象永不会停一样。
我更牢地抓握她腰
，开始更用力的捣
。尽力地把每
打至最
——用电钻般的速度与力度。心脏象每分钟要
动一百万次般。而我那她妈的
——我恨它。在我希望它
掉时它却变得更
，然后在我希望它
时它又拒绝
。让这人间炼狱延伸到永无止尽。
最后，
觉近了，我快要了。把手指抓陷
她
柔的
里，
我的极限——更猛力更快速地
她。响亮地拍击她
。随着我的每
击她呼息急促、断断续续，肺气象要被我泵
、打散一样。很近了，妈的。她的
很
很
，她自——则俯趴在沙发上，在我的视线之外。我所能看到的就只有她的、我的
腹以及面的我的，发亮暗红的消失又现。我用全的力撞她，快到了。暴戾得几乎忘了她的存在，把那实的、紫涨的
那窒的
握里。突然，整个鼠蹊象拳
般缩作一团，我到了，痉挛着。所有东西都被掏
。
我完、
她后，吉米
上上前抓住她手臂，把她拉离沙发，把她推躺到地板上。然后，他覆上她，她。在我完不到三十秒后，另一条
她。他开始骑她，后在她张开的
间起伏撞击。几秒钟后电枪女人加，挽起裙脚，跨坐到米兰达脸上。电枪女人直到那时为止只发过克制式的
，在那一刻她嘶哑地、大声地
。她时，吉米也释他已压抑多时的
望，把他的
米兰达的里。
完事后电枪女人和吉米起，一秒后米兰达也站起。她没哭，但她看起来很——悲哀。自那一刻起，直到他们离开，她没再看我一
。我不知自己到底在想什么，但我到轻微的病态的不适。那不适缠绕我多日，甚至到现在。那女孩的表
，那破碎了的神里的哀愁。还有——电枪女人那张秽亵的得意的嘴脸。那场景仍然令我恶心，仍叫我心寒。为什么？
我把整件事怪罪到米兰达上。即使电枪女人是主脑，是说话的、发号施令的那个，我责怪米兰达，因为像是于她对我的迷恋才会把这些变态引到我家里来。但到最后，我想她的
境可能并不比我的好上多少。电枪女人利用米兰达那扭曲了的迷恋去洗她的脑。对我，他们则用艾迪来迫我就范。也许他们哄米兰达说她可以上她的偶像，而我也会喜
的，会很好玩的。可事实是，她看到我哭泣，然后我扳过她的，从后方
鲁地上她，那样她就看不到我的脸。那可以是任何人把她当作一团无名无姓的来。然后，在她开始自幻象
醒来，在她觉得被发
被羞辱过后，甚至还觉着酸痛的时候，吉米把她捲到地板上，她。电枪女人和吉米拿我对待她的场景来
旺火。而当那可怜的、愚蠢的女孩还沉浸在悲痛时，他们又拿她来。就是这样。这就是直到现在还让我想吐的地方。她比我想象的要单纯，可我伤害了她——故意地。而且我喜这样，老天！
之后他们一起离开，电枪女人说我很听话，一小时后他们就会放了艾迪。他们一离开我上用手机打电话给艾迪，得到和我所更预期的一样的答案——没人挟持她。那只是要我服从的诡计。我放心大石。当然我是的，耶稣。如果另一边发生的事也是真的，我想我真会发癫的。但我到另外还有些什么。更恶心的什么，我也不明白。
艾迪！
之后几天，我假装什么事也没发生过。但那片段、那觉不时在脑闪现。也许，我还是可以熬过去的——我也不知。但几天后我收到一份匿名的包裹——一只DVD。当我打开它，电枪女人就在那里，在我的电脑屏幕里对着我笑，说她希望我会喜她的小礼
。然后——我们全在那里，他们
吻我，我剥光所有衣……整段恶心的节被录，从上方，我自家那他妈的闭路电视的镜里。我想了很久才明白。电枪女人，或者吉米，在那家保安公司工作。这就是为什么他们能通过监察系统——因为他们早已把它关掉，而只开动了摄录机。这也是为什么他们会知那天早上艾迪衣着的原因。
有那么一秒，我几乎要大笑声——那群蠢球刚把证据拱手送到我面前。
但我继续看那DVD——整段可耻、屈辱的经历。我细想了一遍，那要挟真的吓坏了我。但没有枪，而刚开始，他们电倒我的份也被删掉。如果我拿这个给警察，他们大可以说这只是个好玩的角
扮演游戏。该死！他们甚至可以说是我聘请他们的。然后，当然，这胶片会暴光。成为一个网上传的名人
录像带，象汤米·李与帕梅拉·安德森，象帕丽斯·希尔顿的一样。
突然，胃象被箭击般一阵痛。如果这婊
已经把它放到网上……我google自己的名字，我的名字加上‘’，我的名字加上‘狂’，所有我想得到的关键字——没有录象。那天我查了不三十次，千
百结，绞作一团，每次在浏览
键自己的名字都肯定那恐怖的一切会列条里。我如被猛鬼缠般，恐怖，恐怖了好几个星期。但它没有现，我到现在还不明白为什么。因为我敢肯定那贱人可凭这个赚上大笔钞票。
艾迪回来后我装作什么事也没发生过，但她上察觉我的不对劲。时间过得越久，我越去掩饰，我俩间的关系也变得越来越糟。一想到就会觉得恶心，我不能跟她一起。当然她也觉到了，她开始猜测，甚至相信我有了外遇，我上了别人。但我不能告诉她真相，而她又不能相信什么都没发生过。
现在她走了。
妈的，还有更多。我知还有更多。那么是什么呢？我的问题到底他妈的在哪里？为什么所有东西不能象奥斯汀以前一样？为什么我不能正常？为什么我不能和艾迪一起？
自那以后，我不再怎样信任别人，不喜待在多人的地方。我想这一也不奇。
艾迪，却。我不知。我想也许问题的症结所在是……那些晚上……我不明白我为什么会有那
想法，那觉。为什么当我回想所发生的事时仍会
起。为什么每次手
时我都会想起那些景——疯狂芭比坐在我脸上
我，吉米和电枪女人扒光、分开、
米兰达，我屈起她的，野蛮地她。老天，甚至吉米俯
我。即使是少有的几次我设法与艾迪同床，我也没法停止那回想。思绪总会忆起那堆污秽。我甚至不再想自
，因为我不想脑再现那景象。
但我也不能回到从前。即使我可以不去想那片段。我已不能当回妻的人——象从前那样。妈的——我什么意思呢？并不
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