烈的占与
。
他把著我的腰，很用力的掐著，有
让我
不过气来，
得发
的分 
就抵在我的後 
，我已经
觉到他的忍耐，但是还是细致的帮我
扩张。我不知
这一刻为什麽会想起我和宋
晾的第一次
，那时候的觉又浮上来了，
张而刺激的快 ，疼痛和舒张。
随著他的摆动，我也轻轻动起来，但是
扯动著有些疼，我的动作幅度很小。
从开始到结尾，我们都一直沈默。这一场造，我不知他的心
如何。
躺
来，宋晾的汗
印在灯光，看起来格外的。他不带
镜的睛狭
而半闭，我贪婪的看著这一切，这些仿佛都将离我而去的
好。
他摸索著旁边的烟，靠在床
了起来。我记得宋晾以前都是不在床上烟的，本来就得少他的今天一反常态。我有些担心的看著他，於是问到：“怎麽了？”
“没什麽，很想你，陈铭。”他说得郑重，我听得心酸，这样的话不知有没有机会听第二次，我总不能对他说，带我私奔吧？生活不是电视剧。
“学校的事，怎麽样了？”
“他们没告诉你？我以後暂时去图书馆
理员。”
“大材小用啊。”我想尽量让气氛稳定来。可是似乎没有什麽效果，他还是那样一张脸，看不
心里怎麽想的。悲戚的觉开始在房间里蔓延，遏止不住。
“你不该那时候回家的，你爸怎麽老是打你？”他皱一眉。
“难你带我回家他就不打我了？习惯了，没什麽……”
宋晾叹
气，伸手摸摸我的脑袋，那动作不似人之间，而更像亲人。
面对很多人，很多事，比如我家老、原聿，比如照片事件和同恋，我和他都是太渺小的个
，无法去改变分毫，甚至连面对的能力似乎都不
备。光光有勇气也是不能解决一切的。
翻过，我从宋晾上爬过去，轻声跟他
代，“我去看看谁打电话找我。”
他，我扶著墙披著睡衣就去书房。房间里暗暗的，就我手机隔几秒发一银蓝
的光。我去拿来，看见三个未接电话，都是家里打来的。看来老已经知我到宋晾这里了，我的心并没有想象
的凉了半截，只是这更促成我的一个初步决定。那只是一个偶然的想法，但是这一仿佛成熟了起来。
也许我离开了这个城市，这一切都能恢复到正轨。
我承认这是残忍，对於自己，和我的人。
可是这也是我目前最想用来逃避其他伤害的方式。
宋晾没有我，他也许可以去原聿，而且原聿确实比我更合适他。老没有我这个儿一样合家
乐，可以说没有了我他更开心，他不用看著我这张脸而想起母亲来。学校是不能再回了，我面不若铜墙那麽厚，被人指指，被人排斥，失去朋友，我还是存著极大的恐惧的。
把手机关了，我回到房间，宋晾还是那个姿势靠在床上，该死的透了，我不由自主的靠过去吻他，吻得很
，想把他整个人都
来。他也动起来，但是我还是及时退了来，真怕他再激动起来要我一次，我就真的给被他
爬了。
“宋晾，你真是个妖孽。”我爬上床，看到他的笑，带著一
语还修的。
过了一会，我问他，“如果我想私奔，你带我走麽？”这是一句玩笑我，於我於他，并没有到这个地步，但是我只想知他的答案。
“会吧……怎麽了，你最近很累了？”他转过脸仔细看我。
“是啊，有累了，老不准我见你。我却想见得很，又不敢去学校，你也知我最怕人说三四。你说，再这麽去我会不会疯了。”
“没事的，陈铭，给我时间，我先解决好小原，在想办法说服你父亲。好不好？”
“有那麽简单吗？”我问得没有底气。
“不知，但是总要去解决。逃避不是办法。”
“但是有时候逃避是本能。”
“我很你，陈铭，可是现在的状况很糟糕。我也很累，很焦躁，恐怕已经无法安
你。你叫我怎麽办？”他的气是那麽的颓丧，我有些不知如何来接这个话。谁都能看到，我和他的前面没有路。
我伸手去抱住他的肩，把脸的埋了他的颈窝里……
知他明天还要上班，於是我们相拥睡去，这一觉，我的心是醒著的。
他留在我的知是那麽清晰，我却知天一亮也许我就要一个令他失望的决定了。我陈铭终究是个胆小鬼，那些偶然的勇气已经耗尽了我，我再也支持不去了。只能在心里默默著这个男人，永远想著他，却无法守护他，与他一起乘风破浪。
我不贪生，但我怕死。
一早就觉到宋晾起了，他得赶去学校，我半眯著睛赖在床上。
他亲我额，“粥在厨房里，你休息好了就起来。”
我，向他索吻，他蜻蜓的吻我，我有些遗憾的看著他的背影，离开房间的瞬间，我泪如泉涌。要说告别实在太难。觉他已经走远，我才放声的哭来，那失去了全依靠的空虚布满全，我不再拥有这个男人了，从这一刻开始，我的心一的瓦解，疼痛把我折磨得支离破碎。原来以为抛弃以後仍可以不带走一片云彩，现在才知不可能。我的心已经住了那个人的心房，被降伏被禁锢被占有了，无法而退，永远不能。
泪把被一角全的
了，我咬著嘴
，一动不动。
直到午我才起床，睛
得跟个灯泡似的。我洗澡以後在书房找了纸写了两封信，一封留给宋晾，一封准备寄到老那里去。吃过了他留的粥，我收拾好碗筷。在屋里慢慢走了一圈，想要记住这里的一切，我所的人，我最快乐最疯狂的一段。
午去寄了信，把银行里的钱都取了来，一万多块钱，我去另外的银行开了新
，存了一些，然後什麽都没有带的上了一趟去广州的火车。这都是偶然，离我买到票最快开的一列车，也许是缘分，也许什麽都不是，我几十个小时後就要离开北京，彻底的告别这个城市。我不知将来我能以什麽为生，但是我只能向前走。
这是个愚蠢的逃跑，但是别无他选。我不能让宋晾为了我倾家
产，失去曾经辛苦建立起来的事业和生活，也不能让老为了我的任不择手段的去一些危险的事，更多的是，现在的我无法面对自己。
火车缓缓的前，我的手机里连卡都没有，我时不时的看著时间，觉著那有节奏的後退，记忆里全是晾的模样，笑的哭的，
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