我用力地
，暗自
定决心，也要
一个妈妈这样心狠手辣的人！
六年的时间其实相当短暂，可如今回想起来，这六年——这我刚来到世界上，最柔弱幼小的六年，是我生命
不可多得的财富。或许我乐观的生
就来自于此。
六年是我的父母为我停留的极限。他们不算好父母，履行了最基本的职责后，便选择了法律允许的抛弃。
送我到幼儿公寓时，我的母亲对我说，‘冻冬，不论是爸爸还是妈妈，我们都
你，但我们有更重要的事去。’
我那时并不懂得离别，我以为他们只是去工作，很快就回来，因此我没有哭闹，只是闷闷不乐，‘比我更重要吗？’
我的父亲
了我的，‘是的，那件事比一切都重要，’
‘那到底是什么事？’我不
兴地问。
他们站起
，背对着门
，倾泻
的光模糊了他们，将他们化为只有
廓的影
。在有关他们最后的记忆，他们挥手，对我微笑，告诉我说，‘那就是我们自己的人生，小冬。’
听完了我和我父母的故事，莫亚
默了半晌。
“难怪你会是这
格。”莫亚说。
“哪格？”我好奇地追问。
“傻一样的格。”他笑着说。
“喂！”
“你仇恨过他们的离开吗？”莫亚又问我，“仇恨他们并不永远地、
定地你，仇恨他们在自己和你之间选择了自己。”
我思索片刻，如实回答，“我没有仇恨过。但我的确难过过。”
也许我对我的父母应该仇恨，至少不满，或者态度冷漠。
他们离世的消息传来时，我起先什么反应都没有。近乎七年未曾见面，我早忘记我还有父母了。他们对我来说，更像是隔着屏障的陌生人。我原以为这没什么，无所谓，我依旧很好。
可当我十二岁的夏天，再次吃到那
放足了油辣的鳝鱼青笋，熟悉的辣的疼痛在我的腔扩散，我突然意识到，我真的再也见不到他们——我毫无征兆地大哭起来。
我后知后觉地哀恸，哇哇大哭了好几场，直到柏砚找到我，拥抱我。我不想让柏砚担心，因此总是故作洒脱，说些豁达的玩笑话来粉饰太平。可事实上，在很
一段时间，我一想到他们，就难过得不能呼
。我没有真正地放过他们。
很多年过去，我大了，我的心灵和
都大了，我终于明白了他们说的却要离开，却更有自己的人生，也终于释怀和放了他们的离去与不选择我。
不是一个人要永远地、定地另一个人。它不是侵略，不是占有，不是绑定，更不是追求永恒不变的承诺与状态。它是短暂的相遇和最小距离的孤独。它允许离开，允许重逢，允许
浪和遗忘。
莫亚倾听着我，他的脸上浮现一少有的沉静。
“我好像能够理解你了。”他平躺在床上，蓝
的
睛上倒影着夜空的绯红星云，他说，“真好啊，姜冻冬。和你相的话，肯定很快乐吧。”
这个问题，我可回答不了。
好在莫亚似乎也只是
叹，他垂，随后又转，“其实我一直都想知，为什么你总能理解所有人。”他看向我，带着探究的神，“这是你的天赋吗？an等级在
神力上的天赋？”
“这算什么天赋，太抬举我了。”我笑了起来。
“那是为什么呢？”莫亚皱了皱眉，不解地问。
“因为我不恨任何人。”我回答。
谈论时我们究竟在谈什么（六）
原本我还在思考，去哪儿避暑。
作为最靠近太
的适宜星球，首都星的夏天是真的难熬。哪怕整个星球覆盖了温度调节系统，我的养老小屋也安装了环境模式，但仍旧难逃那自地漫上来的暑气与
。尤其是对于神力
的人而言。
没想到，莫亚替我解决了这个难题。
由于是完全私人的星球，我们能够通过
作台随心所
地控制天气。
我享受了一把清
的夏日。即晴空万里
着凉的风，明亮的光晒在上
洋洋的，但落在地上却是没有温度的。这天气，就是能够一边自由地吃冰
，一边生火烧烤。
左右无事，我拉着莫亚在他继承的星球上遛弯。其实我的本意是带着莫亚保持基本的运动，要不然他真的能到一天到晚把自己粘在床上、沙发上、地板上、多功能台的躺椅上，如同一个横卧的摆件，“你这么躺着、坐着，不会痔疮吗？”我问他。
他放手里的杂志，“无所谓。我又不卖
。”
我无语，“这和你卖不卖有什么关系？有了痔疮，你拉屎都带血好不好！”
“噫——”莫亚嫌弃地捂嘴，“你好
鲁哦，姜冻冬。”
我敲了敲他的脑袋，恨铁不成钢，“你要是有了痔疮，你就会知让你血的大粪才是真的鲁。”
“……你为什么明白？”莫亚挪揄地看着我，“你有痔疮？”
“我没有，”我沧桑地说，“但我的属有。”
至今为止，我仍还记得年轻时我属在厕所里的哀嚎。吓得我提了
衩就冲了过去，手都没来得及洗。我原以为他是掉坑里了，却没料到，一推开门，血成河，惨不忍睹！
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