上仰
看着你的小笨
。
你一低，地面上那么多人都在仰望着你，你
本就不可能看见渺小的我。
但是你还是把目光投向了我，瞬间我就被你的光芒包围了。
康藤，你一定不知
你的
现对我来说意味着什么，你让我更加清楚的认识了自己。
我家隔
单元的一个小哥哥
二就参加了考，而且考得不错，我决定从现在开始努力学习，如果可以的话我也要二参加考，我想尽早去见你。
虽然，我现在都不知你在哪里。
你一定会给我消息的对不对？
时间还早，我还有三年的时间等你的消息，不过求求你，22号晚上打电话过来好吗？你不愿意跟我说话就响三声挂断，但如果响了第四声，我就接起来。
好不好？
康藤，我真的很想知你过得好不好。
担心你的齐乐思
2004年9月11日
第二十九章 29康藤
2004年9月22日
我只是觉得没什么劲。
一切对我来说都没有了
引力，包括那个齐乐思。
很多人活着都是因为有一绳
扯着他，
迫着他，他的命运受到绳的牵扯，他不自由，他被束缚着。
他想，总有一天我要把这绳剪断。
于是，他拼尽全力寻找那把剪刀，只是为了亲手解决掉控制自己的命运的那绳。
然而有一天，绳突然间断掉了。
他知这只是一场意外，也知这结果跟他想要的并无太大差异，只是，他还是遗憾还是痛恨，因为明明就应该由他来为自己解开绳索。
他茫然了，他开始不停地产生疑问。
他不知继续活着的目的是什么了。
但是，又不能死。
人是太矛盾的动
，活在自我挣扎里，随时都可能
神崩溃。
三个月，这
矛盾的痛苦纠缠着我，日不得安宁，夜不能安寝。
学校里，老师同学都知我家里了事故，于好心，各个向我表示同
。
我不稀罕他们的同，因为我并没有因为那个人的死
到悲伤，我痛苦的是没能亲手杀了他，痛苦的是他竟然这么轻松就死了。
在我的想法里，他应该被千刀万剐，或者找一个地
室，让他尝尝古代的十大酷刑，他不是喜
刺激么，我应该圆了他的梦。
噩梦醒不了了。
这段时间我只要一闭
就能听见他对我说过的污言秽语，能听见我妈在旁边助纣为
的声音。
说到底，
了地狱的还是只有我一个人。
人是最恶心的动，也是最天真的动。
我如同行尸走
一样度过了三个月，齐乐思寄来的信堆满了我的桌。
我一封都没拆。
我对他也已经毫无兴趣了，甚至连
都没有。
昨天二房东敲我房门，说在洗手间捡到一张照片，问是不是我的。
我一看，竟然是齐乐思的大贴。
我忘了是什么时候拿去的洗手间，洗澡的时候打手枪，把他照片放在了洗脸池上就忘了拿回来。
我说不是我的。
他脸上有疑问，但没多纠缠。
如果说这三个月来还有什么能让我受到“人气”的话，那就是二房东跟他男朋友了。
有时候看着他们，觉得嫉妒。
我们都是同样的人类，为什么他们可以享受着平静安稳的生活，可以遇到健康正常的
，我就不行？
不过我也知，像我这样的人，哪
得到。
这两个字永远不会现在我的字典里，那不说多崇，但至少我是不会拥有的。
我没那么幸运。
我是个生活在炼狱
被无数恶鬼纠缠着的弃儿。
没有人要我。
没有人想拯救我。
还是想毁了这个世界，我要死的话，拉着世界跟我陪葬多痛快。
但我不行，我毁不了这个世界，所以我不要死。
我不死，但也没法好好活着。
我已经不求解脱了，就等着哪天彻底疯掉，用一双疯的睛看世界，世界会不会变得更可一
？
第三十章 30齐乐思
2004年9月22日
“求者比被着更为神圣，因为神附
于前者，而非后者。这是有史以来人类所能产生的最富诗意、最
讥讽的思想，这是一切狡谲和最隐秘的渴望乐趣的泉源。”
在里有这么一段话，一开始看的时候我就觉得这只是一个苦恋别人的暗恋者的自我安
。
现在我的关注更多的放到了“讥讽”两个字上。
如果非要说“乐趣的源泉”，康藤确实带给我过数不清的乐趣和幸福，但是他消失得也太
脆利落了。
他本没有打电话给我。
我不想怪他的，因为更多的还是担心他。
可我又忍不住往坏
想，不是往他的坏想，是往自己的坏想。
我一定是惹他讨厌了。
但其实，如果是这样，我因为被他讨厌所以失去了与他联络的资格，而他在我看不见的世界里还一如既往的好好生活的话，我也不是不能接受的。
无非就是我多担心一，他过得好也就没事了。
我妈说我是杞人忧天，说可能是康藤转学了或者去了别的地方，没有来得及告诉我新的地址，也不方便寄信给我。
我不知有多少这样不方便寄信的地方，可我以前告诉过他我的QQ号码，后来也在信里写了家里的电话号，就只是希望他能报个平安而已。
我不知我们两个的关系算什么，笔友吗？可我一都不想只跟他
笔友。
他不理我大概就是发觉了我龌龊的心思，觉得我肮脏的思想玷污了我们纯洁的友？
我真的不知应该怎么办了。
我第一次喜一个人，不知以后还会不会像这样喜别人。
前几天我同桌跟隔班的
育委员分手了，她倒是没多伤心，可我总觉得遗憾。
我问她：“你不难受吗？”
她说：“难受，但是难受一会儿就行了，毕竟大家都说初恋是不会有好结果的。”
我想问她这句话是谁说的，想想还是算了。
谁说的有什么重要？
反正这句话总是被大家奉为真理。
可我不愿意相信。
为什么初恋就不能成真不能跟着两个人一起
大呢？
我还是想康藤，还是喜康藤，我希望自己就算到了十八岁、二十八岁也还是喜他。
因为他真的特别好。
他的文字、他看的书、他写的信、他的人，他一切的一切都让我觉得特别好。
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