这个世界…这个世界到底是怎么了…
趟在床上，我只觉分外疲惫。妈妈和裂祭两个人的脸庞在脑海不停
替，亲
和友织在一起，化为一把把刀锋，切割着我千疮百孔的心灵。
我太累了，一个多月的时间，每一天都是煎熬，每一天都是度日如年。我只
是个十六的少年，为什么要这样残忍的对我…
没有答案。
不知不觉，我淌着泪睡着了，那个梦又再次
现：
光灿烂的街
上，小男
孩拿着气球，开心的吃着冰淇淋，白
的
油
了他的脸庞。一张洁白的纸巾
贴上男孩稚
的脸庞，白茫的空间里，
丽的脸庞
漾着如
的温柔…
很…
「妈妈…」
我从梦
醒来，只觉脸上凉凉的，用手
摸，才发现满是泪。看着手的
痕，我愣愣的发着呆，一
想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心
。
拿起一旁的日记本，我手指颤抖的再次翻开，没有了愤恨，没有了怨念，在
经过这些残忍的折磨之后，我已心如死灰，
疲力尽。
「２０１２年，４月１４日，星期天，晴。
我如约来到学校，坐在办公室里忐忑不安。我的心有些迷茫，有些惶恐，砰
砰砰
的厉害。
已经过了一个多星期，我知等待我的将是什么。照片，摄像，
言秽语，
层不穷。我
到自己就像一只受伤的兔
，只能
睁睁的看着猎人的走近而无
能为力。
他是个恶
！是的，那个恶将会想方设法的侮辱我！」
「２０１２年，４月１８日，星期四，晴。
晚自习后，他跟着我到了办公室。
从他…那个我，已经过了大半个月。这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆，
怕被同事发现，怕被小和知，我觉每个人看我的光都带着异样的彩。
我知，这是我的错觉，但我已经快要承受不了…」
「２０１２年４月１９日，星期五，
。
我告诉自己不能再这样
去了！心的羞耻和对建国的负罪，就像满地的
荆棘来回折磨着我，让我每晚
着噩梦。
每当看着小和纯真清澈的双，我都羞愧的不敢与他对视。我是他的母亲，
却被与他同年的男孩一次次
暴。那一幅幅屈辱的画面，无时无刻不再我的脑海
浮现。
泪与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍
鳞伤。
我决定和他好好谈谈。我严肃的看着他，以一个
辈的
吻教育他这是错的。
他还年轻，还有光明的前途，甚至我再次用报警相威胁。
是的，这个念已经无数次的现在我的脑海——报警，让他坐牢！可
为
女
的弱势又让我惶恐不安，难以决断。
我真的从未如此痛恨过女这个份，它既让我享受到了作为母亲的伟大，
也能像一个无形的笼牢牢禁锢着我。同时在我的
心
，我也不愿就这样毁
了他一辈…
很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！！我
是不是疯了？
结果，他再一次暴了我…
我知我已经毫无办法…」
「２０１２年，４月２３日，星期天，晴。
星期天，光灿烂。我怎么也
兴不起来，这意味着我整天都将属于他。
面对摄影机和邪的手段，我已渐渐习惯，但还是不可避免的到羞耻。我
不明白为什么他会有这么多稀奇古怪的样，也不知他和女人在一起为什么这
么老，我甚至邪恶的想着，难他每天都在琢磨这些邪的事？
没有时间
想，我现在必须门了。」
「２０１２年，５月１日，星期一，。
地狱般的黄金周还是来了。每一年我都期待着，现在却如噩梦让我害怕。这
意味着整整七天，我都要和他在一起，承受那无尽的屈辱和调教。
已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的力还是那么充沛，好像永远
不知疲惫。
这一个星期呢？
我已开始颤抖了。」
「２０１２年，５月４日，星期三，晴。
早上起床，我画着致的妆容，粉底，影，眉
。我画的很细，每一笔都
用心描绘，每画一笔都让我心愉悦。
当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。我为什么要这样打扮，为什么
要穿上的衣服？我到底是为了谁？那个恶！？
一瞬间，我到的恐惧…」
「２０１２年，５月６日，星期六，晴。
昨晚躺在床上，我辗转反侧，难以
眠。我仔细的想着这段时间发生的事，
最后我震惊的发现，我似乎越来越沉迷其了！
这些天，只是这５天，我得到的…
，比以往一辈的时间都要多！！我
仿佛活在的天堂里，一波接着一波，连绵不绝，永无止境。那被他羞辱的
觉，被邪的手段刺激的快，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉迷
恋，不愿醒来。
我很害怕，我为自己的到羞耻，为自己的虚伪到羞愧，我告诉自己
我是她的老师，是一个孩的母亲，是一个丈夫的妻！可面对那疯狂的快，
这些我努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了，消失的无影无踪…
我觉自己变了
，变得再也看不懂自己的心了…」
「２０１２年，５月７日，星期天，。
五一的最后一天，当看到他俊的面容时，我竟没有觉到害怕，反而有一
丝莫名的欣喜。他说要带我去一个地方。只是一句话，我便如了邪一般乖乖的
跟他走了。
就这样，我们来到了隔
的Ｗ市。陌生的街，陌生的人群，我和他。
走在繁华的街上，看着来往的人们，一久违的甜
在我心涌起，转间
就如涟漪漾了开去。
约会！？
不知怎么的，我想到了这个词。灿烂的光，温
的
风，和男人挽着手
走在街上，这样的画面不就是电视经常现的约会场景？
我告诉自己疯了，我是被迫的，是他
了我！
我又开始到害怕，不是对他，而是对他的觉，明明应该是痛恨，现在却
……我痛恨这样的自己！
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