荆轲死后，我变得更冷了。
我仍旧游历天
，日
过得同没遇到他之前并无不同。
只是游历天的时候，我有时候却也会想，也许哪天我真的会遇到荆轲的那个「小媳妇」，而我们可以一起聊一聊关于荆轲的事。
这样的日一晃便过了八年。
直到有一天，秦王，不，现在应该说是始皇帝了，派人将我「请」
了咸
。
在那里，我第一次看到了这个害死荆轲的人。
他并没有传闻之
那般形似
人目若铜铃，他坐在那里，看上去不过就是个英俊伟岸的男人罢了，甚至连魁梧都算不上。
可他却是这天的始皇帝，纵然只是随意地坐在那里，那迎面而来的压迫
却令人几
窒息。
带我来此的
人双
一
就跪了去，我甚至看得到他额
上的岑岑冷汗。
我没有跪。纵然我非常清楚他想要杀我实在比碾死只蚂蚁还容易，我却也仍不想跪。
母亲和我说过，我已经自由了。我现在的生命只是我的，没人能够
迫我，虽死不惧。
他并没有在意我的无礼，只是看着我的
睛，勾
问我，想不想给荆轲报仇。
其实我并没有一定要替荆轲报仇的执念，毕竟这是他自己的选择，结局已经注定。
但当他那样看着我的时候，仿佛是在向我嘲笑荆轲的愚蠢和浅薄。
荆轲失败
死，我可以接受。但我却不能接受荆轲被人轻视，如同
梁小丑一般看待。
于是我说，想报仇如何，不想报仇又如何。
他说，如果我不想报仇，那他会将我作为荆轲及燕丹残党而杀死；如果我想报仇，那他便给我机会留在他边。
我没有想到他竟会如此选择，这听起来简直是在
我向他报仇一般。
我知
，这在他不过就是增加生活乐趣的一
调剂，但这世上竟真有人能够纵容一个随时想杀死自己的人留在边吗？
而他可以，所以他是始皇帝嬴政。
我说，好。
于是他向我提了两个条件，第一个是在他想听曲时为他击筑。
这对我而言当然很简单，我为琴师，这一自始至终都不曾改变。是为他击筑还是为旁人击筑在我里并没有任何分别，纵使是仇人，我也并不会觉得为他击筑对我而言会是侮辱。
我非常痛快地同意，然后问他第二个条件是什么。
他说，我的睛太会蛊惑人心，所以他要抹掉我这双睛里所有的神采。
我沉默了一时，最终接受了这个条件。
当那烟火熏向我的睛，视觉伴随着尖锐的痛苦被一剥离时，我想，我最终还是再也看不到那双盛满了我母亲影的睛了。
我在咸里留了来。
秦王似乎并没有特地防备我，总是时不时唤我过去听我击筑，甚至允许我
他的寝。
若不是这双已然失明的睛提醒着我那日都发生了什么，我几乎便要以为自己只是他里一个普通的琴师了。
可我一直没有找到向他报仇的机会。
这也是理所当然的，他留我只是为了乐趣，又不是真的想死，自然不可能会轻易使我得逞。我
知这一，并不愿作一个取乐于他的梁小丑，于是这一段时间我一直安分守己，并未
任何格之事。
一直到那天，有人来唤我，说他召我前去寝为他击筑。
那不是他平时使来寻我的人，我自知其或许会有
谋，但只是一个琴师的我并没有拒绝的权利，所以我还是去了。
而接来发生的事，则是真真正正再一次颠覆了我的人生。
距离我母亲去世已经过去了十二年，我也从那个穿上红裙便雌雄莫辩的少年
成了一个青年男。我本以为，那些她曾经施加在我
上的一切已经在这十二年间被渐渐淡忘，可那天接来的事却仿佛又将我重新拖回了少年的时代。
我
动了，而且面对的不再是冰冷的
，而是一个活生生的男人。
我在那个男人的婉转承
，一次又一次被他带到望的巅峰。
昔日里被我埋的本能终于破而，并一发不可收拾。
我清晰地记得自己究竟是如何缠绕上了那个男人的脖颈，如何耸动渴望着他的抚
，如何抬起
迎接着他的
，并且一次又一次地缠住他，不愿他远离。
我
本无法自持。
被改造过的
非常，他的手
连于我上时每一
都令我兴奋到战栗。我的本就为了被占有而存在，可直到如今它却已然空虚了整整十二年。
十二年的
持于这一刻崩溃，望排山倒海而来将我吞没。那些本能和记忆都一一复苏，我
着向他索取更多。
这是我此生第一次同一个人有肌肤之亲。
在此之前，被我的母亲用训练的时候，我也曾被迫不断地
迭起，可其却没有任何一次能够抵得过这次的万分之一。
冰冷的如何抵得过活人的温，为了训练被迫而起的望又如何比得过他拥抱我时的温存？
我沦陷在他的之，沦陷于无边海之。我的因为被他占有而快乐，我的泪因为此生未有的满足而。
我知他是喜我的，或者说，他喜我的。
他
暴地占有我，但他的拥抱和吻都是那样温柔。我同他
，我享受着他带给我的莫大满足，也知他从我的上获得了人间极乐。
这是一场真真正正的
，我二十七年人生之的初次。
因着我母亲的缘故，我一直把人和人的看作是一
易和一手段，直到现在却才懂得这究竟是有多么曼妙。
第二天醒来的时候，我的
还
满着他的
。而这样的事实却竟然并不让我觉得厌恶，反而觉得满足。
我觉得有些恼怒，并不是因为他，而是因为我自己。
我并不清楚自己这般的满足当真是因为我，还是因为我这幅被改造之后过分
的。
这让我无法正确的判断，自然便会恼怒。
可他对我很温柔。
他顾及我的，甚至带我如厕。尽
我知这是自于他的恶趣味，但他实则对我并无恶意。
我看不到他的面容，但我知他在笑，我能想象得到他的餍足表，他在因为我而喜。
这样的事实使我不由得心脏都开始震颤起来。
我又动了，那般轻易。明明此前生生压制了十二年，可现在在他怀里时却本无法控制。
我一直都是个清心寡之人，除了击筑没什么别的好，活于此世也别无所求。
可现在，我有了渴望。
我渴望着这个人，就像我的母亲渴望着那些曾经连于她上的目光。
我也一直都是个淡漠之人，很少有什
ql请记住本站地址http://m.quanbl.com