过我不他。
而且,我时常过不了自己这一关,想对他再好一,但我不来。
那样的话,会和他太亲近。
我不来。
他最近似乎看来了,会在老虎的时候摇晃着他的大,张大嘴对我说:"我们住在一起也很久了,亲亲老虎吧。"
他老虎的时候和人类时不同,思维和表达都像个小孩,我观察了很久,发现他应该不是在装可。
猫的智商是人类的三岁,狗五岁,会变人类的老虎在老虎的时候,我看大概最多十岁。
到了儿都可以结婚的年纪,这只老虎还经常兴味盎然地抱成团在地上来去。
人类的时候完全看不。
了班,我回去。
有车来接我,我看了看,不是司机,是他。
我想了想,没有像平时一样坐到后面去,打开前面的车门,坐到了他旁边。
他里兴的光芒曜曜生辉,这么一小事,就可以让他这样兴,我觉得自己真该对他好一些。
他这个样,也有二十年了吧。
我们也不再年轻了。
一直到老,到死,我都对他这样的话,或许以后会后悔。
我给他的太少,他给我的太多,违背我人的原则。
"老虎。"我叫他。
他回过来,脸上是灿烂的笑容。
我也对他笑了笑,缓慢说:"我在想,该对你好一。"
他的整张脸上都蒙上了可以称得上快乐的光辉。
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