事
。
不能跑，不能
，不能大喊大叫，不能外
，不能上学，不能
朋结友。
开始还难免还会渴望那些得不到的东西，到了后来，就慢慢习惯了。
姨母请了很多的老师给我上课。
我学得很好，他们对我这个学生都是
称赞。
其实学习对我来说，只是一件打发时间和转移注意力的工
。
就算大人们在我面前遮遮掩掩，我心里一直都很清楚，我可能活不了太久。
换了个环境之后，我有了自己第一个朋友，也是唯一一个。
姨母请来的老
医带过来的外孙。
我后来觉得，也许因为老医是个很宽厚慈祥的人，所以他才会把自己的外孙带来见我。
间也有过几次病危的况。
那时候年纪小，耐不住，偶尔会偷跑去。
看到一次没问题，胆
大了，就有了第二次、第三次。
第三次的时候，不小心淋了一
雨，得了急
肺炎差没命。
也就是经过这一次，我再也没有任。
这么磕磕绊绊的活到了十五岁。
那一年，父亲意外病逝，把一切都留给了我。
俞家其他人，我也没怎么见过。
我是个病秧，他们总以为我活不
，没把我放在
里，现在成了这况，也是始料不及的。
我对俞氏集团并不
兴趣。
因为
，还有其他一些原因，我对周围的事
都很消极、冷漠。
但是那些人睛里的贪婪和轻视，让我觉得还是应该玩玩这个游戏。
玩不好，俞氏集团自此垮掉，反正我也不在乎；玩得好，俞氏集团起死回生，我就要把它变成我的。
用了好几年时间，才实现了这个目标。
后来，我检查了白血病。
当任维告诉我这个诊断的时候，我很平静的接受了这件事。
也许是因为，死亡的
影早已经是家常便饭。
不过还是不能就这么放弃，活着有时候都成了一
惯。
第一次见到他的时候，他正从卫生间走来。
有些稚
的少年，
净、清秀，神里藏着一忧郁，他上有
引人的东西，带着不自知的诱惑。
他就像院里的那丛白玫瑰
，
弱带着
韧，纯真透着诱惑。
还有从生命的荆棘酝酿来的勇气和
持。
也许正是因为这些矛盾的特质，让他被陈宜发现，无法再放开。
其实接近他，并不需要那么多理由。
什么报复，都只是借。
真相早就一清二楚——我喜
上了他。
因为他的存在，我有不想死了。
但是我可以掌控一个公司，却无法掌控命运。
他是我的异母兄弟，这一让我很
兴，血缘关系是无法磨灭的联系。
更让我惊讶的是，他是罕见的双质。
我想要个孩，想要个和他的孩。
我不能有自己的孩。
从小到大吃的药、
的治疗太多，
数量和活都太低。
所以没办法，只能退而求其次。
只要是他生的，就好。
那时候，我以为我还可以活很的时间。
当白血病复发的时候，我
一次失去了冷静。
怎么可以在我找到了这个人之后再给一个这结果。
我还没有让他接受我，还没有牵过他的手，还没有让他——
上我。
我不甘心。
死也不甘心。
我心里面冒了一个念，我要在他的上、心里刻上自己的名字。
孩只是个附带品。
非有了孩，就是我，和他生命的延续。
凡我停止了一些治疗，这是自寻死路的法，但是这样才能让他生
我的孩。
电这件事的时候，我犹豫、迟疑了很久，最终还是败给了心里的渴望。
我计划了很久。
书把他禁锢在自己
手可及的地方，这觉很好。
论我把他关在地室里面，用最严酷的手段去改造他。
坛在伸手不见五指的黑暗里，他只能依赖我。
摧毁他，再给予他所需要的温
。
这就是我想要的。
一旦得到了，就更不想放手。
他被迫接受了我。
其实如果放在外面的话，我不介意哄他，也不介意
他，用时间去慢慢磨合，让他习惯我，上我。
但是我对他的了解，比他自己可能更
。
他太被动，也太固执，总是想要那些“正常”的生活，绝对不会如我所愿。
他也并不是一个容易被打动的人。
何况我们之间，还有个血缘关系横在间。
我也尝试过，不太成功。
让他接受同已经很难，让他接受自己的兄弟，那连一丝的可能都不存在了。
所以，我想来想去，只能这么。
他现在很顺从。
我心里也明白，他的顺从只是一无奈，只要有一机会，他就会逃走。
就算是这样，我其实也是兴的。
不□都是次要的。
虽然他在床上的表很迷人。
我喜的，是把他抱在怀里那充实，虽然他的反应总是很冷淡，可只要我稍一示意，他就会主动靠过来。
这样虚假的温柔，也让人沉迷。
我越来越贪婪。
这是人，我无法避免。
他还是那样，不冷不
，即使比以前那漠视要好得多。
我把他与外界的一切都隔绝，让他的里只能有我的存在，这样，有一定的效果，但是他的心里有个角落我
不去。
无论如何也不去。
认识到这一的时候，也有伤心。
可还是释然了。
他是被我禁锢在这里，我使尽了手段，才终于有所改变的。
我不能要求得太多。
他不到，就算求，也只是虚假。
假的，已经太多。
当知
他终于有了我的孩，我兴得连心都飞了起来。
我更加小心的照顾他。
为了他的，我终于答应让他到外面走动。
其实我知，这样并不太安全，但是我必须这么，他的太弱，期在地
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