我和三个怨zhong前夫 - 第148章

    基于此，我脆拒绝了他们的来访请求，准备今年一个人过。

    我买了张去火山群星的船票。据报，今年全星系规模最大的火山群将要爆发，恰好就在初雪将至的月份。我计划得很好，打算坐在悬浮餐厅，一边滋滋地吃自助餐，一边欣赏雪纷纷和火山发同时现的绮丽景象。

    为此，我研究了两天的评网站，力求预约到喜的餐厅和位置。

    确定了行程，我最开心的事便从每天的吃饭变成了睡觉前在今天的日期上画一杠。瞅着离发时间越来越近，我越来越期待。期待得要死。

    我年轻的时候，有儿太粘人了。我不独自游，也不独太久。我倒是不惧怕陌生的环境，可是如果没人和我一起聊天，或者不在我边，我就总到孤单和不安。尤其是我一个人走在街时，人来人往间，寂寞的会到达颠覆，化为一被抛弃。

    这觉对我而言，是毁灭的沉重打击。它会萦绕在我的心，让我什么都不了，只想躺在床上，任由绝望和沮丧吞噬我。

    裴可之曾分析我的这状态，也许是孩提时代远离父母带来的隐形创伤，也许是过去极静、极荒芜的象的时空领域后的应激反应，也可能是失去太多次留的分离焦虑，又或者是三者兼有，一个隐形，一个显形，一个若隐若现，一个刺激了另一个……总而言之，似乎都与我过去的某些经历相关。

    我没有去细究过，到底是怎样的经历导致了这个结果。我的人生里，得到是短暂的，失去才是永恒的。和抛弃相关的事件太多，一想到这件事，就觉是一笔糊涂账。

    神奇的是，即便我没有追溯，没有去界定这到底如何产生。时过境迁，我再次回望，我后知后觉地意识到我已经变得学会享受一个人的状态，不论是旅行还是静。

    现在来想，或许以前害怕被抛弃的，是一个活在我里的小孩，是童年时被姜冻冬偷偷藏起来，不愿展的小孩。

    那个小孩胆怯又羞懦，既无法给周围人带来快乐，也不够勇敢，面对所有事，他的第一反应总是坐在床上哭泣和寻找依靠。如今，这个小孩还是懦弱，还是哭，但他大了，他成为了姜冻冬的一分。

    反正我是这么想的。

    不过，离启程去火山的日越来越近，我开心是开心，但也有件烦恼事。

    从裴可之离开，我便觉有人盯着我。

    倒是没有那想将我盯一个的炙，可目光稳定而持续，只要我门，就必然会锁定在我的上，跟狗膏药似的。不论我在市场里七弯八拐多少小路暗巷，它都能跟着我。要不是的确没受到恶意，我都以为是军区发癫，临时增了对我的监控。这是我忍耐至今的理由之一，除此以外，每每我回到家里，关上门后，睛的主人就不再纠缠了。还不算太过分。

    我原本不想的。它什么呢？

    我的生活谁都能看，我的也早就年轻时被公之于众，我就是一个毫无隐私的人。过去在禁闭室，连排都要有至少两人在场——两个衣冠楚楚的人看着你脱，赤，看着秽被排。

    我能什么呢？我能的只有什么都别想，脑空空地拉屎，竭力把思考从门拉来。一切都如同某以剥夺人的尊严为兴奋的破廉耻x癖。

    但确定行程后，我不想把这视线带到我期望许久的火山旅行上。我决定抓住这个偷窥我的人，抓个现场。

    我懒得和对方玩侦查-反侦察的游戏。我想去市场买完了菜，直接选择了另一条路回家。

    这条路隐藏在树林里，有树木遮蔽，对方也会觉得安全，愿意继续跟着。然而，这路就是个莫比乌斯环，首尾相，双侧曲面，存在两个垂直空间。我第一次纯属误，走了老半天才走去。

    再三拒绝向我推销的年轻小伙，途遇到两个熟烂通红的番茄，我果断拿，想着午来个番茄炒。新开了家零铺，我也去逛了逛，收获了不少垃圾品。我表现得和平日相差无几，提着篮慢慢悠悠地离开闹烘烘的市场。

    人逐渐远去，扰的因素越来越少，我的耳朵终于捕捉到了跟随者的脚步声，这位跟随者显然经验丰富，相当会选择站位，并不轻易挪动。我向僻静地走去，他犹豫了一，不确定是否要跟随。我自顾自地走，并不搭理，走了大约五十米，我再次听见了另一个人的脚步声。

    我得意地想，小样，我还搞不定你？

    秋天的树林乎意料的郁，烂叶满地，枯枝横，树上排布着密密麻麻的纹，如同死亡前夕的皱纹。一漉漉的浊气弥漫在林间，我走去就打了个哆嗦。

    唉，真的很烦，我边走边心想，我倒要看看到底是何方神圣，窥视我是为了啥。我想好了，要是能沟通，就与人为善，给他两脚，不能沟通，就送监狱，罚他吃大便；要是他愿意劈着叉向我歉，那我会勉为其难地考虑谅解。

    计划顺利。很快。我也知了原因。

    在路的三分之一，我加快速度，成功消失在他的前面，转而现在他的后。

    “前面的人，停！”

    我大喊一声。

    我原是好要百米冲刺去抓人了，没想到前面的人居然真的停了来。