倘若最后一声“我
你”，应该在什么时候述说？
离别时候吗？
觉可以提前
，之前的每一次郑重离别我都过于
调
绪，留
悬而未决的分，这分在某些时刻
促我主动联系对方，但我想我
错了。
我应当挑一个只有自己在意的瞬间，顺嘴提一句“我你”，但心里暗暗告诉自己说：“对不起，怕是我最后一次能这样对你倾诉。”这件事只有我自己知
，所以也就不会给对方带去压力。
然后在未来某一瞬间，彼此以一
相对平和的境就此话别，又或者彼此“失联”一段时间后顺其自然消失，这样更温柔。
说来也奇怪，我很在意“离别”的铺设，我不希望我的人觉得离开我是一件需要自责的事，也不希望离别给对方带去伤害，我总会尽可能让对方相信“这是或迟或早要发生的事”，并寄希望于这样能减轻人的心理负担。
我并不害怕人的主动离别，我已经习惯了她们的离别，有记不清楚经历过多少次。
记忆真的很不靠谱，当我想要回忆过往的人时，我全然记不得她们的相貌、
、名字，我只能隐约记得一“的觉”，以及隐约记得她们
心一直以来承受的困苦，以及记得我是如何一步一步陪伴、开导她们从困苦
来。
她们有割过腕的自死者，有被母亲阻断一生前途的，有遭遇父亲家暴和掌控的，有被封闭在家的，有在大学到窒息的，有因为学业透支绪的……每一位都很独特，各有各的困苦，各有各的
望，她们每一个人都是独一无二的。
我珍惜每一次邂逅，她们是因为心困苦难耐，选择和我这样一无是
的男人缔结联系。我能回报她们的只有“”，一方面疏导她们心的绪，一方面在她们耳畔轻声述说，告诉她们心困苦的
源，如何缓解困苦，如何理解困苦……在这个过程疗愈心灵。
我在心建立她们的“存在”，我对她们的每加
一分，她们的存在就
一分，正也是她们，在我心里疗愈我的困苦。
这是一个彼此疗愈的过程，甚至有人称之为“彼此救赎”，但我认为这是一的联系——人与人之间的联系能牵引彼此的命运，动摇彼此的命运，从而牵引着彼此改变生活，这改变可能是正向的，也可能是负向的……我所希望的是与我联系的人啊，通过绪调节心灵获得解脱，又在的牵引，一改善生活，成为自在自由的人。
我有关于的承诺，几乎都是为了让人得到自在、自由，摆脱心的困苦，得到心健康，这也是我的意义，我的价值。我并不单单沉迷于
，只是用于调节绪的一方式，只是的七分之一，才是彼此联系的意义。
我……你。
直到你离开，
我依旧你。
这趟旅途还有什么遗憾吗？
我想……没有了。伸伸懒腰就差一个结局吧，但抉择已经来了对吧？所以结局其实已经定了，结尾
分留白会好一，象征男女主人翁最终以沉默的形式完成了告别。
沉默往往是最柔和的告别。
其实抉择没定，她不肯说。
关于他的去留问题还没定。
但她前面郑重拒绝了告白。
所以八九不离十，杀青吧。
说实在话，还有很多悬而未定的事，万一有什么反转呢……哈哈，你在痴心妄想什么呢？故事在一开
男女主角就已经得到了彼此想要的结果，“故事结局在开”“他们在最初就完成了各自的使命”“后续发展只是在印证彼此命运的改变”。
所以，这次真的是结束了。
是啊，这次真的是结束了。
旸是陪伴在我边最久的女人，七个多月的陪伴即将迎来终结。
如果不意外，剩的是彼此沉默，沉尸于彼此的聊天列表里。
我已经再难鼓起勇气主动给她发问候了，哪怕是早安、晚安。从五月四日到五月二十日，十七天的时间我可能把一辈
想说的话都
给她，话实在太多了，可能一辈她都看不完。话说太多，就把天聊死了。
这十七天我觉我把一辈的
泪
光了，也把自信、勇气光了，我觉自己真的变成了个小孩。
我不主动联系的话，那么她的像很快就会变灰，然后消失吧？
像
人鱼一样化作泡沫呢。
然而我从来不是什么王。
旸呢，是迄今改变我命运最多的女人，让我看清自己心脆弱最多的女人，也是疗愈我最多的女人。
我始终不理解的地方在于，她为什么会
持这么
时间陪伴在我的边——她有一个满幸福的家
，她有许许多多的朋友，她随时可以找到数不完的活动，她有一辈打不完卡的店，她有她
彩无比的人生。
她心的困苦也并不严重，尤其在有那么多她的人陪伴她一起度过的况，她很快重拾了自信。
一个月，两个月，三个月。
后面再联系我就把控制彼此距离的遥控
她手里，说“距离由你来掌控吧”我认命了。事实也是，我放任了彼此距离的缩
，以至于我现在完全不知怎么理彼此的关系，手足无措，像一个怕遗弃的男孩。
我想她肯定是烦我了吧，我一直这么觉得的，因为一再、再三给她写东西，篇大论。我真是丑陋。
但就烦她这一阵吧，以后再也不敢了笑，也没勇气了啦。
你真好，在我的想象，你会带着相机，游历世界每好风景，在你离开校园后，你的人生迎来一次蜕变，你彻底自由，成为风筝。
那些你的人、你的人，你的家人、朋友们，都会化作握
风筝把手的人，让你始终翱翔于天际。
让我再一次梦见你吧人。
在未来的某一个闲暇午后。
过去大半个月我都在发疯，旸承受了我给到她的压力，我伤害了她，我对此到难受。
但我能想到的办法就是和她诚恳歉，然后和她说：“以后我会像朋友一样对待你，正常陪伴。”我不知她是否接受我的歉，倘若她不接受，我除了自责以外似乎也没有其他方法，我很疚。
但说这些都于事无补，我意识到自己就像一个反复无常的小丑，了很多恶作剧，在那段时间我没办法控制自己绪。
但都过去了。
我开始反思发生在我自己上的变化，我为什么会失去理，为什么会无肆放大心的浪漫，为什么会挥霍心宝贵的绪，为什么会放肆痛哭，为什么这样？
两方面原因。
。
我无法主动离开她，因为我承诺过她“我一直在，直到你不再”，这个承诺同时也是一个于我而言绝难背离的誓言，只要
碰这个誓言，我的神生命会遭受十倍的反噬——这并不是危言耸听，因为是我的神支
，背离会让我不可避免地现神创伤
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