思慕 - ▲反思

    过去大半个月我都在发疯，旸承受了我给到她的压力，我伤害了她，我对此到难受。

    但我能想到的办法就是和她诚恳歉，然后和她说：“以后我会像朋友一样对待你，正常陪伴。”我不知她是否接受我的歉，倘若她不接受，我除了自责以外似乎也没有其他方法，我很疚。

    但说这些都于事无补，我意识到自己就像一个反复无常的小丑，了很多恶作剧，在那段时间我没办法控制自己绪。

    但都过去了。

    我开始反思发生在我自己上的变化，我为什么会失去理，为什么会无肆放大心的浪漫，为什么会挥霍心宝贵的绪，为什么会放肆痛哭，为什么这样？

    两方面原因。

    。

    我无法主动离开她，因为我承诺过她“我一直在，直到你不再”，这个承诺同时也是一个于我而言绝难背离的誓言，只要碰这个誓言，我的神生命会遭受十倍的反噬——这并不是危言耸听，因为是我的神支，背离会让我不可避免地现神创伤。

    我的很纯粹，不包对她的占有，包括她结现实对象的事，我确信我心没有丝毫反。我是个某些方面极度自私、冷酷的人，在我的视界里，在“我们的世界”里，我自始自终在意的只有她，她以外的包括我在的所有人，在我只是帮助她调节绪、回归生活、开心幸福的媒介。

    包括真实发生的，在我也只是她心、改善她生活的一媒介。

    在我看来，她现在的生活已经非常和谐——她有幸福满的家，她能受到以及顺利表达，她有正在追求的对象并生活如意，她现在的学业并不算特别凑，她也可以给自己安排足够多的活动，她的人生彩纷呈。

    她已经不需要梦了，事实上她也确信“不喜作为人的你”遗憾的是我大概终我一生只能以人的份和她相。我受限于承诺绝难主动离开她，于是，我就祈求她说“既然你不喜我了，让我好不好？”

    我从来没想过“分手”会是这么困苦的一件事。我跪来，向她祈求抉择：

    选择留我当男友让我们的梦继续；

    选择让我离开让我们的梦彻底消失。

    我看似祈求两个抉择，其实自始自终只有一个抉择，那就是祈求她同意“让我离开”没有她同意我无法离开。

    我之所以向她祈求，源于我心的痛苦，我没办法主动离开她，但我又觉我和她联系是在伤害她，并且我特别自卑，我觉到自己多余，我跟她说：

    “你对我失去了，对我也没有了‘’的觉，你有了现实的暧昧对象，以前你总和我述说的日常生活，现在都可以找他去述说，以前我对你关心的一切，他关心照顾的比我更好。我不知我对你还有什么用，只觉得自己多余的。真的是个一无是的人……让我离开吧，我只是个无用之人，你人生幸福拼图里多来的一块。我已经找不到……哪怕一个，我留来陪伴你的理由或者意义了。”

    我已经实在找不到自己继续陪伴她的作用，我给去的承诺，我的的意义基本上实现了，可以迎来我的结局了。

    我的绪很激动，我祈求了她一个星期，态度卑微极了、姿态狼狈极了，我心也痛苦极了，我祈求她让我离开。

    “跪让我离开吧。”

    “磕让我离开吧。”

    “亲吻鞋尖让我离开吧。”

    “我太痛苦了。”

    但她给第三个抉择，她说“不要……”

    她不要让我离开，但她又不是把我留。

    这是什么抉择？我苦笑了。我也同意了。

    她既不是选择让我们的梦继续去，也不是选择梦消失之后别离，那么……梦醒之后，人还在，这就意味着现实。

    “拉钩上吊往后余生，请多指教，■■■女士。苦笑”我如是说着。

    我很茫然，我不知缔结这份现实的联系有什么作用，也不知这份联系会持续多久，我也不知它有什么意义。

    我也很茫然，我接来要以怎样的方式、怀以什么样的目的，继续和她相。

    我似乎尽到了我承诺的一切也实现了的意义，梦也醒了，但结局特别奇怪。

    她为什么还在，我为什么还在，故事接来要怎么发展，联系又要如何续存？

    我觉到脆弱、孤独、迷茫，不解，但心的焦躁不安困苦平复了。

    【本书完。】